Sous-direction, oui.

J'ai trouvé ce courrier dans ma boîte il y a trois jours. C'est une réponse à une de mes lettres à la mairie de Paris, dans laquelle je leur expliquais, photos de champignons immondes à l'appui, que je voulais non seulement changer de logement mais aussi de bailleur, vu que Paris Habitat et moi, on est au bord du divorce pour faute lourde.

Analysons cette brillante réponse.

"Madame,"

Jusque-là ça va. Quoique si j'étais pointilleuse, je soulignerais qu'étant limite fille-mère, ils pourraient me donner du Mademoiselle.

"Vous avez bien voulu appeler mon attention sur votre souhait de changer de logement social."

Oui, je suis assez sympa d'avoir bien voulu me donner cette peine, je trouve aussi. Sauf que ce n'est plus un souhait, là, c'est une supplique. J'espère que ton attention m'a entendue.

"Dès lors que vous êtes déjà locataire d'un organisme gestionnaire de logements sociaux"

Comprendre: c'est toi, contribuable lambda, qui paies mes champignons. Enfin moi aussi un peu, hein, car ce cher Trésor ne me dispense pas de la gabelle et ne veut pas être payé en peau d'iguane.

"Je vous informe que votre demande d'échange de logement doit être déposée directement auprès de votre bailleur actuel."

Et moi je vous informe que si vous aviez pris la peine de lire mon courrier et/ou d'allumer votre cerveau, vous auriez vu que l'objet de mon message était que je voulais justement changer de bailleur.

"Je crois utile de vous préciser que cette demande devra être motivée avec soin"

Je crois utile de vous préciser qu'il y a des champignons sur les murs, des bouts de peintures dans le bol du petit-déjeuner, des iguanes dans l'ascenseur, de l'amiante dans les couloirs et des cafards dans le lave-vaisselle. Je crois utile aussi de vous préciser que là, vous me prenez vraiment pour une conne.

"notamment en fournissant les éléments qui justifient ce changement"

D'accord. Je vais faire comme une amie de ma belle-mère; je vais capturer des cafards vivants et les envoyer dans une enveloppe bulle à votre secrétaire. Elle sera contente du cadeau. Les intestins d'iguane à l'amiante, je mets avec ou séparément?

"(évolution de votre situation familiale par exemple)."

Ca évolue grave. Mon fils de 6 ans sait maintenant faire la différence entre un cafard mâle et une femelle, et il peut citer dix types de moisissures différents.

"Je vous prie de croire, Madame, à l'assurance de ma considération distinguée."

Je vous prie de croire que ça se voit, que vous n'avez pas lu ma lettre, Madame Pour le Chef de Service.