Brèves

Je ne fais que passer.

Ca fait 330 jours que les 270+++ lycéennes nigérianes ont été enlevées (Bring back our girls? Bon visiblement c'est plus tellement swag, c'et même pas un argument électoral sur place).

La France entière est en deuil, il paraît, suite à un crash hélicopto-téléréalito-sportif (pas moi. Allez-y préparez les cailloux, mais alors je m'en tape en fait. Hou c'est mal).

Cosette, en 4e déjà, a eu deux heures "d'éducation sexuelle" au collège, par une association extérieure à l'éducation nationale qui en fait sa spécialité. Le type qui a pris en charge le groupe de filles de sa classe a confié à la prof d'anglais qui lui disait "Si il y en a qui perturbent le cours, vous n'aurez qu'à me les envoyer en salle des profs":
"C'est pas grave, au pire je pourrai toujours les violer".
Ce qui a déclenché l'hilarité (quasi)générale (sauf de la part de Cosette qui bouffe du steak de sufragette à chaque repas depuis 13 ans). Maintenant les gamines qui se font déjà violer par un oncle ou un père indélicat savent que d'une part c'est drôlement rigolo, et que d'autre part ya vraiment pas de quoi fouetter un chat et que si elles l'ouvrent on leur rira au nez.

Cabu est toujours mort.

Alors que Marine le Pen est toujours vivante.

Mais.... en Finlande ils ont inventé le championnat de lancer de téléphones portables, et ça c'est quand même un truc qui vous réconcilie (un peu) avec la race humaine. (Dommage qu'ils aient aussi inventé le championnat de porté d'épouse, qui consiste à porter sa gonzesse en courant vite et loin, donc, comme son nom l'indique. Là on a envie de les attacher tous à des poteaux et de leur lancer très fort des téléphones portables sur la tronche).

Allez soyez pas sages.

Marteau, pis coeur

Quand les Feux de l'amoûûr de la voisine du dessous (oh Joooooohn, pourquoi m'as-tu caché que j'attendais un enfant de toi?) sont couverts par les coups de marteau polyglottes du voisin du dessus, grande est la solitude de la traductrice esseulée.

(Je ne sais pas à qui attribuer le © de ce Shaddock, je l'ai pompé sur le site d'une dame qui l'avait pompé sans dire où).

À la télé aussi c'est la crise du logement

Aujourd’hui j’ai regardé la TÉLÉ. Fait assez rare pour qu’il soit souligné, ça m’arrive en cas de tension immense (je suis immensément tendue ces jours-ci). Je compte pas les fois où je regarde La grande librairie sur France 5, émission conçue, réalisée et diffusée uniquement pour MOI (en effet je ne connais personne, mais PERSONNE qui regarde cette émission, et même qui en soupçonne l’existence, alors que c’est en prime time mais c’est vrai que ça manque un peu de filles à poil, d’araignées et de cobayes à torturer). Je tiens d’ailleurs à remercier François Busnel et à lui témoigner ma gratitude. Faire déplacer des auteurs et les faire causer rien que pour moi alors que certains jeudis je peux même pas regarder, quand j’ai trop de travail, ça me touche.

Bref ce soir j’ai regardé M6. On y voit des gens qui veulent vendre leur maison moche, un type vient et il leur fait une maison jolie, et pile quand elle devient vivable (avant c'était une horreur genre bazar africain avec des murs orange ou faux rustique avec carrelage à fleufleurs) ben faut qu'ils la quittent puisqu'elle est vendue du coup. J'ai pas bien compris le concept de "maintenant que ta maison est vivable tu dégages et tu vas en détruire une autre avec ta déco pourrie » mais en tout cas ça rend tout le monde très content, les dames pleurent et les maris ont la gorge qui se serre tout ça. Et je dois dire que les transformations sont impressionnantes (surtout quand ils mettent des placards, haaaa, les placards!), toi on te filerait les maisons franchement tu serais obligé d'y aller à la démolisseuse tellement elles sont irrécupérables, et en fait non, un ptit coup d'enduit par-dessus le carrelage hideux et on se croirait dans le catalogue Habitat.

Évidemment, on est sur M6 alors le monsieur (appelons-le Stéphane, il tourne la tête quand on l’appelle comme ça), Stéphane donc, a un petit ton condescendant de rigueur pour ces pauvres glandus pas foutus de vendre leur baraque tout seul et qui, en outre, ont la prétention de tenir à leur cigogne-cache-pot-porte-pyjama (j’invente pas, mon imagination a des limites quand même). Il leur fait virer TOUTES leurs affaires, repeindre TOUTE leur maison, et à la fin quand il leur a bien prouvé à quel point ils étaient trop des nuls aux goûts de chiottes il fait durer le suspense à coup de « j’ai une boooooooooooonne nouvelle ! » (Ben oui on se doute que s’il l’avait pas vendue, la turne, il serait pas diffusé l’épisode. Ou alors sous un autre titre, genre « maison à chier » au lieu de « maison à vendre. »

Et eux ils sont contents contents contents. Alors 1) leur baraque elle est vendue moins cher que ce qu’ils voulaient, 2) Toutes leurs affaires sont au garde-meubles (ou au dépotoir, parce que bon) et ils sont plus chez eux (ils doivent y vivre quand même !) et ya genre une table-deux chaises et des luminaires (oui dans ces émission-là ya pas de lampe. Jamais. Ya que des luminaires. Une lampe, c’est trop ringard. Exemple au quotidien : Non mais c’est pas vrai, qui qu’a encore laissé le luminaire allumé dans les chiottes ! Ou encore: Chérie, les plombs ont sauté, passe-moi le luminaire de poche!) donc niveau confort c’est Robinson ou la vie sauvage (mais moderne! Mo-derne! On peut pas vendre si c'est pas moderne - comprendre gris ou taupe, en fait.) 3) ils se sont fait ridiculiser devant des millions de téléspectateurs et de ménagères de moins de 50 ans au cerveau disponible et 4) maintenant qu’ils ont une maison potable, ils doivent se tirer ailleurs.

Je suis perplexe.