vendredi 24 octobre 2014

Holà....

Je viens d'entrer brutalement dans le XXIe siècle (sachant que j'étais fermement ancrée dans le XIXe duquel je refusais obstinément de sortir, séduite par les corsets, les cocotes et la syphilis créatrice sans oublier les enfants qui travaillent à la mine au lieu de faire chier à vouloir faire des ateliers théâtre à 500 euros l'année). Donc, j'ai acquis un smartphone. Et ce juste avant de partir en Andalousie, afin de m'assurer que je resterais connectée à la civilisation (=mes mails) dans cette contrée à peine effleurée par la modernité (j'étais à Marbella, longue plage de béton et de millionnaires allemandes à chienchiens, où les enseignes des banques et des agences immobilières sont en russe tant l'Espagnol s'y fait rare.)

Evidemment, l'engin a absolument refusé de fonctionner pendant tout mon séjour, m'obligeant à l'exil dans un cybercafé pour consulter mes mails.

Au bout de 3 jours de vains efforts, l'oeil convulsé, la bave aux lèvres et le coeur en tachycardie (Mon Dieu et si j'avais reçu un mail d'un prince gabonais qui m'adjurait de transférer 5000 euros sur mon compte et qu'il était trop tard pour répondre?) j'ai dégoté sur l'équivalent andalou de la Place du Tertre ("Ménou Tapas récommandé par lé guidé dé lé Routardo") un cybercafé (olé). Une fois connectada, il ne me resta plus que mes ojos pour pleurer car gmail (qu'il soit maudit jusqu'à la 7e génération) trouva hautement suspect que je tente de me connecter depuis Grenade, me soupçonna d'être un vil pirate et me demanda de confirmer mon identité en lui introduisant dans la fente le code qu'il allait envoyer à mon smartphone.

Celui-là même qui refusait de fonctionner, donc, et m'avait conduite dans le cybercafé susmentionné et subséquemment tout droit dans le mur de parpaings du désespoir.

Je cassai une ou deux chaises ("sillas" en espagnol, ne me remerciez pas) et allai visiter l'Alhambra, la mort dans l'âme et sur le trottoir:




(oui c'est pittoresque Grenade et pas du tout touristique)

À l'Alhambra, malgré mon air hagard et ma petite mine de traductrice déconnectée, j'ai fait mon premier selfie, autant que mon smartphone serve à quelque chose:



Admettez que j'étais pas fraîche.

Ça va mieux merci.

Ceci dit, après m'être cassé le cul à chercher vainement une connexion en Espagne, je suis pas passée loin de me rompre autre chose en Vendée, comme quoi ma réputation d'(a)mante religieuse n'est pas totalement sans, heu, fondement:





PS: j'ai trouvé ma tombe idéale. Je prie les rescapés de mon futur cancer de m'offrir ça quand j'aurai trépassé:


Bonne journée.




dimanche 5 octobre 2014

Du recul, toujours du recul

Je reçois en ce moment des messages venus de très très loin.

Moi qui ne crois en rien, athée convaincue, à peine passée par la case agnostique (et ce très très brièvement, du 10 au 12 janvier 1987 environ), je vois toutes mes certitudes se faire violemment ébranler.

Non, quand on meurt, réduite à l'état de sculpture façon César dans une Mercos ou à la suite d'une bruyante agonie, on ne devient pas juste un petit tas de cendres ou un morceau de chair putréfié enrobant de justesse un tas d'os jaunissant. Nous avons une âme, qui prend son envol à cheval sur notre dernier souffle, part dans un nirvana quelconque badiner avec des chérubins, et surtout, surtout, trouve un spot WiFi pour REVENIR discuter avec les heureux utilisateurs de gmail.

et je le prouve:



Eh oui, vous avez bien lu. Staline ET Lady Di m'ont écrit, à MOI, personnellement.

Staline, qui est donc âgé de 136 printemps (c'est vraiment con qu'il ne m'ait pas envoyé un selfie, je voudrais bien voir sa tête), est non seulement vivant mais il habite en France. Alors on peut dire tout ce qu'on veut sur la politique de gauche, critiquer Hollande, Valls tout ça, faut reconnaître que le fait qu'un dictateur russe de si belle prestance ait choisi notre hexagone pour profiter de sa villégiature post-mortem (alors que mon petit doigt me dit que Poutine l'aurait accueilli à bras ouverts), ça a de la gueule hein.

Quand à son altesse Lady D. , bon, elle est quand même vachement plus prévisible puisque même morte elle continue à vouloir tout déminer, ce qui tend à prouver que les morts sont monomaniaques (je dis ça mais Staline ne m'a pas confirmé dans son mail qu'il avait l'intention de massacrer des opposants par millions, alors sait-on jamais, peut-être est-il passé à autre chose).




C'est cela, oui.


Sinon j'ai lu le livre que Cosette désormais en 4e (elle chausse du 41. Ca n'a rien à voir mais j'aime bien le dire) doit étudier en cours de français. Je suis restée sur le cul d'une part parce que c'est un livre époustouflant (une toute petite nouvelle épistolaire, simple et efficace), parce que je ne l'avais jamais lu (si l'abîme culturel avait un fond j'y serais, comme il n'en a pas je continue de m'y enfoncer)  et à cause de son année d'écriture. Je vous résume (SPOILER à mort):

Ça se passe en 1933. Max Eisenstein, célibataire juif, et Martin Schulse, pas juif, marié, plein d'enfants, sont galeristes en Californie. Martin retourne vivre en Allemagne, et reste en contact avec son ami et collègue, par lettre. Outre leur amitié, ils sont liés par le secret d'une ancienne relation amoureuse entre Martin et Griselle, la soeur de Max, juive donc, qui vit en Allemagne.

Au fil de leurs échanges épistolaires, on sent rapidement la situation se tendre, Martin céder aux sirènes nazies, avant d'interdire à Max de lui écrire, pour ne pas nuire à sa situation mais aussi par conviction antisémite. Max demande tout de même à Martin de protéger sa soeur Griselle, dont il n'a plus de nouvelles: la dernière lettre qu'il lui a adressée lui est revenue arborant la mention: inconnu à cette adresse. Quand Griselle, aux abois, se présente au domicile de Martin, ce dernier lui ferme la porte au nez, la livrant de ce fait aux nazis qui l'exécutent sur le champ.

Martin relate à Max ce lynchage dans un récit lapidaire et hautain.  C'est alors que Max commence à envoyer à Martin des lettres visiblement codées, dont le contenu laisse entendre que Martin aide des juifs à s'échapper d'Allemagne afin de les soustraire à la répression nazie. Le code est grossier, sous couvert de "livraison" de peintures, pinceaux et autres matériels en relation avec la galerie, il apparaît évident que leur destinataire se livre à un trafic pour sauver des juifs, ce que viennent confirmer les quelques mots d'encouragement à la fin de chaque missive.

Martin écrit alors une lettre désespérée à Max en lui demandant d'arrêter de lui adresser ce genre de lettres, qui lui ont valu de perdre sa place, professionnellement et socialement, et d'avoir été interrogé par les autorités nazies.

Max continuera d'écrire. Sa dernière lettre lui reviendra, portant la mention: "inconnu à cette adresse." On ne saura pas, mais on se doute de ce qu'il est advenu de son ancien ami. La vengeance est consommée.

Cette nouvelle est magistralement écrite (et traduite), brève, simple, efficace, sans fioritures, et en elle-même c'est une belle œuvre littéraire. Avec le recul c'est une illustration effrayante de ce qu'allaient subir l'Europe et le reste du monde pendant les 6 années de guerre, de cette mise à nu de l'âme humaine qui allait en sublimer certains et en plonger d'autres, irrémédiablement, dans les bas-fonds de l'humanité.

Avec le recul, oui. Mais cette nouvelle date de 1938. Vous savez, à l'époque où on ne pouvait pas savoir....on ne savait pas...enfin pas grand-chose....enfin peut-être un peu mais....

Elle s'appelle (tadaaa) "Inconnu à cette adresse" et a été écrite (en mille neuf-cent trente-huit, donc, oui j'insiste, oui) par l'américaine Kressmann Taylor.

Comme disait Desproges, étonnisch, nein?

mardi 23 septembre 2014

Lila

Il m'arrive tout le temps tout un tas de trucs que je ne peux pas raconter ici, c'est agaçant.


A la limite je peux raconter des trucs qui arrivent aux autres?

Oui?
Oui.

(De l'intérêt du monologue quand même. Je ne me contredis pas souvent. En revanche je m'invective assez régulièrement).

Appelons-la Lila, puisqu'elle sentait bon.

Lila avait décidé de ne rien faire de sa vie car c'était le meilleur moyen de ne pas se planter.
Convaincue qu'elle n'était de toute façon bonne à rien, elle laissa les événements s'emparer d'elle et se laissa porter par les vagues des circonstances, sans jamais chercher à changer le cours du destin.

Cette stratégie de l'autruche passive lui rapporta un gentil mari qui n'insistait pas trop souvent sur la sodomie et deux non moins gentils enfants d'une transparence à pleurer. Un métier rasoir et des amis insipides. Tout allait bien.

Un seul hoquet dans cette vie bien rangée: un prénom peut-être un tantinet trop original.

Le gentil mari de Lila était un expert-courtier en banque de consulting. (Si ça existe. Dans ma tête ça existe). Il rapportait tous les sous nécessaires pour payer les traites de la maison, les cartables des petits et les vacances d'été.

Lila, son gentil mari et ses enfants transparents vivotaient tranquillement en attendant de devenir vieux, ridés et moches. Le travail, la famille, les vacances et la télé leur assuraient une occupation permanente et donc, le bonheur.


Un soir en rentrant du travail, Lila dans la rue fut abordée par un jeune homme très beau et très brun, aux yeux luisants. Vous êtes vraiment très belle madame, lui asséna-t-il en plongeant ses yeux de braises dans la lavasse de ses yeux à elle, avant de continuer son chemin comme si de rien n'était.

Lila qui n'avait jamais connu le moindre trouble (sauf peut-être un jour de soldes en 2003, lorsqu'elle s'était rendu compte que le manteau qu'elle avait acheté 250 euros--une folie--était désormais en vente à 95 euros), sentit sa gorge se serrer, sa poitrine s'opprimer, sa culotte s'humidifier.

Lila arrêta de manger, Lila se mit à fumer. Lila tourna le dos à son mari la nuit, et se cacha dans les toilettes pour ne pas que ses enfants la voient pleurer. Lila dépérit.

Et Lila mourut.

Et comme Lila n'était pas la Dame aux camélias, elle ne fut pas exhumée par un amoureux transi prêt à revoir son corps en décomposition, pourvu qu'il puisse la contempler encore. Elle fut incinérée et ses cendres remises par erreur à une famille ravie qui venait de perdre enfin une ancêtre à héritage, et qui la disposa sur une cheminée de marbre dans une résidence secondaire avec piscine, entre deux bougies et une photo de l'odieuse ancêtre décrépite.

Et le bel inconnu me demanderez-vous?

Il se fit payer une bière par ses potes qui l'avaient mis au défi d'aborder une inconnue fadasse et de la faire rougir.




Cette micro-nouvelle sans queue ni tête ni intérêt aucun ne vous est certainement pas offerte par Alexandre Dumas fils.






NdE: attention, trop de premier degré nuit à la santé intellectuelle. Je ne suis pas Lila. La preuve: j'ai pas la télé.

dimanche 7 septembre 2014

Ksss

Mon chat a été malade, j'ai cru qu'il allait mourir, pis finalement il a changé d'avis, ce qui tombe bien car il est très efficace pour absorber les mauvaises ondes de la maison.

Gavroche qui a dorénavant 10 ans et demi et une dyslexie dont l'intensité dépasse de peu son addiction maladive au Nutella est partagé entre la douleur anticipée à l'idée de le perdre et l'envie d'en avoir un nouveau qui n'aurait pas encore servi, plus petit, plus mignon, plus joueur et plus manipulable (notre chat est obèse.)

Cet été nous sommes passés chez sa tante (ma soeur donc) dont la chatte produit des mômes en flux tendu (alors que ma soeur n'en a que deux, finalement), et l'idée que nous n'en adopterions pas lui fut assez douloureuse.

(Alors que pour moi, qui ai déjà refilé un chaton de la génitrice en question à un collègue, et qui sais qu'avec ya puces et vers grouillants dans le trou de balle en bonus, ça a été beaucoup plus simple d'y renoncer).

Quand il a été malade, j'ai conduit mon chat chez le vétérinaire (le boucher n'en voulait pas). Quand je suis arrivée à proximité de l'échoppe, j'ai été submergée par une odeur de crottin, on se serait cru chez les gardes républicains. Boudiou me suis-je dit, on soigne les chevaux au beau milieu du 18e arrondissement de Paris, j'aime ma ville décidément. Or déception, c'était en fait à cause d'un tournage "d'époque" (comprendre du temps où on courait plus de risque de glisser dans du crottin de cheval que dans une merde de caniche en allant acheter son charbon), yavait des chevaux partout qui faisaient le tour du petit square qui jouxte le cabinet du véto.

Ahhhh la véto. La cinquantaine paniquée (et probablement pas niquée non plus), et terrorisée par mon chat qui ne bouge pas, qui ne griffe pas, qui ne mord pas mais qui miaule. Le matou sur la table pleure toutes les larmes de mon corps (parce qu'en 16 ans j'en ai pas vu une chez lui alors que je pourrais noyer le Zouave du pont de l'Alma à moi toute seule tant je chiale), et c'est vrai, il faut admettre que ça ressemble davantage à des barrissements qu'à des miaulements mais bon, ça reste un gros chat qui flippe quoi. Pas de quoi le fouetter non plus. Or donc la dame dont c'est le MÉTIER s'est mise à prendre vapeur et à s'exclamer au bord des larmes qu'elle n'y arriverait jamais, que c'était pas possible un chat pareil (miaou, donc), que oh la la il urine en plus (ah ouais pardon j'ai pas pensé à lui coller un tampax dans l'urètre avant de venir, bêtement je me suis dit qu'elle en avait vu d'autres avec tous les lions et les poneys qu'elle soit soigner, non, je me goure?), et on dirait bien qu'il a peur vu l'odeur (parenthèse culturelle: un chat qui a peur pisse et dans son urine dégage une hormone de panique qui chlingue abominablement et qui a comme conséquence collatérale de déstabiliser totalement les vétérinaires improbables). Et là elle n'était pas en train de lui coller un thermomètre dans le cul (ça elle l'a fait avec un grand naturel, il n'a RIEN dit), ni de lui faire une piquouse, poser une ventouse ou inciser un furoncle, non, elle lui coupait juste les poils pour faire une prise de sang.

Moi le chat je le tenais, comme on me l'avait ordonné. On m'avait aussi enjointe de tenir sa tête de côté pour pas qu'il regarde, et de le caresser. Oui, il faut bien trois mains pour faire tout ça, je confirme (et le fait qu'il y ait une assistante à mes côtés, les bras ballants, me regardant tenir-caresser-écarter la tête du chat n'était pas du tout agaçant. A sa décharge elle a failli réussir à trouver le sopalin pour éponger la pisse). Et puis parlez-lui madame pour qu'il ait moins peur hein, parce que c'est pas possible, je vais pas y arriver.

Et à toi connasse je dis quoi pour que t'arrêtes de flipper? (Dialogue strictement intérieur, donc. Elle avait un rasoir à la main et une évidente tendance maniaco-dépressive je vous rappelle).

Au final la vétérinaire a été très courageuse et elle a réussi à couper un centimètre carré de poils (j'ai failli lui donner des croquettes pour la récompenser). Une prise de sang et 102 euros de moins plus tard, je repartais avec mon matou qui, une fois rentré, a décidé de guérir miraculeusement pour ne plus jamais revoir la folle qui doit pas beaucoup murmurer à l'oreille des  chevaux.


Voilà, sinon pour rester dans le domaine animalier je pense avoir trouvé la parfaite illustration de ma vie sentimentale:






jeudi 28 août 2014

Chantons sous la pluie

Cet été j'ai eu un an de plus (oui j'aurais dû m'y attendre finalement c'est assez récurrent comme événement).

Entre autres choses intéressantes j'ai pu constater que plus je vieillis, plus les gens ont tendance à mourir autour de moi et je vais finir par me demander s'ils le font exprès ou quoi.

Là c'est encore un papa qui a fermé son parapluie (façon de parler, il pleuvait pas ce jour-là), pas le mien direz-vous, l'avantage d'être orphelin c'est que ça n'arrive qu'une fois en principe.

Celui-là est également parti brusquement, sans prévenir, il est tombé et paf. Alors c'est pas très sympa pour ceux qui avaient prévu de faire une belote à quatre le soir, mais au final c'est quand même plus souhaitable que de finir en plusieurs mois à vomir son caca sur un lit d'hôpital (youpi c'est la rentrée je suis d'humeur badine). Je dis pas ça pour consoler la veuve et les orphelins, de toute manière rien ne les consolera, ils apprendront à vivre avec--ou sans plutôt (message personnel: oui on peut, ya que Mickey qui ne peut pas vivre sans Pluto).

Alors il faut faire le deuil (comprendre chialer sa race sur le mode "mon papa est mort je le verrai plus") et puis aussi, et franchement c'est la grande baffe que j'ai prise, moi, quand ça m'est arrivé, il faut faire le deuil du père qu'on n'aura jamais. Celui qui aurait pas tant merdé sur toute la ligne. Ben c'est autrement plus difficile à vivre hein. Comme disait Anouilh: "Mourir, ce n'est rien. Commence donc par vivre, c'est moins drôle et c'est plus long."

Sinon en ce moment je chante beaucoup l'histoire d'une fille de joie qui aime sincèrement un type mais finalement il lui jette son mépris à la tronche vu que son papa à lui a dit bof, ça se fait pas trop dans la famille de s'envoyer des courtisanes, et boum du coup méga-vexée (et pas mal tuberculeuse) elle meurt. (Tu as reconnu La Schroumpfette à Saint Tropez? Mange un marteau. Tu as reconnu la Traviata? Arrête de pleurer c'est pas une vraie histoire. Dans la vraie vie les amoureu(ses)x sont toujours réuni(e)s, et ceux qui les aiment chantent de joie autour d'eux en leur jetant des cacahouètes pendant que les papillons s'envoient allègrement en l'air dans des piscines trop chlorées). (Tu y as cru? Perdu).



Billet sponsorisé par Xanax et la Maison Borniol.


PS: pour applaudir le playback de la traductrice c'est .






dimanche 20 juillet 2014

Hein?

Wololo mais qu'est-ce qui m'arrive j'écris plus.

C'est ptête parce que j'ai trop de sujets à traiter, et du coup je sais pas lequel choisir.

Par exemple ya eu les élections européennes, et tous les journalistes qui ont tenté de nous faire croire que les Français réagissaient à ceci ou cela, sanctionnaient le gouvernement ou allaient pas voter parce qu'il faisait beau/moche/pleuvait des sauterelles/sans opinion.
Alors qu'en réalité, tout simplement, les fachos gagnent du terrain. Ah ben oui c'est moche mais finalement on s'y habitue, puisqu'on a frémi sur le moment et qu'au bout de quelques semaines on n'en parlait plus. Et puis alors la coupe du monde, le tour de France et le chamboule-tout ukrainien avec des avions de la Malaysia Airlines ça a quand même assez de gueule pour évincer ce fâcheux faux-pas facho.

Je ne sais pas, je n'ai jamais su pourquoi, je gardais depuis des années, cette Une dont Libé avait fait une carte postale tant elle était emblématique, scandaleuse, inimaginable:




Pour la première fois, la droite s'alliait avec le FN pour gagner des voix et garder des régions.

On rigole bien, hein, aujourd'hui en voyant ça. On n'est plus à ça près.
C'était en 1998, il y a un siècle quoi.

Drôle d'année 1998. Déjà parce que c'est l'année de naissance de mon chat et qu'il n'est toujours pas mort, et puis aussi parce que c'est l'année où je suis devenue sourde.

(J'entends déjà les lazzis et les quolibets: non, ya pas eu d'année où je suis devenue muette.)

Un jour, une après-midi, même, alors qu'un rhume tout con me neutralisait l'énergie, je me suis allongée pour faire une petite sieste. Et mon chaton, qui avait deux mois environ, est venu me réveiller en me léchant l'oreille. Je me suis levée et paf, je me suis cassé la gueule. Hahaha. Je me suis relevée et repaf, je me suis recassé la gueule. Troisième tentative de relevage, troisième gamelle. C'était plus drôle du tout. J'avais pas la tête qui tournait, j'avais mal nulle part, j'avais juste une moitié de corps qui refusait d'exister.

Alors j'ai rampé jusqu'à la cuisine, et en m'accrochant au mur et aux meubles j'ai réussi à sonner à l'interphone qui reliait mon appart à celui de ma meilleure amie qui habitait, ô miracle, la porte en face. Viens, j'ai un problème.
Elle est venue, elle m'a ramassée et soutenue jusqu'à mon lit.

Une demi-heure plus tard, je me suis levée. Ca tenait. Bon. Mais je me sentais bizarre. La tête dans du coton, et le cerveau très clair à la fois.

Le soir, cette sensation d'anesthésie du côté droit de la tête se fit de plus en plus aiguë. J'avais l'impression, quand je me touchais la joue, qu'il ne se passait rien, comme si le dentiste m'avait injecté une dose de dinosaure. Et d'un coup la panique est arrivée au grand galop, comme à chaque fois qu'il se passe une vraie catastrophe dans ma vie. Même sans pouvoir encore mettre des mots dessus, j'ai compris que quelque chose allait très mal.

Aux urgences ORL de Necker, on m'a demandé si je sortais de boîte. Si je me droguais. Si j'étais malade. Non, non, et non. Mon chaton m'a juste léché l'oreille, c'est grave docteur?

On m'a fait un audiogramme. Le type m'a dit: Mademoiselle (j'étais vachement jeune en 1998), je viens de faire passer l'équivalent d'un 15 tonnes dans votre oreille droite, et vous n'avez rien entendu. Votre oreille est totalement sourde.

Hein? (ah ouais pourrie, la blague).

Certes, avec le recul, le cul au chaud derrière son ordi et en pleine faculté de ses esgourdes, on peut toujours se dire qu'il reste la gauche. Mais sur l'instant, ça suffit pas du tout, je vous assure.

J'ai compris alors cette sensation d'anesthésie. Ce n'était pas que je ne sentais plus la partie droite de mon visage: je ne l'entendais plus.

Expérience: pincez le lobe de votre oreille entre votre pouce et votre index.  Frottez. Frouich, frouich. Vous l'entendez?

Et ben pas moi. Rien, ça faisait rien. Tapotez-vous la joue. Tap-tap-tap.

Ben moi, rien. Pour mon oreille interne, une moitié de moi avait cessé d'exister.

Je me suis retrouvée à 2 heures du matin, avec une blouse en papier d'hôpital et en culotte, sans rien de personnel, pas la moindre brosse à dent, RIEN À LIRE (la lecture: le xanax du coeur), avec trois femmes inconnues dans une salle digne d'un asile psychiatrique du XIXe siècle et des infirmières totalement barrées et démissionnaires qui nous laissaient livrées à nous-mêmes lorsqu'elles n'étaient pas carrément nuisibles. (Le lendemain, en me posant un catéther pour la perfusion, la connasse de service m'a ratée. Elle a bien fait le trou, ça oui, mais au lieu de faire rentrer le produit, je me suis mise à saigner du bras. Elle a rien vu, moi non plus. C'est quand j'ai senti que je tombais dans les pommes que j'ai voulu sonner. Et là, pas moyen de lever l'autre bras pour atteindre la sonnette, trop lourd, trop fatiguée, trop pfffff....une des nénettes dans un lit en face a vu que je tentais d'appeler, elle a sonné à ma place. La connasse, heu, l'infirmière m'a récupérée dans une mare de sang. "Oh merde! Nicole, viens vite!" Ah ben ouais tu l'as dit, morue.) Et ça a été comme ça pendant six jours...si je racontais tout je pense que l'APHP me ferait un procès en diffamation, or ya prescription (je hais ce concept) et puis ce serait vraiment pas drôle (alors que jusqu'à présent c'était la franche marade pas vrai?)

J'en suis ressortie un peu moins d'une semaine plus tard, incapable de marcher sans être soutenue, véritable zombie avec cinq kilos en moins (youpi!!!!!) et une grosse envie d'être morte en plus (c'est la joie des protocoles de l'époque en cas de surdité brusque: comme on pouvait pas savoir ce qui l'avait causée, on vous collait tous les traitements pour toutes les causes possibles. Enfin quand on arrivait à planter le cathéter dans la veine, hein, suivez mon regard. Du coup ça fichait un sacré coup au physique et au moral. Dans les autres hôpitaux on mettait des anxyolitiques dans la perf, mes infirmières avaient dû bouffer ceux qui étaient prévus pour moi). J'avais récupéré un peu d'audition, puis je l'avais reperdue (ce pour quoi le médecin m'avait engueulée d'ailleurs, ce qui me semble être une technique de soin assez infaillible), puis un peu récupérée...

Aujourd'hui j'entends assez correctement pour faire illusion, et je ne suis plus jamais seule puisque mes acouphènes me suivent partout. J'ai atteint le niveau expert en "sourire d'acquiescement genre je suis tout à fait d'accord mais en fait j'ai rien capté", et surtout, quand quelqu'un m'interpelle et que j'ai pas envie de lui répondre, je fais la sourde oreille et quand il me dit "mais vous êtes sourde?" je lève de grands yeux innocents et je réponds avec un désarroi à peine calculé dans les yeux: "oui".

Infaillible.

mardi 6 mai 2014

Crac boum ouin

Râââ mais je suis maudite de la voisinerie.

Avant, j'avais des cafards et des voisins qui se balançaient des chaises à la tronche, tout en tapant leurs gamins. Dans un immeuble insonorisé moyen, c'était pas la fête du slip.

L'immeuble dans lequel je vis actuellement a été conçu par un architecte fou et sadique, qui, devançant Deproges qui avait juré qu'il piègerait son corps pour qu'il explose à la gueule du premier qui le triturerait post-mortem, a imaginé une caisse de résonance à visée locative et il doit bien se marrer du fond de sa tombe (je vais au Père Lachaise régulièrement, si je le trouve je le déterre).

Et j'ai des nouveaux voisins.
Et ils crachent (beaucoup), pètent, toussent, marchent (les cons), parlent (non mais sans blague), écoutent un transistor (pffff), bref, vivent et j'entends TOUT.
Oui, je les entends cracher.
(Et éternuer. Et quand je leur dis "à vos souhaits", ils me remercient même pas, bravo).
(Le fait qu'eux m'entendent faire toutes les joyeuses activités humaines qui sont notre lot sonore et quotidien, à moi et mes enfants, m'indiffère totalement. Ma mauvaise foi peut atteindre des sommets si je veux. Certes cet immeuble est une caisse de tambour, mais c'est MOI que ça gêne le plus. J'ai dit).
Et puis alors là depuis deux jours, ils poncent. De 9h du matin à 21h30. Mes mômes sont des zombies et oui, j'y suis allée, oui. Pour un premier contact, c'est de la balle.

Alors bon, je voudrais bien savoir ce que j'ai fait dans ma vie d'avant pour mériter ça sans déconner. C'est déjà pas une sinécure de trouver à se loger à Paris, et le montant de mon loyer me laisse juste assez de thunes pour, heu, ben pour payer le loyer suivant en fait, alors pourquoi nom d'une pipe à merde je peux pas être tranquille?????

La liste des trucs que j'ai dû faire dans ma vie antérieure:
- avoir torturé une concierge
- avoir fait cocu mon architecte de mari
- avoir fait tomber un chaton dans les fondations d'un immeuble haussmanien (inspiration Zola, sauf que lui c'était pas un chaton, et celui qui trouve dans quel bouquin c'est gagne une paire de bouchons d'oreilles, mis une seule fois)
- avoir empoisonné un adjoint au maire au logement à la sardine pas fraîche
- avoir avorté à la ponceuse électrique avant la loi Weil
- avoir filé un logement social à un agent immobilier

Bon en attendant on peut toujours avancer qu'au moins je n'ai plus de cafards, et ça, ça n'a pas de prix, et tous les jours je remercie mon karma de ne m'avoir plongée dans un nid de cafards que quatre ans et demi au XXIe siècle (parce qu'au siècle précédent j'avais aussi joué à la fille qui hurle dans un appart où ils me couraient dessus pendant la nuit, mais c'est une autre histoire).

Du coup, maintenant j'ai ça:


C'est à peine plus propre mais c'est autrement plus mignon. Pourquoi? Vu que par rapport à un cafard, c'est quand même gigantesque, pourquoi est-ce que ça ne me fait pas hurler, frissonner, sauter, pleurer de rage et de dégoût? Les poils? La queue? (Oui le terrain devient glissant je sais).

J'en ai déduit que c'était le côté mammifère qui me faisait relativiser et accepter la cohabitation (c'est pas comme si j'avais le choix non plus). Mais aussi, et surtout, le fait d'avoir baigné toute ma vie dans une culture qui dit qu'une souris, c'est mignon. Contrairement à un blaireau, un iguane, une araignée ou un ragondin (si je trouve un ragondin sur ma gazinière mon coeur risque de lâcher quand même).

Donc il aurait fallu qu'on me répétât depuis toute petite qu'un cafard c'est trop chou, le bruit de la ponceuse trop joli, les coups de marteau über-sympa et les crachats des voisins vachement rigolo pour que ma vie soit une fête. A quoi ça tient quand même (à un imparfait du subjonctif, apparemment).

Et pendant ce temps, je tiens à souligner que c'est vraiment la crise pour tout le monde:


J'ai encore fait une affaire, moi.