I'm sending an SOS to the world

Cher Monsieur RIVP/SIEMP/SAGI/Toit et joie (sisi ça existe)/SEMIDEP/SAGECO/SGIM,

Je me permets de vous déranger pendant votre conseil d’administration/pause Nespresso/réunion au sommet/course de taxi/dégustation de sushi bio pour me présenter à vous.
Je suis une charmante trentenaire dotée de deux adorables enfants qui ne font aucun bruit et n’ont jamais dessiné sur les murs. J’ai des pieds de velours dont la taille considérable me permet de jouir d’une bonne prise au sol, et par conséquent je ne trébuche ni ne tombe jamais. Mes mains sont toujours propres grâce à Dove© et quand il m’arrive de frôler les murs, ça ne marque pas.
Je n’écoute la musique qu’au casque, je ne regarde pas la télévision. Je ne cuisine qu’à la vapeur, en ouvrant tout grand les fenêtres. Je suis une voisine avenante et j’aide toujours la mamie du 7e à monter ses packs de 7 kilos de croquettes pour son chat. J’aide le gardien dans ses corvées quotidiennes, et je suis toujours partante pour distribuer le courrier à la place du facteur. En outre, je fais gracieusement les vitres de tous les locataires de l’immeuble, intérieur et extérieur, même celles des paliers, en varap et sans échafaudage.
Je suis aussi très contente de nettoyer le trottoir devant l’immeuble, au jet, à la brosse à chiottes et même à la brosse à dents si ça peut rendre service.

Je paie mon loyer avec une régularité de cycle menstruel, et j’en rajoute un petit peu en nature (cookies, chili con carne, pâtes au saumon) quand je viens m’en acquitter directement à l’antenne locale. Je vous en prie, ça me fait plaisir.

Je ne me plains jamais de l’état de mon logement, que je m’attache à toujours tenir dans un état de propreté impeccable reflétant la qualité des appartements loués par la RIVP/SIEMP/SAGI/Toit et joie (sisi ça existe)/SEMIDEP/SAGECO/SGIM.

Bref, et pour résumer, je suis une véritable valeur ajouté pour tout bailleur social et société d’économie mixte.
Alors je vous en prie, Monsieur RIVP/SIEMP/SAGI/Toit et joie (sisi ça existe)/SEMIDEP/SAGECO/SGIM, VENEZ ME CHERCHER.

Sortez-moi de cette boîte à cafard/rats/amiante/tarés de l’engueulade en vingt-sept langues (mais quand c’est des insultes, miracle, on devient polyglotte, on comprend tout !)/canalisations qui fuient/baignoires qui se bouchent/plafond qui pleuvent. Je suis prête à payer, très cher, à traduire gratuit pendant 25 ans avec intérêts à taux variables, à sortir moi-même les poubelles et à me convertir au tri sélectif (Le gérant dans la poubelle jauuuune….le voisin dans la poubelle veeeerte…)

Je demande pas grand-chose. Un grand 3 pièces, un ptit 4 pièces, allez, si yen a plus vous pouvez me le mettre quand même. Une, deux terrasses, je suis pas regardante. Mais je veux plus habiter chez Paris Habitat. D’ailleurs, quand on regarde bien, Habitat, c’est l’imparfait du subjonctif du verbe habiter. Comme dans : « Pour se sentir bien, il aurait fallu qu’elle habitât dans un logement qui ne puât pas du cul ». Comme quoi, Grévisse et Pivot ne me contrediront pas, c’est vraiment pas possible.