tag:blogger.com,1999:blog-59974543531042234022024-02-08T03:31:16.625+01:00Un iguane dans mon ascenseurAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/16019675079068776907noreply@blogger.comBlogger168125tag:blogger.com,1999:blog-5997454353104223402.post-12000252551901887172017-05-09T15:21:00.003+02:002017-05-09T15:21:25.509+02:00<div class="MsoNormal">
Cher abstentionniste du dimanche,<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
J’imagine que depuis le huit mai au soir tu te sens légitimé
dans ta position de ni-ni, ni le Pen ni Macron, ni la peste ni le choléra, etc.
Évidemment, clames-tu, tu n’as jamais voulu que le Pen soit élue, et tu es
sûrement très soulagé-e qu’on ait échappé à cinq ans de haine sans que tu aies
eu besoin de te «salir les mains» ou de voter «contre tes principes».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Tu as eu bien raison: en effet, on n’a pas eu besoin de toi
finalement, on s’est débrouillés tout seuls, t’as vu. On l’a renvoyée dans ses
buts la menace brune, et tu ne vas pas être obligé-e de t’acheter des bouchons
d’oreille pour ne pas entendre les cris de désespoirs de ceux qui auraient été
les victimes légales de la violence d’État. Tu vas pouvoir dormir tranquille,
la conscience en paix.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Laisse-moi juste te dire un dernier mot, toi qui ne t’es pas
laissé convaincre par ce grand cri de frayeur de ceux qui t’ont supplié d’aller
voter dimanche: tu dégages une sale odeur, quand même.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
J’ai constaté que ce qui fonctionnait le mieux pour faire
bien comprendre la politique aux gens c’était les images familières, tirées de
la vie quotidienne alors en voilà une qui va peut-être te faire comprendre
pourquoi j’ai le nez qui frémit quand je pense à toi:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Imagine une colocation avec plein de gens sympas. C’est
chouette, on est nombreux, de toutes les couleurs et de toutes les origines,
c’est normal tu es quelqu’un d’ouvert, pour toi c’est la valeur humaine qui est
importante, pas le faciès, tu es quelqu’un de bien. Eh bien ces élections,
c’est comme si dans ta chouette colocation d’un seul coup les chiottes
s’étaient bouchées. Tu y vas pour ton besoin naturel, et là, horreur: ça
déborde de merde.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Tout le monde se réunit, assemblée générale de coloc,
personne ne veut y aller. Et surtout pas toi. Mettre les mains dans la merde,
et puis quoi encore? De toute façon, tu as fait caca ce matin, tu peux tenir
vachement longtemps.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Eh bien dimanche, comme dans ta coloc, il y a ceux qui se sont
retroussé les manches, qui ont pris une grande inspiration et sont allés
déboucher les chiottes en mettant les bras dedans jusqu’au coude, et ceux qui
ont attendu que quelqu’un fasse le boulot à leur place.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Pour pouvoir de nouveau aller poser leur pêche dès le
lendemain, le cœur content et l’intestin léger, et surtout, surtout, les mains
propres. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Il y a toujours dans tous les groupes humains ceux qui
décident de faire pour l’intérêt général des trucs pas toujours agréables, et
ceux qui se laissent porter en espérant qu’on règlera les problèmes à leur
place. On ne t’a pas demandé si tu aimais l’un ou l’autre des candidats, ce
n’était pas une émission de télé-réalité, ces élections. On t’a demandé à qui
on allait donner les clés de la maison. Et le choix n’était pas entre la peste
et le choléra, il était entre la peste et un candidat que tu n’appréciais pas
(spoiler: moi non plus). On ne t’a pas demandé d’élire le gendre idéal, mais de
valider le processus démocratique qui consiste à voter pour un des deux candidats
qui parviennent au deuxième tour, et d’accepter le résultat du vote <i style="mso-bidi-font-style: normal;">même s’il ne te convient pas</i>. Petit
rappel: tu te souviens du candidat Trump qui claironnait qu’il n’accepterait
les résultats des élections <a href="http://edition.cnn.com/videos/politics/2016/10/20/trump-i-will-accept-election-results-if-i-win-bts.cnn">que
s’il les remportait</a>?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Eh bien en décrétant que tu te retirais du jeu démocratique
parce que tu n’aimais pas la tronche des candidats, en décidant de ne pas voter
pour Macron parce que ce n’est pas le candidat que tu voulais voir gagner à la
base, tu n’as pas fait mieux.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Alors on va vite passer à autre chose, maintenant que
l’échéance est passée, on va oublier cette histoire d’abstention et même
oublier qui dans notre entourage, au bureau, à la chorale, à l’école, dans la
famille, avait clamé qu’il n’irait pas se salir les mains dans un bureau de
vote. Mais à ta place j’aurais quand même la main lourde sur le déo, ces
prochains temps. Il y a des odeurs persistantes. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
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<br />
Dans mon rêve Trump était élu président <strike>de l'univers</strike> des États-Unis, Fillon (le gars qui a voté contre la dépénalisation de l'homosexualité en 1982) devenait le poulain de la droite et c'était tout à fait acceptable, personne ne m'offrait de chocolat à noël et je prenais <i>quand même</i> deux kilos en une semaine, mon compte en banque devenait tellement rouge que mon banquier se demandait si j'avais pris ma carte au PC, personne ne venait en aide aux Syriens bombardés à Alep, il faisait hyper froid et les clodos crevaient dans la rue, un uber refusait de me prendre parce que je lui demandais d'attendre trois minutes que ma fille arrive dans la nuit et le froid ("j'ai pas que ça à faire"), la dame à côté de moi au concert de Cosette ronflait comme un sonneur en plein Te Deum en dégageant des odeurs suspectes et je devais corriger des Harlequin jusque tard dans la nuit pour joindre les deux bouts (mais assise).<br />
<br />
<br class="Apple-interchange-newline" />
Heureusement je viens de me réveiller...<br />
<br />
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<br />
<div>
<br /></div>
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<br /></div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16019675079068776907noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5997454353104223402.post-36208417319737330102016-11-07T13:33:00.000+01:002016-11-07T13:33:04.074+01:00On serre les fesses<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="400" mozallowfullscreen="" src="//www.funnyordie.com/embed/81d6ba4237" webkitallowfullscreen="" width="640"></iframe><div style="font-size: x-small; margin-top: 0; text-align: left; width: 640px;">
<a href="http://www.funnyordie.com/videos/81d6ba4237/holy-sh-t-youve-got-to-vote" title="from Rachel Bloom, Moby">HOLY SH*T (You've Got To Vote)</a> from <a href="http://www.funnyordie.com/funnyordie">Funny Or Die</a></div>
<br />
<br />
Mais on rit quand même (tout est bon à prendre)<br />
<br />
(Ma théorie du complot à moi: Trump est le bras armé de tous les peuples premiers exterminés par les "Américains." Ah bah oui, il doit bien rigoler, Sitting Bull, de voir où ça les a conduits, les colons, de jouer les migrants dézingueurs au nom de la liberté. Trump, le bouton rouge d'autodestruction de l'Amérique. Même pas besoin d'appuyer, il va le faire tout seul).<br />
<br />
En vous remerciant.<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16019675079068776907noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5997454353104223402.post-38069363777674509022016-09-14T20:49:00.000+02:002016-09-14T20:49:35.053+02:00Terminus?Cet été je me suis rendu ridicule et en Vendée, les deux simultanément, en partant acheter le pain et en coinçant ma jupe dans les rayons du vélo. Résultat, je me suis retrouvée avec deux possibilités aussi aguichantes l'une que l'autre: ôter ma jupe et tenter de l'arracher aux rayons du vélo, accroupie en string au beau milieu d'une résidence pavillonnaire, ou retourner à la maison à tout petits pas, attachée à mon vélo par le bas du jupon, en maintenant une allure naturelle et stoïque.<br />
<br />
J'ai opté pour la deuxième solution (le naturel et le stoïcisme en moins), dans les deux cas de toute façon ma dignité était foutue. Déjà que c'est pas une denrée pléthorique. Mais finalement on vit très bien sans.<br />
<br />
Je viens de lire dans El Pais qu'un machiniste avait arrêté son train qui faisait chaipluoù-Madrid dans une petite gare en chemin, parce que c'était l'heure d'arrêter de bosser et qu'il n'avait pas l'intention de faire des heures sups. Les passagers sont restés coincés deux heures dans le train aux portes verrouillées. Au début on leur a dit problème technique gnagnagna, et puis la guardia civil a fini par arriver et on les a mis dans des cars pour qu'ils terminent leur voyage, avec des heures et des heures de retard évidemment.<br />
<br />
Alors c'est cocasse pour tout le monde cette histoire (sauf pour les passagers, ok), de penser que le gars il a fini, hop il saute de son train et il rentre chez lui. Sauf qu'on peut facilement imaginer qu'il y a dû y avoir un sacré ras-le-bol pour en arriver là, que son vase devait être foutrement plein avant que cette goutte ne tombe dedans. D'un autre côté, si tout le monde faisait comme lui, yaurait le plein emploi, parce que qui ne connaît pas des gens qui bossent environ deux, trois, ou mille fois plus que ce qu'implique leur contrat de travail? Amis burnoutés, bonjour!<br />
<br />
(Il faudra essuyer un peu les plâtres évidemment. Que quelques femmes se sacrifient et acceptent de voir partir la sage-femme au milieu de leur accouchement (désolée, il est dix-huit heures!). Que quelques malades acceptent de mourir sur la table d'opération. Que quelques macchabées ne soient pas enterrés, ou brûlés à moitié. Qu'on se serve tout seuls au troquet après une certaine heure--s'il reste des trucs à boire, vu que les camionneurs pourront abandonner leur chargement après huit heures de route. J'aime bien l'idée, ça remettrait un peu de rythme, on s'endort un peu vous ne trouvez pas?) (Je réalise que c'est l'exact opposé de ce que permet la nouvelle loi travail. Je jure monsieur le juge que c'est une coïncidence).<br />
<br />
Le machiniste j'espère qu'il est quelque part au bord de l'eau, une bière et une canne à pêche à la main, avec un bon pote et des sandwichs au chorizo, et qu'il profite tranquilou. Et que le facteur ne viendra pas lui filer le recommandé qui le vire, parce que lui aussi, il aura fini sa journée.<br />
<br />
<br />
<br />
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<br />
<br />
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<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16019675079068776907noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5997454353104223402.post-84486094853711688542016-06-08T19:50:00.000+02:002016-06-08T19:50:42.885+02:00L'homme arc-en-ciel
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<div class="MsoNormal">
Hervé mettait
des couleurs dans la vie du quartier et dans les chouettes dessins qu’il
réalisait pour tout un tas de médias. Bonbon quinqua acidulé, il était souvent planté sur le pas de sa porte le cigare au bec, toujours
partant pour offrir un sourire et tailler une bavette, sa chérie à ses côté et
ses gamins jamais bien loin.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
C’est aussi là qu’il est mort, et il laisse un sacré putain de trou dans la butte.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Les plus gentils
partent en premier, c'est parce que c’est avec eux que Dieu a envie de
passer le plus de temps?</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
En fait non. Juste la vie est une crevarde qui frappe au hasard
et en en ce moment, elle a une sacrée dent contre les crayons.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
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<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: xx-small;">©Baudry</span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16019675079068776907noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5997454353104223402.post-78307827796607766622016-05-08T22:15:00.000+02:002016-05-13T23:18:00.309+02:00Allons zenfants<div class="MsoNormal">
<div class="MsoNormal">
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="background: white; color: black; font-family: "helvetica neue"; font-size: 13.5pt;">Aujourd'hui Macron est allé à
Rouen faire l'article, c'est-à-dire parler de Jeanne d'Arc et dire à quel point
elle avait "fendu le système" et "su rassembler le pays",
concluant même que "les Français ont besoin de Jeanne d'Arc car elle
nous dit que le destin n'est pas écrit."</span><span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="background: white; color: black; font-family: "helvetica neue"; font-size: 13.5pt;"><br />
<br />
Résumons: Jeanne d'Arc c'est quand même une gonzesse définie par l'état de son
hymen (la pucelle avant tout), qui prétendait entendre des voix, qui était
persuadée que Dieu lui donnait des ordres quasi en direct : ("Gentil
dauphin, je te dis de la part de Messire Dieu que tu es vrai héritier du trône
de France"), et qui s'était permis de faire ce qu'aucun mâle dominant
n'avait réussi à faire en cent ans de guerre, aka bouter les Anglais avec un
coup de pied au cul pour leur donner de l'élan.</span><span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="background: white; color: black; font-family: "helvetica neue"; font-size: 13.5pt;"><br />
Donc, une fille qui au Moyen-Âge faisait TOUT ce que les filles ne doivent
surtout pas faire (l'ouvrir et humilier des mecs). (Je dis au Moyen-Âge mais
changez quelques lettres et ça marche assez bien pour à peu près toutes les époques
et tous les continents). Et alors tout ce courage et ce mérite, ça lui a valu
une médaille, un beau château, des terres et un mari qui ne la violerait pas
trop souvent, forcément?</span><span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="background: white; color: black; font-family: "helvetica neue"; font-size: 13.5pt;"><br />
Ben non, <i>ça</i> ça aurait été si le destin n'avait pas été écrit.
Mais le sien, à Jeanne, à partir du moment où elle a quitté le cul de ses
moutons, il était clair comme du sperme de baleine: elle était cuite la môme
et elle ne s'en sortirait pas aussi facilement.</span><span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="background: white; color: black; font-family: "helvetica neue"; font-size: 13.5pt;"><br />
Bon ceci dit tout cela n'est pas très grave, si ça prouve uniquement que Macron
est une brêle en histoire médiévale, après tout on peut pas être bon en tout.</span><span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="background: white; color: black; font-family: "helvetica neue"; font-size: 13.5pt;"><br />
Mais quelle idée quand même de choper Jeanne justement, pour donner une image
de personnalité qui <i>fend le système</i> (c'est marrant comme
expression. À la fois on a l'impression de voir un bûcheron avec sa hache, et
puis d'un autre côté, la fente de Jeanne, quand même, c'est limite
irrespectueux. Je m'égare). À croire qu'il n'existait personne de plus récent,
de plus rassembleur, de plus <i>réaliste</i> surtout....Eh, Manu, de
Gaulle tu connais pas? Jaurès ça te dit rien? Une femme absolument? Lucie
Aubrac alors?</span><span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="background: white; color: black; font-family: "helvetica neue"; font-size: 13.5pt;"><br />
Non, c'est Jeanne qu'il te faut. Comme le FN, quoi. C'est dit. Eh bien outre
que c'est de la récup douteuse (attention, le recyclage à mauvais escient ça
pue) ben moi je trouve ça affolant, d'ériger un personnage médiéval religieux
symbole de la xénophobie de clocher comme unificateur des français.</span><span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="background: white; color: black; font-family: "helvetica neue"; font-size: 13.5pt;"><br />
Et ça n'a rien à voir (?) mais à Stalingrad, sous le métro aérien où se
réfugiaient les réfugiés, il y a désormais des grilles qui empêchent absolument
tout accès. Le terrain de basket et le trottoir sont devenus de vrais no-go
zones où personne, et surtout pas des étrangers qui fuient la guerre après
avoir tout perdu et tout subi, ne peut aller planter temporairement son désespoir. La mairie de Paris et le gouvernement n'ont pas besoin d'une
nouvelle Jeanne pour bouter les Syriens hors de notre vue, la police aux
uniformes bleu marine l'ont avantageusement remplacée.</span><span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
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<span style="mso-no-proof: no;">Après la jupe </span><a href="http://www.lexpress.fr/styles/une-collegienne-obligee-de-cacher-sa-jupe-avec-une-blouse_998733.html"><span style="mso-no-proof: no;">trop courte</span></a><span style="mso-no-proof: no;"> ou
</span><a href="http://www.lexpress.fr/actualite/societe/fait-divers/jupe-trop-longue-najat-vallaud-belkacem-soutient-la-decision-du-college_1676239.html"><span style="mso-no-proof: no;">trop longue</span></a><span style="mso-no-proof: no;">,
voici un nouveau moyen de reprocher leur apparence aux collégiennes: la couleur
des cheveux.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-no-proof: no;">Tina, élève de 3<sup>e</sup>
d’un collège du Var, a été </span><a href="http://www.lexpress.fr/actualite/societe/fait-divers/une-collegienne-aux-cheveux-bleus-exclue-de-son-etablissement_1777061.html"><span style="mso-no-proof: no;">exclue de son établissement</span></a><span style="mso-no-proof: no;"> parce qu’elle avait teint ses cheveux en bleu. Elle n’a
eu le droit de retourner en classe... qu’</span><a href="http://www.varmatin.com/debat/le-retour-de-leleve-aux-cheveux-bleus-avec-une-perruque-36374"><span style="mso-no-proof: no;">avec une perruque</span></a><span style="mso-no-proof: no;">.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="mso-no-proof: no;">«Si nous acceptions une telle originalité, nous
ouvririons la porte à un effet boule de neige que nous ne pourrions plus
maîtriser»</span></i><span style="mso-no-proof: no;"> a justifié la proviseure.
Et comment la blâmer? Imaginez le cataclysme, si tous les collégiens décidaient
de se teindre les cheveux en bleu (ou en rose)! Les conséquences seraient catastrophiques:
ils auraient tous... euh, eh bien, les cheveux bleus ou roses (ce qui ne serait
plus du tout original, pour le coup.)<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-no-proof: no;">Pour cette cheffe d’établissement,
arborer à 15 ans une tignasse d’une couleur improbable est donc une bien
plus grande originalité que d’obliger une adolescente non alopécique à se
coller des cheveux qui ne lui appartiennent pas par-dessus les siens pour avoir
le droit d’étudier.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-no-proof: no;">On cherche le rapport. Tout
comme dans le cas de cette proviseure–adjointe d’un collège du 18<sup>e</sup>
arrondissement qui estime, elle aussi, que les cheveux teints (en vert) <i style="mso-bidi-font-style: normal;">«ce n’est pas une tenue pour travailler»</i>,
on doit donc en conclure que la couleur de la chevelure a une incidence directe
sur les facultés cognitives. Ça doit être écrit en tout petit sur les boîtes de
teinture: «Effets secondaires: troubles des apprentissages, originalité, effet
boule de neige, risque de ratage du brevet des collège.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-no-proof: no;">Ou alors, on peut déduire
qu’encore une fois, on refuse à une femme le droit de décider à quoi doit
ressembler son corps sous prétexte de ne pas perturber les convenances et
l’ordre social. Qu’il convient de cacher l’expression de la liberté féminine
qui n’a pas à se manifester hors des sentiers battus. Ce message sexiste vous
est gracieusement délivré par les représentants de l’éducation nationale.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-no-proof: no;">L’incident rappelle le film <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Diabolo Menthe</i>, de Diane Kurys, où une
collégienne est débarbouillée de force par sa professeure parce qu’elle a osé porter
du rouge à lèvres. La scène se déroule en 1963. Un demi-siècle plus tard,
quelle réponse apporter au même genre de censure?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-no-proof: no;">Yaurait bien ça, par exemple....<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-no-proof: no;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-no-proof: no;"><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/HEHgbTlpoko" width="420"></iframe></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
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<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Dear Mister
Trump<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Today after
the terrible bombings that happened in Belgium, you were </span><a href="http://www.slate.com/blogs/the_slatest/2016/03/22/donald_trump_calls_brussels_a_horrible_city_after_it_s_attacked_by_terrorists.html"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">interviewed</span></a><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;"> by a Fox anchor and said, among
other stupid things :<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">“</span></i><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="EN-US" style="background: white; color: #281b21; font-family: Helvetica; font-size: 10.5pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-no-proof: no;">Look at Brussels.
Look at Paris. Look at so many cities that were great cities. Paris is almost,
almost as bad. Paris is no longer the beautiful city of lights. Paris has got a
lot of problems. All you have to do is speak to the people that live there.”<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Dear Mister
Trump, I’m French and I happen to live in Paris. I wasn’t born here, but I have
been living in the French capital city for the last 24 years, so I am <i style="mso-bidi-font-style: normal;">de facto</i> a Parisian. This is how it
works here; you just get to fall in love with the city and it happens. (Yes,
even if you are a Muslim).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">I also
happen to be a translator for Slate, so I get to read and write a lot of stuff
about you these days—amazing as it may seem, French people know who you are,
and many have a hard time actually believing you are real. But hey, we also
have our racist, sexist, shameless share of politicians here.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">So as a
Parisian, as a French woman (yes, blood regularly comes out of my
wherever !!!), I’d like to tell you how it REALLY is, around here.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Paris is no
longer the beautiful city of lights, you say. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>It is, though. Do you know why? Because
something prevents French people from doing exactly what you plan for your own
country: excluding people because of what they believe in, waterboarding
prisoners, spitting on women, preventing freedom of speech, letting people walk
around with deadly weapons in their pockets... And do you know what these
things are? They are the lights of our capital city, so bright that they shine
all over the country.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Oh yes,
here too some of us are tempted by your methods. Some Europeans are, shame on
them, giving in and trying to build walls in order to prevent refugees to come
in. So far, and let us hope it will last, because it is a battle still raging,
the lights hold on strong and bright. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">You say “<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Paris has a lot of problems. All you have to
do is to speak to the people who live here.” </i>Right.<i style="mso-bidi-font-style: normal;"> </i>Come and speak to me, to my neighbours, my friends, my kids, their
teachers, my hairdresser, the <i style="mso-bidi-font-style: normal;">boulanger</i>.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Do you know
the kind of problems we have? Well the self-service bike stations are typically
empty just when you need one. Shit happens, especially under your feet just
when you go on a date. The <i style="mso-bidi-font-style: normal;">café-croissant
en terrasse</i> is more and more expensive. The bar downstairs is too noisy on
Saturday night. The Seine is still too disgusting to swim in. The museums are
closed on Tuesday (or is it Monday?). In Pigalle, the sex-shops look like huge
department stores for Japanese tourists. And don’t get me started on all the
real estates agencies opening in every corner of my neighbourhood.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Yes, you
got it: I’m making fun of you here. Of course we have our problems.
Unemployment, poverty, dog shit (I’m serious there), terrorists, racism,
homophobia, expensive rents. Who doesn’t? Who on earth could seriously believe
there is such a place as a city with no problems? Do you live in the Kingdom of
Caring? Or do you take the people you talk to for fools, by any chance?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">So please,
Mister Trump, stop using our predicament to serve your own means. You have more
than enough in the US I think, and quite a lot of voters are already eager to
believe your shaky arguments about what goes wrong at home. Brussels is bleeding
and mourning and hurting right now, just as Paris was last year. Respect us. My
country, my city, are not voting arguments that you can use to make a point.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">You see,
using the dark shadow of terror and waving a wounded country around in order to
win a few more votes would not happen here, in Paris. Too many lights, I
suppose.<o:p></o:p></span></div>
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<br />
<br />
Sinon que mon stérilet est une tomate.<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16019675079068776907noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5997454353104223402.post-67221787023869473992016-02-08T23:56:00.000+01:002016-02-08T23:56:14.737+01:00Bloody childhoodMon fils, à chaque prise de sang, il fait un malaise.<br />
<br />
Mais pas juste un malaise vagal, non, ce serait presque simple. Une attaque de panique aussi. Et un genre de crise de tétanie: il devient tout raide.<br />
<br />
Il faut lui faire une prise de sang par an, c'est obligé, c'est à cause de ce qu'il a dans lui qui fonctionne pas bien, on vérifie que ce qu'on lui injecte tous les jours ça le dérègle pas, et qu'on met la bonne dose. Bref, ya pas moyen de passer à côté, faut la faire.<br />
Le malaise de mon fils, ça commence pas quand apparaît l'aiguille. Ca commence quand on lui dit que "demain, ya prise de sang". (Note pour plus tard: peut-être ne pas lui dire avant que ce soit inévitable...)<br />
<br />
Il commence à pouffer nerveusement. Il tombe par terre dans la cuisine, en gloussant. Il rigole, mais déjà il a pâli. Pris de faiblesse, comme quand on est en hypoglycémie ou qu'on a donné son sang. Et il glousse, bêtement, sans pouvoir s'arrêter. Blanc clair.<br />
<br />
Le jour J il ne glousse plus. Il a l'air de penser à autre chose et puis d'un seul coup, il en parle. "C'est obligé?" "Et si on la faisait la prochaine fois plutôt?" Et il marche silencieusement vers le métro, et parfois ça sort "J'ai vraiment pas envie".<br />
<br />
Dans le métro, on met les patchs, un à chaque bras, au cas où. Je sens bien que s'il pouvait, il en avalerait, de la crème anesthésiante, pour arrêter d'avoir peur, il s'en tapisserait bien l'intérieur de la tête. Quand je pose le patch, déjà, il tremble.<br />
<br />
Ensuite c'est le trajet jusqu'à l'hôpital pour la consultation biannuelle, et la légèreté superficielle qui cache les vrais drames de la vie. Oui, pour moi, une prise de sang c'est rien, mais pour lui c'est un drame. C'est réel, c'est douloureux, c'est un arrachement, un vrai trou creusé dans son être, peut-être un bout de lui qu'on enlève, je sais pas. Et surtout le rappel de cette nuit d'horreur où une infirmière folle et incompétente lui avait mis un cathéter de travers et l'avait laissé pleurer de douleur une nuit entière, avec prise de sang toutes les trente minutes (salope).<br />
<br />
La prise de sang c'est un des drames de sa vie. La consultation à l'hôpital, c'est toujours banal. Ya les dames en rose qui essaient de le prendre pour ce qu'il est (en endocrino à Necker, ya des gamins nains qui ont 14 ans et des géants qui en ont 5. Bonne chance pour s'adapter en dix minutes, et pas proposer un coloriage Hello Kitty à une bécasse de 15 piges qui mesure 1m10), et la médecin expédie avec douceur et efficacité la consulte de contrôle. Là, il essaie de négocier, toujours. C'est obligé la prise de sang?<br />
Oui, c'est obligé, mais tu verras ça va aller vite.<br />
<br />
A ce moment-là je vois qu'il tente de ne pas me décevoir, et qu'il fait le fier qui pense à autre chose. Peut-être même qu'il pense à autre chose, tellement il voudrait être ailleurs. On prend nos ptites étiquettes de l'APHP et on attend. Parfois, on attend plus d'une heure, parce que c'est l'hôpital et qu'il n'y a pas assez de sous pour qu'il y ait assez de personnel.<br />
<br />
Et c'est son tour. Et il se raidit. Et on est pas arrivé au fauteuil, que déjà il tremble. Et il perd le contrôle. Il se débat, il tremble, il pâlit, il fait un malaise vagal tout en criant non non non, il est tout raide et il tremble par secousses. Et moi je dois le tenir, et l'infirmière doit le piquer. Et pendant les spasmes, pendant que ses yeux deviennent blanc de malaise, il pleure.<br />
<br />
Moi, à chaque prise de sang de mon fils, je fais un malaise à l'intérieur.<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16019675079068776907noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5997454353104223402.post-33515430525214955752016-01-13T23:13:00.001+01:002016-01-13T23:13:30.417+01:00racolageAprès l'agression d'un enseignant juif à Marseille, les députés Meyer Habib (UDI) et Claude Goasguen (LR) ont porté une kippa à l'assemblée (pas dans l'hémicycle quand même). Non non ce n'est pas du tout un coup de com, faut pas croire.<br />
<br />
<br />
<a href="http://www.liberation.fr/france/2016/01/13/des-kippas-sur-la-tete-a-l-assemblee-par-solidarite_1426179"><em style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; color: #222222; font-family: Georgia, serif; font-size: 20.16px; font-stretch: inherit; line-height: 30.6432px; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">«Si demain, c’est un musulman, je porterai un croissant»,</em><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Georgia, serif; font-size: 20.16px; line-height: 30.6432px;"> renchérit Goasguen. </span><em style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; color: #222222; font-family: Georgia, serif; font-size: 20.16px; font-stretch: inherit; line-height: 30.6432px; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">«Et une croix, si c’est un chrétien»,</em><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Georgia, serif; font-size: 20.16px; line-height: 30.6432px;"> liste Habib.</span></a><br />
<br />
<br />
Espérons que la prochaine victime ne sera pas nudiste alors.<br />
(Et si c'est un boulanger musulman, est-ce qu'il portera un croissant ET un pain au chocolat?)<br />
<br />
J'ai l'air énervée comme ça mais c'est juste que les politiques me les brisent à s'afficher partout telle la putain qui cherche désespérément le client (et encore j'ai vraiment mais alors vraiment RIEN contre les putains).<br />
<br />
La religion c'est comme la masturbation; ça se fait tout seul à la maison ou alors entre gens consentants. Mais pas devant le monde, merci, j'ai pas fini de manger.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16019675079068776907noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5997454353104223402.post-68350874294808093372016-01-10T22:47:00.000+01:002016-01-22T15:05:29.926+01:00Bi nerfs.<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;">Alors nous voilà partis pour l'année des <a href="http://www.slate.fr/story/103435/tous-bisexuels">bis</a>, apparemment. Ben
oui, 2016 est bissextile il paraît (oui les combinaisons de jeux de mot grivois
sont infinies, c'en est décourageant, et je me laisse décourager. Mais allez-y,
vous).</span><span style="font-family: "times"; font-size: 10.0pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;">Et puis il y a cette histoire de
déchéance de (bi)nationalité.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;">Laissez-moi vous dire que je
suis très déchue justement.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;">Evidemment je trouve ça crétin
d'un point de vue strictement judiciaire, mais on l'a bien assez répété, que ça
ne servait à rien dans la lutte contre le terrorisme, je ne vais pas vous faire
l'affront d'en rajouter une couche (comme disait van Gogh).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;">Mais alors qu'un gouvernement de
gauche (si, le PS c'est la gauche) tombe dans le retour de l'ordre moral à ce
point, ça me dépite (comme disait Angelina).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;">Car qui déchoit d'habitude?
Devinez qui? Les humains (soyons lucides, bien souvent les femmes hein, relisez
Hugo, Sue et les autres) qui tombent dans la fange MORALE. Soit qu'elles
deviennent putes ou qu'elles ne s'occupent pas de leurs marmots, ou si c'est
des hommes qu'ils deviennent poivrots et du coup manquent à leurs devoirs
d'époux-et-de-pères (et de soutiens de famille). Ou encore qu'ils manquent à
leurs devoirs de chrétiens (parce qu'avec la religion la fête est plus folle, comme disait Charlie).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;">Et paf. Le ban de la société.
L'excommunication. La mise à l'index. La déchéance.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;">C'est vrai quoi, on ne déchoit
pas les animaux. On ne déchoit pas les objets. On ne déchoit pas les
associations, les entreprises, les organisations, les écoles, les préfectures,
les arbres, les omelettes. Non, pour déchoir il faut avoir une âme. Ou une
nationalité, donc (enfin deux. Ou bien une? Nos édiles se tâtent.)<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;">Donc voilà l'État qui décide
qu'il est en droit de juger de la valeur de l'âme d'un citoyen (oui ce citoyen est dans le cas
qui nous occupe un terroriste abject qu'on a très envie de pendre par les
couilles. Mais justement, on ne le fait pas, parce que lui aussi a le même
genre d'envie et regardez le résultat quand tout le monde laisse libre cours à
ses fantasmes de vengeance? On avait dit je crois avec le contrat social et
tout le bazar qu'on inventait la justice, impartiale (hum), pour régler les
problèmes. Donc on ne pend personne par les couilles, et on ne laisse pas non plus
des gens en massacrer d'autres impunément à la mitraillette), donc voilà l'État
disais-je avant de me coller moi-même des bâtons dans la phrase, qui décide que
tel citoyen est indigne est qu'il faut le déchoir.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;">Bon je suis linguiste, donc je
manque d’objectivité, mais n’y a-t-il vraiment qu'à moi qu'il fait mal, ce
verbe-là?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;">Dans le sens théologique,
déchoir veut dire perdre l'état de grâce originel. Là ce serait l'état de
français qu'on perdrait en tuant des gens de cette façon (en revanche quand
on en tue parce qu'on est fou de jalousie, ou détraqué sexuel, mu par l’appât du
gain ou pour voir l'effet que ça fait, ça passe. On est éventuellement
condamné, mais on ne perd pas l'état de grâce originel. Ouf).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;">Déchoir ça veut aussi dire «tomber
dans un état inférieur à celui où on était auparavant.» Donc imaginons qu'un Franco-belge
commette un attentat, bim, il est déchu, il devient uniquement belge.
Inférieur, donc. (Nos amis belges apprécieront).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;">Et alors attention, quand il est
question de coller la déchéance au rencart, on la remplace par...l'indignité
nationale. Là je développe où vous avez compris l'idée? <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;">Bref, voilà le grand retour de
l'ordre moral destiné à remplacer la réflexion, les remises en question du
fonctionnement de notre société (parce qu'après tout, pour ceux qui décident de
ce genre de connerie, elle fonctionne plutôt bien, non?)<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;">Certes, on m’opposera que
déchéance de nationalité et indignité nationale sont des expressions gravées
dans le marbre de l’histoire de France, qu’il ne faut pas s’attacher aux mots,
que c’est le symbole qui prime. Sauf que si on s’attache au symbole, alors
force est reconnaître que c’est un symbole auquel ce sont plutôt les partis de
droite, conservateurs et moralisateurs (suivez mon regard) qui sont attachés.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;">Outre le fait qu’un autre pays
est censé récupérer un terroriste dont il n’aura que faire (on a hâte que la
mesure soit votée partout, pour qu’on puisse jouer à «tu me files deux
terroristes déchus je t’en rends trois»), d’un point de vue symbolique
justement, c’est lourd. Je n’ai rien contre les symboles, bien au contraire.
Ils sont nécessaires à nos esprits émotifs et assoiffés de jolies images
unificatrices. Mais ils ne soignent pas les maux, ils ne résolvent pas les
problèmes, et c’est moche de les présenter comme des solutions alors que ce ne
sont que des cache-misère.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: black; font-family: "times"; font-size: 13.5pt;"><o:p> </o:p></span> </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16019675079068776907noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5997454353104223402.post-7520676437952546242015-12-06T21:49:00.002+01:002015-12-06T22:55:57.660+01:00Tiens, ça sent la merde.Régionales. Le FN à 30%?<br />
<br />
<br />
Bon ben en attendant le retour de la peine de mort, l'interdiction de l'avortement et celle d'être noir, juif ou gouine, je vais vomir un coup moi.<br />
<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/8v77VIxElwM" width="420"></iframe>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16019675079068776907noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5997454353104223402.post-23784956673915404482015-11-29T18:24:00.001+01:002015-11-29T22:50:27.321+01:00Triste.Deux semaines après le massacre, on peut peut-être arrêter d'avoir peur.<br />
<br />
On peut arrêter d'avoir peur en passant à l'action; en bombardant Raqqa, en retournant à des concerts, en buvant des coups en terrasse et en y constatant que personne ne nous tire dessus. En laissant sortir les enfants et en voyant qu'ils rentrent vivants. On peut arrêter d'avoir peur en faisant l'amour et en réalisant que c'est toujours aussi bon. En respirant des têtes de bébé. En refaisant le monde avec les potes, en agitant des drapeaux aux fenêtres, en écoutant des chansons d'amour et d'espoir. En allant voir des présidents du monde entier pour se mettre d'accord avec eux que le terrorisme c'est mal et qu'il passera pas par nous (soupir).<br />
<br />
On peut arrêter d'avoir peur en pensant enfin à autre chose, en reprenant le cours de sa vie quand on a la chance d'en avoir encore une, et de n'avoir perdu personne. On peut arrêter d'avoir peur en voyant les dispositifs sécuritaires, les portiques et les fouilles se multiplier comme des petits pains. On peut arrêter d'avoir peur en organisant ses prochaines vacances avec ceux qu'on aime puisqu'ils sont là et qu'ils veulent bien nous supporter encore un peu. En engueulant ces connards de voisins qui écoutent la musique trop fort, en recommençant à faire la gueule dans le métro (vous avez remarqué comme à Paris, ces derniers jours, les gens levaient--un peu--le nez de leurs portables pour regarder autour d'eux?)<br />
<br />
On peut arrêter d'avoir peur en cessant de se dire, dès qu'on croise une personne blessée dans la rue, que mon Dieu, peut-être qu'il y était. En mangeant des bonnes choses, en faisant des courses de Noël. en se disant qu'on est tellement nombreux à trouver ce massacre indigne de notre humanité, que forcément, on va gagner ce combat-là.<br />
<br />
On peut arrêter d'avoir peur en se disant que la peur n'évite pas le danger, et que peur ou pas, ça va se reproduire, ici ou un peu plus loin, pareil ou un peu différemment, mais ça recommencera, et que se scléroser en attendant la balle, c'est juste renoncer à ce qu'il nous reste avant qu'elle ne nous touche.<br />
<br />
On peut arrêter d'avoir peur, je crois.<br />
<br />
Mais arrêter d'être triste, quand est-ce qu'on va y arriver...<br />
<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/9YDPOpsNXnc" width="560"></iframe>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16019675079068776907noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5997454353104223402.post-68194057375072448462015-11-17T11:40:00.003+01:002015-11-17T11:40:58.512+01:00Correspondance<div class="MsoNormal">
Ma fille,<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Je t’écris à l’ancienne une lettre comme «à mon époque»,
comme tu dis, au lendemain de tes deuxièmes attentats.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Non, pas vraiment les deuxièmes, puisque le 11 Septembre
2001 tu avais trois semaines et que tu me tétais en silence pendant que je dégoulinais
de larmes et d’hormones post-partum devant ma télévision. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Tu grandis dans un siècle façonné par ta génération, celle
de «millenials» qui n’ont jamais connu la vie sans Internet, sans téléphone
portable, sans possibilité de savoir tout ce qui se passe, partout, tout le
temps. Dans un monde où on ne s’écrit plus de lettres et où la popularité se
mesure en fonction du nombre de pouces levés sur un écran.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Tu as 14 ans et<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>je sais déjà que tes 14 prochaines années seront des années de
terreur pour toi et pour tes potes.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Je t’ai vue vendredi soir et tout le wek-end échanger des
SMS effarés, angoissés, parfois ridicules avec tes copains. Les «chaînes de SMS»
t’enjoignant de t’habiller en noir, d’allumer une bougie, de mettre ton
initiale au bout d’une chaîne de messages sans queue ni tête, de venir à un
rassemblement se sont enchaînés. Il y en a même eu un annonçant que la
gendarmerie savait de source sûre qu’un nouvel attentat se préparait ce
week-end. J’ai vu la panique dans tes yeux.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Tu viens de passer de l’autre côté d’une époque. Ce n’est
pas la Guerre mondiale telle que tu l’étudies en ce moment au collège, avec une
déclaration, un déroulement, une fin. C’est une guérilla. Diffuse, vague,
permanente, incompréhensible, même pour nous, les vieux. Pendant les 14
prochaines années de ta vie, je ne vais plus respirer dès que tu sortiras. On
se bouffera les ongles jusqu’aux coudes ton père et moi chaque fois que tu iras
à un concert, à une soirée. Tu rentreras toujours trop tard et on t’imaginera
toujours ensanglantée sur un trottoir, dans une salle de concert ou à une
terrasse de café.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Sache que ceux qui nous ont déclaré la guerre vont tuer
certains de tes copains et de tes copines. Que ma génération, qui a pleuré dans
des cimetières où on enterrait des potes vaincus par le sida, cède la place à
la tienne, qui enterrera des potes vaincus par les fous d’un Dieu qui n’existe
pas. Un Dieu qu’ils qualifient de miséricordieux et qui se réjouirait de la
souffrance de ses créatures. Pour cette maladie-là on n’est pas près de trouver
le vaccin.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ma fille, au cours des 14 prochaines années, tu vas entendre
des discours d’appel au meurtre. D’appel au retour de la guillotine, au nom de
la vengeance et de l’abominable douleur des familles ravagées. Il faudra
résister à ça aussi. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Sache que certains de tes copains, peut-être, seront du côté
de la gâchette.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Je ne t’envie pas.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ma fille, résiste. Sors, va danser, marche dans la rue.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Ma soif de liberté, comme celle de beaucoup
d’autres, me pousse à te crier envoie-les chier, montre-leur que tu n’as pas
peur. Ne te laisse pas vaincre par les discours sécurisants, et vis.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Tu n’as que 14 ans, et tu as encore des réserves
d’optimisme que je n’ai plus. J’espère que tu te battras à ta façon joyeuse et insolente,
avec la révolte de tes convictions et de ton adolescence qui doit croire à un
plus bel avenir. Moi je vais me battre avec la conviction que ce n’est pas
gagné. Mais je me battrai quand même. Et je laisserai notre porte ouverte pour
que tu ailles rejoindre tes potes et danser, faire la fête et vivre ta
jeunesse, même si mes tripes me hurlent de la barricader et de surtout,
surtout, de ne pas te laisser sortir. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ils ne nous réduiront ni à la terreur, ni au silence, ni à
la vie monacale.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mais pour toi, ma fille, qu’est-ce que j’ai la trouille.<o:p></o:p></div>
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<br />
J'ai été raillée par la nature qui a refusé de faire naviguer les bateaux que je voulais prendre, et qui m'a réduite à ma juste taille en me montrant qu'elle pouvait pisser plus loin que moi des gerbes de lave et des pluies de cendre. C'était beau.<br />
<br />
Et un matin je suis allée me baigner dans la mer. Fin octobre, le luxe absolu. Elle était presque chaude, et parfaitement transparente. Je n'ai mis que dix minutes à rentrer dedans (je suis très mal thermorégulée. Tout est froid dans la vie, je trouve. Mais là j'ai fait un effort, demain je rentrais à Paris et c'est pas dans la Seine que je vais faire des brasses. Pis surtout j'allais pouvoir frimer en rentrant sur le mode hier à cette heure-ci je barbotais dans la mer nananère).<br />
<br />
Donc au bout de dix minutes de trépignements et petits cris mouillés, je suis partie dans de grandes brasses ravies, dans une eau tellement cristalline que j'aurais pu compter les cailloux du fond si j'étais pas aussi miro (je me suis fait opérer des yeux au laser et je suis redevenue miro illico, car apparemment Dieu m'en veut énormément. Faudra qu'il m'explique ce que je lui ai fait, on peut éventuellement s'arranger, je suis prête à m'excuser même, mais s'il pouvait arrêter de rigoler avec ma santé et pourquoi pas cesser de jouer de la contrebasse avec mon nerf sciatique? Mais je m'égare).<br />
<br />
Et là, devant moi, flottant à la surface j'ai vu un truc. Un gros bidon blanc, inerte, qui flottait. Qui m'a heurtée. J'ai pas crié tout de suite, même si j'étais vaguement dégoutée. j'ai regardé de plus près. C'était pas un bidon. C'était quelqu'un. De parfaitement mort et noyé, sur le ventre, et gonflé, et vêtu d'une chemise blanche trempée, évidemment. Là j'ai hurlé. Et j'ai voulu faire demi-tour. Et j'en ai vu d'autres. Plein. Des hommes, des femmes et des enfants qui flottaient TOUS sur le ventre, tous noyés morts. J'ai bu beaucoup d'eau au goût de mort en hurlant et en repartant à la nage vers là où j'avais pied. Combien ils étaient? Huit, dix, douze peut-être. Morts morts morts morts.<br />
<br />
Evidemment je me suis réveillée avant d'atteindre le rivage.<br />
<br />
J'ai ouvert les yeux dans ma chambre sicilienne, dans le lit à côté de mes enfants, vivants, vivants, vivants.<br />
<br />
Et on est allés se baigner dans la Méditerranée. Tellement transparente qu'on peut voir les cailloux au fond de l'eau, si on est pas trop miro.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16019675079068776907noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5997454353104223402.post-27143426855140466512015-10-06T22:31:00.000+02:002015-10-10T21:50:57.892+02:00Tout a une fin, forcément.Moi aussi, mais pas ce soir apparemment, puisque malgré une gorge en berne, un urticaire géant et un passage sur scène en bas résilles je suis encore debout et pas mal ingambe.<br />
(Mais si, vous connaissez ce mot).<br />
<br />
Il est donc temps de conclure, comme dirait Jean-Claude (j'ai de hautes références culturelles. Mais vous aussi alors ça va).<br />
<br />
Le bouffon Rigoletto vient d'apprendre que sa fille s'était fait déshonorer par son patron. C'est agaçant. Subséquemment, il est agacé. Il décide, devinez quoi, de se venger. Gilda lui dit non quand même, abuse pas, je l'aime moi ce monsieur, il m'a vue nue et tout. Mais vous connaissez les pères, soit ils s'en foutent, soit ils sont surprotecteurs. Or, Rigoletto est en colère et ça va chier des bulles carrées.<br />
<br />
Tout à coup et très soudainement, on retrouve Gilda et son bossu de papa près d'une auberge. Ils regardent par la fenêtre et il se trouve, hasard heureux, que c'est l'auberge de l'assassin (appelons-le Sparafucile puisqu'il s'appelle comme ça, et je vous invite à le prononcer sparafoutchilé, ça fait plus authentique). Et qui a réservé une chambre ce soir-là dans cette auberge??? Leduc!!!! Qui se met à chanter sa célèbre chanson "La donna e mobile", qui ne veut donc pas dire "tu me donnes ton portable" mais "les filles c'est rien que des pétasses interchangeables".<br />
<br />
Là:<br />
<br />
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<br />
On se dit que Gilda, horrifiée, va rentrer à la maison en chouignant qu'on ne l'y reprendra plus mais pas du touuuuuuut. Elle reste. Elle en veut encore. Evidemment, elle va en avoir. Car la belle Maddalena, la soeur de l'assassin, qui a servi d'appât pour attirer Leduc à l'auberge, fait tout un tas de minauderies au vilain libertin et se le met dans la poche (ou plutôt dans le décolleté). Et Gilda la crétine, elle rentre en trombe et colle une branlée au gars?<br />
Non, elle chouine à la fenêtre.<br />
<br />
Rigoletto dit à Gilda maintenant tu te sapes en mec pour pas te faire harceler dans le métro, et tu te tires, loin. Puis il donne de la thune à Sparafucile: mon gars, tu trucides le salaud qui a poinçonné ma fille et je te file le reste à la livraison du macchabée. Deal? Deal.<br />
<br />
Sparafucile retourne dans l'auberge, et là sa frangine qui est au parfum lui dit que finalement non, c'est pas une bonne idée, de fumer le gars. Pourquoi? Ben parce qu'elle L'AIME pardi!<br />
(Je pense que Verdi utilisait beaucoup de drogue ou un truc comme ça. C'est pas naturel de concevoir un type pareil et de se dire qu'on va y croire.)<br />
(Après c'est vrai qu'il y a certaines personnes, à peine je les vois j'ai envie de sauter dessus, mais c'est bien rare que ça fasse le même effet à tout le monde. Même Patrick Bruel a ses détracteurs. Bref).<br />
<br />
Donc Maddalena dit au frangin écoute, t'as qu'à tuer le bouffon! Après tout il t'a déjà filé pas mal de blé. Et là c'est assez cocasse, parce que Spara pique une colère: Quoi!!!! Non mais tu me prends pour un VOLEUR ou quoi!!!! Je suis un assassin honnête moi, morue. J'ai été payé pour tuer, je tuerai.<br />
<br />
Mais comme il aime bien sa petite soeur, il dit bon, ok, on tue quelqu'un d'autre, il faut qu'un voyageur se pointe avant minuit et on se l'envoie, on le colle dans le sac et on refile le tout au bossu, ni vu ni connu j't'embrouille (c'est pas beau l'amour fraternel?)<br />
<br />
Gilda a tout entendu. Et comme elle a un ptit côté Jeanne d'Arc, genre laissez laissez j'y vais, elle se précipite dans l'auberge et vlan, elle reçoit un bon coup de poignard (ça fait beaucoup symboliquement pour une seule vierge en si peu de temps).<br />
<br />
<br />
Et là tout le sadisme de l'opéra (hou que c'est bon). Rigoletto vient récupérer le cadavre dans un sac, le pose à côté de la flotte où il va le jeter, il fait sa petite danse de la joie, genre haha on fait moins le malin, tout mort dans un sac, hein,c 'est qui qui rigole maintenant???? C'est Rigoletto!<br />
<br />
Et dans la nuit une voix s'élève...."La donna e mobile...."<br />
<br />
Horreur. Le bouffon réalise que c'est quelqu'un d'autre, là, à ses pieds. Il regarde. Gilda!<br />
<br />
Il a payé pour faire assassiner sa propre fille (déjà qu'il avait participé à son enlèvement au 2e acte, souvenez-vous). Comme elle est pas tout à fait morte, elle chantonne pardon papa, désolée, je pouvais pas faire autrement, je vais aller aider maman à faire les antipasti au ciel, on t'attend et au fait le bon numéro pour le loto ce soir c'est argh.<br />
<br />
Et là Rigoletto n'a plus qu'à hurler à la mort, seul, dans la nuit. Putain de malédiction.<br />
<br />
<br />
<br />
Sympa hein?<br />
<br />
On notera en analyse de texte que les femmes sont soit des catins, soit des vierges (comme c'est original), que le méchant gagne à la fin (un peu de cynisme ne nuit pas) et que quand on naissait handicapé "à l'époque" (expression utilisée par mes enfants pour situer mon enfance, c'est-à-dire quelque part entre la découverte de l'Amérique et la mort d'Émile Zola) eh ben on en chiait du début à la fin sans la moindre exception.<br />
<br />
Et au passage que Gilda est une cruche.<br />
<br />
En revanche son rôle, musicalement, est une pure merveille, et si vous n'y étiez pas hier soir pour écouter <a href="https://www.facebook.com/lesvoixconcertantes/photos/pb.1490894157829839.-2207520000.1444162065./1630148913904362/?type=3&theater">Manon</a> le chanter alors vous êtes passés à côté d'un orgasme auditif et tripal. Je vous plains...<br />
<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/RUjNPGvixYE" width="420"></iframe><br />
<br />
(C'est absolument pas aussi réussi que quand c'est chanté par Manon Bautian et Frédéric Cornille mais ça donne une bonne idée de l'ambiance, et puis c'est dommage de passer à côté d'une jolie petite agonie musicale père-fille quand on peut s'en offrir une).<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16019675079068776907noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5997454353104223402.post-18538323847489149832015-10-04T00:25:00.002+02:002015-10-10T21:41:58.106+02:00Riri, Gigi, Leduc et les autresTroisième épisode des palpitantes aventures de <strike>Oui-Oui au pays des queutards</strike> Rigoletto et sa fille Gilda.<br />
<br />
Alors là, on est donc avec Rigoletto qui a, dans l'ordre:<br />
- fait le con chez le duc<br />
- récolté une malédiction qui a fâché tous les courtisans qui ont un peu pris ça pour eux (courtisans qui, soit dit en passant, croient que la jolie blonde est sa maîtresse alors que pas du tout)<br />
-rencontré un tueur à gages venu de nulle part qui lui a filé ses coordonnées au cas où<br />
- dégoisé sur son job qu'est pas facile-facile, parce que bosser pour un bellâtre friqué et fou du cul quand on est moche et bossu c'est pas une sinécure<br />
- papoté avec sa fille pubère de la mama qui fait des pastas au ciel et des randonnées échevelées de la gamine (maison-église-maison)<br />
- recommandé à la bonne (Giovanna) de bien surveiller la môme parce qu'on ne sait jamais, les hormones ça vous les rend toutes fofolles, les ados.<br />
<br />
C'est bon, là, on a perdu personne?<br />
<br />
Alors maintenant, Rigoletto part vaquer à ses occupations de bouffon (chez Verdi c'est pas une insulte, c'est un métier), et Gilda en profite pour dire à Giovanna que hum, ya quand même un ptit truc qui la travaille: le beau gosse qui la suit quand elle va à l'église. Elle l'aime.<br />
(Normal. Moi l'autre jour ya un gars qui m'a suivie jusqu'au Franprix, ben j'attend plus qu'une chose c'est qu'il me demande en mariage et qu'il me colle deux gosses. Non, on s'est pas parlé, pourquoi faire? Il avait de belles mains. A mon avis, pour cimenter un couple sur la durée, ça et le fait de connaître le chemin du Franprix, c'est plus que suffisant).<br />
<br />
Et là justement BIM! Qui était derrière un arbre en train d'épier Rigoletto et sa fille????????<br />
<br />
Le beau jeune homme!<br />
<br />
Qui n'est autre que Leduc, notre priapique de service, qui se jette éploré aux pieds de la belle (après avoir chassé la bonne) on lui confessant son amoûûûûr avec un grand Q.<br />
<br />
(Bon là on a l'impression qu'on atteint le sommet du cucul. Et ben c'est là qu'il est fort Verdi: c'est beau. C'est plus que beau.)<br />
<br />
La blondinette fait sa farouche au moins douze secondes avant de craquer et de lui faire entrevoir un bon ptit paquet de délices à venir mais oh! vite! Déguerpissez! J'entends qu'on vient!<br />
<br />
Le gars se tire tout content en se disant qu'il a déjà fait la moitié du boulot et qu'elle est à point la donzelle. Et avant de partir il lui donne un faux nom à la gomme (Gualtier Maldè, genre le nom qui n'existe carrément pas, pourquoi pas Patapon Riboudu, mais bon qui suis-je pour juger hein) et il lui dit qu'il est étudiant. Et pauvre. Ben voyons.<br />
<br />
(Enfin quitte à s'inventer un nom sexy il aurait pu faire un effort). (Bref).<br />
<br />
Alors là, ça se complique un tout petit peu (mais pas trop, partez pas).<br />
<br />
Les courtisans ont décidé de faire chier Rigoletto, qui les leur brise. Donc dans la série blague de régiment, ils décident d'enlever sa meuf (qui est sa fille en réalité, mais ils ne le savent pas. Parenthèse: c'est bien les nobles, ça. Ils passent leur journée ensemble, ils bossent, bouffent, jouent, baisent tous ensemble, et yen a pas eu UN pour demander au gars "au fait t'es marié, t'as des gosses, un chien, c'est quoi la marque de ta bagnole?" Non, pas la moindre curiosité pour la vie des autres. Et après on s'étonne qu'il y ait eu la révolution. Fin de la parenthèse).<br />
<br />
Et c'est là que c'est tordu: ils croisent Rigoletto et lui disent qu'ils vont enlever la maîtresse (enfin une des maîtresses) de Leduc, et que ça va être drôlement rigolo (fatalement....) Et ils lui font TENIR L'ÉCHELLE! Ils lui bandent les yeux (c'est plus marrant) et ils enlèvent sa fille sous son nez...<br />
<br />
Les courtisans se tirent en courant, et là le bouffon comprend qu'il y a un loup; il se rue chez lui: misère!!! La gamine a disparu!!!! Là il se dit que merde, la malédiction c'était pas du boudin alors, il a vraiment chopé la scoumoune....<br />
<br />
On passe au deuxième acte (oui c'est long un opéra. Faites un effort).<br />
<br />
On est chez Leduc qui l'a sacrément mauvaise. Il a pas trouvé Gilda et il fulmine: on lui a piqué sa meuf. Ya rien de pire pour exciter un gars que de le priver de son jouet si près du but. Il y était presque!!!!<br />
<br />
A ce moment-là, les courtisans lèche-cul débarquent et fous de joie, racontent en jubilant le bon tour qu'ils ont joué à Rigoletto: ils lui ont piqué sa nénette, sous son nez, le con!<br />
Mais où elle est ???demande Leduc qui reprend soudain des couleurs et qui sent son flux sanguin prendre une direction que je qualifierais de médiane.<br />
Ben là, on l'a rangée dans ton pieu, en gros, répondent les vipères.<br />
<br />
Inutile de vous dire que le duc, en moins de deux secondes, il est plus là. Une pensée émue pour la vierge effarouchée dans la chambre d'à côté qui va probablement connaître l'amour charnel et la fissure vaginale le même jour (ya une ptite mycose avec, je vous la mets?) vu comment le gars il en peut plus.<br />
<br />
Comme on peut pas rester deux secondes sans qu'il se passe quelque chose, là Rigoletto débarque. Et c'est plus le même homme. Autant les courtisans rigolent, autant lui se désole. Il n'est plus que l'ombre de lui-même et ne rigole plus du tout. Il s'écroule par terre comme une merde, pleure qu'il a perdu ce qu'il aimait le plus au monde, sa seule raison de vivre, qu'il veut qu'on la lui rende. C'est bon, Rigoletto, arrête de nous les briser, une de perdue dix de retrouvées rétorquent les affreux. Mais rendez-moi ma fille! hurle le père désespéré. Là il jette un sacré froid. Ah merde, c'était sa fille, on a peut-être fait une connerie quand même.<br />
<br />
Et là Rigoletto parvient à faire un tour de force, en incarnant à la fois par son chant toute l'ignominie d'un homme qui se traîne plus bas que terre et abdique toute sa dignité, toute, en implorant chaque courtisan: pardon, pitié, pitié, rendez-la moi, rendez-moi mon enfant, et en touchant de son timbre le fond du coeur de toutes les oreilles qui l'entendent dans une transcendance de l'amour paternel (mais je m'égare).<br />
<br />
Et les courtisans s'en foutent, zont pas de coeur ces gens-là. Ils l'ignorent superbement. Crève charogne, t'avais qu'à pas nous éclabousser avec ta malédiction à la con.<br />
<br />
Là:<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/9ESkJq-fqns" width="560"></iframe><br />
<br />
Et là pif! Gilda sort de la la chambre de Leduc. Ouf, soulagement de Rigoletto, alors c'était une blague, hein, dites, c'était pour rire. Mais sa fille tire une drôle de gueule. Ca va pas ma chérie? Ben, euh, répond la gamine, c'est-à-dire que la garantie va plus tellement marcher, j'ai un peu honte de le dire devant tout le monde mais Leduc m'a décapsulée.<br />
<br />
Entracte.<br />
<br />
(Pas en vrai, juste pour vous).<br />
(Je vous rassure, ça va mal finir).<br />
Bisous.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSiZpAZDhq_c6YOMyry4mc38kT0GqWcUp_VM5t_hWQbmDxhnHCMATsHnzJfj2gC5r8zqeFxEDRhc_GsIkZ84qGqykvmhwFrfwepIh7_8i6_Pcdo9CpP2Oft_eq0d1PoVwnWrIAQUere4S6/s1600/Affiche+Rigoletto.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSiZpAZDhq_c6YOMyry4mc38kT0GqWcUp_VM5t_hWQbmDxhnHCMATsHnzJfj2gC5r8zqeFxEDRhc_GsIkZ84qGqykvmhwFrfwepIh7_8i6_Pcdo9CpP2Oft_eq0d1PoVwnWrIAQUere4S6/s320/Affiche+Rigoletto.jpg" width="226" /></a></div>
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16019675079068776907noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5997454353104223402.post-87618604168179543622015-10-02T12:44:00.001+02:002015-10-07T23:08:37.012+02:00Vite la suiteAlors donc, j'ai acheté un ustensile qui permet aux filles de faire pipi debout, et c'est une extraordinaire aventure urinaire que je vous raconterai un autre jour car là, on a Rigoletto sur le feu.<br />
<br />
Nous étions donc à la cour de Leduc, et le bouffon venait de se faire maudire un grand coup pour s'être un peu trop moqué d'un vieux papa qui mettait son honneur dans la culotte de sa fille (vous me direz c'est pas un endroit pour le ranger. Je vous répondrai ça fait des milliers d'années que je vous le répète). (je suis très vieille).<br />
<br />
Donc là comme l'ambiance est un peu pourrie, tout le monde se casse et on se retrouve juste avec le bouffon qui chante que bon, la vie est dure quand on est vieux, moche et à la solde <strike>de DSK</strike> d'un noble priapique et friqué, mais heureusement il y a Gilda qu'est belle c<strike>omme un soleil et qui m'aime pareil que moi j'aime Gilda</strike> qui est sa fille et Brel n'a absolument rien à voir à cette histoire. Eh puis tiens, comme on parle du loup, la voilà la mignonne, elle est aussi belle et pure que son père est moche et fourbe (on est à l'opéra faut que les choses soient claires). (Ceci dit le personnage du bouffon est plutôt profond et complexe comparé aux autres, mais on va pas commencer à parler sérieusement, je vous rappelle que ce blog est bénévole).<br />
<br />
Donc elle chante coucou papa, comment j't'aime trop surtout que bon, maman est morte et c'est un peu la loose pour parler chiffons et premières règles à la maison (ya bien Giovanna la gouvernante mais si vous voulez mon avis--et vous le voulez, sinon vous ne liriez pas ça--ça remplace pas).<br />
<br />
Là-dessus elle rentre faire la vaisselle et vlà-ty pas que le bouffon se fait aborder par un gars qui lui dit Salut, je suis un assassin et j'ai un couteau qui coupe, si t'as besoin de moi voilà mon 06.<br />
<br />
(Oui, tout est normal oui).<br />
<br />
(A la réflexion je crois qu'il rencontre l'assassin AVANT que sa fille ne lui raconte sa journée au collège, mais bon on s'en fout pour le fil narratif ça change pas grand-chose).<br />
<br />
Donc là Rigoletto lui dit ben écoute c'est sympa, là en ce moment c'est plutôt calme les affaires, mais file-moi ta carte et je t'envoie un pigeon si j'ai besoin de tuer quelqu'un.<br />
<br />
Et ils se quittent bons amis.<br />
<br />
là:<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/uopcgwWnSCo" width="560"></iframe><br />
<br />
Mais quel suspense. C'est insoutenable.<br />
<br />
La suite vachement vite, et je vous rappelle que c'est <a href="http://www.portestmartin.com/spectacle/piece/rigoletto">là</a> qu'il faut aller le voir en vrai.<br />
<br />
Et pour vous prouver que je mens pas quand je vous dis que Leduc il se la pète en mode "les filles sont toutes les mêmes et en plus elles racontent que des conneries et changent d'avis toutes les cinq minutes" (oui c'est exactement ça les paroles):<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/8A3zetSuYRg" width="420"></iframe>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16019675079068776907noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5997454353104223402.post-44208145085829399812015-09-28T00:29:00.000+02:002015-09-28T00:29:06.994+02:00Mots ditsTiens, un article.<br />
<br />
Le printemps s'est enfui depuis longtemps déjà, craquent les feuilles mortes, brûlent les feux de bois, et donc c'est l'heure de vous raconter une histoire.<br />
<br />
Il était une fois un type, appelons-le Leduc, qui ne pensait qu'à tirer des coups, partout, tout le temps. (Avec des filles. Peut-être aussi des brebis ou des laies, mais l'histoire ne le dit pas. Je laisse votre imagination faire le reste). Femmes mariées, pucelles en fleur, tout ça, hop, à la casserole.<br />
<br />
Leduc était non seulement blindé mais en plus il devait dégager des phéromones de la muerte vu que TOUTES les femmes tombaient dans son slip à peine il les avait regardées. Et pourtant, il ne se donnait même pas la peine de faire semblant d'être fidèle (il était marié) et passait son temps à confier à son meilleur pote qu'elles se valaient toutes (confidence familiale: mon papa me disait ça aussi).<br />
<br />
Donc le gars il est jeune, riche, beau, pas de MST déclarée (et ça c'est bien un miracle), il a une COUR (parce qu'il est noble), et de vils lèche-cul qui le suivent partout en ricanant quand il arrive à se taper une vierge par surprise.<br />
<br />
Un jour le type, il est en train de faire une mégateuf avec ses potes, ses lèche-cul de service et son bouffon personnel (car il ne se refuse rien) quand ya un vieux monsieur tout ronchon qui débarque en mode "espèce de crapaud verruqueux t'as déshonoré ma fille, à qui je vais pouvoir <strike>la vendre</strike> la marier moi maintenant".<br />
<br />
Là les lèche-cul ricanent, Leduc s'en tamponne (il pense à sa prochaine prise) et le bouffon en profite pour se foutre abondamment de sa gueule. "T'es gentil, on tolère que ta fille se fasse déshonorer par le boss, tu viens pas nous la jouer Trierveiler, tu remercies pour ce moment et tu t'en vas, hein".<br />
<br />
Tout le monde se marre bien mais le vieux daron prend vapeur et là, horreur, il jette une MALÉDICTION sur le bouffon.<br />
<br />
Or la malédiction, c'est un peu comme la peste bubonique: tu sais pas trop comment ça s'attrape mais tu sais que si tu fréquentes de trop près un gars qui a des pustules, ça va pas tarder à te gratter sous les bras.<br />
<br />
Là les lèche-cul ils rigolent plus du tout. Le type non plus, et il fait carrément arrêter le vieux gars (non c'est pas Poutine, non). Et le bouffon flippe, mais vraiment.<br />
<br />
Mais qu'est-ce que va-t-il donc se passer après? (Roulement de tambours, grincements de dents, passage de brebis paniquée).<br />
<br />
Vous le saurez quand j'aurai cinq minutes pour raconter la suite.<br />
<br />
En attendant vous pouvez voir la version officielle le 5 octobre au <a href="http://www.portestmartin.com/spectacle/piece/rigoletto">théâtre de la porte Saint Martin</a> à 20h (je fais de la pub si je veux, je participe à cet opéra, ya MILLE places dans ce théâtre, autant dire que vous pouvez inviter vos potes tout le monde est bienvenu, yaura des cacahouètes et des boissons fraîches).<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvAxpG9OmVq-660ekWIWkkm518X76GoX3sEjGXkpLS0atBliuTHosM1IrtC3KxCRu8Vu0jlfYJ8GQJNT7szXj4-TA6eCJ8YJ2oGHNAxDZBKGO2VPm6Du6p3fSdcb3EcU6k5CRkZYG1DOaY/s1600/Affiche+Rigoletto.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvAxpG9OmVq-660ekWIWkkm518X76GoX3sEjGXkpLS0atBliuTHosM1IrtC3KxCRu8Vu0jlfYJ8GQJNT7szXj4-TA6eCJ8YJ2oGHNAxDZBKGO2VPm6Du6p3fSdcb3EcU6k5CRkZYG1DOaY/s640/Affiche+Rigoletto.jpg" width="451" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
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<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16019675079068776907noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5997454353104223402.post-34699903288468957232015-08-03T22:54:00.000+02:002015-08-03T22:55:35.659+02:00Pfff.J'ai beaucoup de boulot. C'est bien. Mais du coup j'ai pas de vacances, et c'est pas bien. Mais si j'avais pas de boulot j'aurais pas de vacances non plus vu que j'aurais pas de thunes pour prendre des vacances. Donc au final je sais pas si ça vaut vraiment le coup que je bosse douze mois sur douze et 6,99 jours sur 7.<br />
<br />
Ah ben si, ça vaut le coup puisqu'il faut que je trouve 1200 euros pour payer mon bailleur. Tous les mois. (Pour les non-Parisiens, une note en passant: social, le bailleur. Certes j'ai 150 mètres carrés avec terrasse sur le toit et piscine commune. Meuh noooon je déconne. J'ai 65m2 au premier étage plein nord. Je me plains si je veux, je sais qu'il y a pire. Ils ont qu'à ouvrir un blog et se plaindre aussi, ils verront ça défoule).<br />
<br />
Donc je bosse pour payer un appart que je suis condamnée à ne quasi-pas quitter puisque je dois bosser pour le payer (moi aussi je m'y perds).<br />
<br />
J'en étais là de mes réflexions au bord de la désillusion épuisée et transpirante (je chialais en marchant dans la rue, quoi), quand tout à coup je vis au bord du trottoir des livres abandonnés, de toute évidence offerts à l'avidité littéraire des passants (et ça fait deux fois en deux jours, comme quoi ya pas que les chiens, les vieux et les traductrices qui se font abandonner l'été, ya aussi les bouquins).<br />
<br />
Je me suis dit c'est chouette, voilà un signe qu'il faut que j'arrête de chouigner, si ça se trouve ya des bouquins géniaux, de ceux qui te changent la vie ou juste te distraient quelques heures, hein, on va pas chipoter, c'est toujours ça de pris, prends le cadeau que t'offre la vie ma fille.<br />
<br />
Je me suis approchée, et voilà donc le message moralo-remontant que m'envoyait ma bonne étoile (avant de partir se bronzer le cul sur une plage des tropiques, sûrement, la salope):<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-b3kzPhfJcog/Vb_UI2aTC1I/AAAAAAAABUc/UKpymVQCW8Q/s1600/IMG_20150803_193437.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-b3kzPhfJcog/Vb_UI2aTC1I/AAAAAAAABUc/UKpymVQCW8Q/s320/IMG_20150803_193437.jpg" width="240" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Donc là je bouffe du Crunch en sanglotant, merci la vie.<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16019675079068776907noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5997454353104223402.post-20140216381977741502015-07-18T23:56:00.000+02:002015-07-19T00:00:14.700+02:00BricolagesJe ne suis pas en vacances, les vacances c'est totalement petit bourgeois.<br />
<br />
(Si vous changez deux ou trois lettres à cette phrase, ça fait "je suis tellement dans la dèche que je vais partir en vacances de 17h à 18h30 le 15 août, probablement dans l'Intermarché climatisé du boulevard Ornano".)<br />
<br />
En ce moment je traduis un livre (et j'arrose des plantes et je nourris des chats -- je m'entraîne à être vieille et seule, quoi) sur un film de de Palma. Du coup j'ai dû regarder ce film qui a tout un tas de mérites et un bon paquet de ressorts comiques parfaitement involontaires. Je l'ai visionné juste avant de finir de bricoler dans la chambre de Gavroche avant son retour de vacances (= poser des étagères. Avec une perceuse. A percussion. Alors que ça devrait être interdit de me mettre ce genre d'outil entre les mains, déjà quand on me donne une cuillère je me coupe).<br />
<br />
Dans ce film il y a une jeune femme très très belle qui se fait suivre par un bon paquet de vicelards (bon ils sont deux. Mais comme disait Brassens le pluriel ne vaut rien à l'homme, et comme disait moi il vaut pas grand chose à la femme surtout si elle n'est pas consentante). Yen a un des deux qui veut sa peau. Et pour lui prouver, il essaie de la tuer avec ça:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-V-ouketn6Sg/VarCpv02-mI/AAAAAAAABTc/2vPrXM96ktI/s1600/body-double-drill-scene.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="243" src="http://1.bp.blogspot.com/-V-ouketn6Sg/VarCpv02-mI/AAAAAAAABTc/2vPrXM96ktI/s320/body-double-drill-scene.png" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Oui, voilà, donc une perceuse GÉANTE avec une GROSSE mèche (pas du tout phallique non non) et il lui met des ptits coups, hop un ptit coup dans le ventre, et hop un ptit coup dans le dos, jusqu'à ce que finalement il la fasse tomber par terre et là</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
(Ma fille lit ce blog. Ma chérie s'il te plaît arrête de lire et regarde plutôt <a href="https://www.youtube.com/watch?v=eD-sqt5rA9g">ça</a>.)</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
(Oui je sais, ma fille a 14 ans et c'est peut-être un peu tôt pour lui faire découvrir ces histoires de lapins mais un jour il faut se colleter avec la réalité).</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
il lui transperce le ventre et emporté par son enthousiasme il transperce aussi le plancher, à la grande joie du deuxième vicelard occupé à se faire bouffer par un chien à l'étage du dessous qui voit la mèche de la perceuse traverser le plafond et une douche de sang tomber à deux mètres de sa tronche (évidemment il était amoureux de la fille au trou, ce qui ne fait que rendre la situation plus cruelle) (d'un autre côté c'est un peu le plus grand looseur de l'année donc on a du mal à s'apitoyer).</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Bref ça aurait été un film pioché au hasard j'aurais arrêté dès le premier chatouillis à coup de perceuse mais là je DEVAIS regarder, j'ai donc tout vu, un coussin serré sur le ventre, en hurlant encore plus fort que la fille trucidée (et les filles trucidées des années 80 elles criaient fort).</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
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Ensuite c'était fini, le héros-looseur avait un sursaut de lucidité et comprenait qu'on s'était foutu de sa gueule, et trois ou quatre incohérences plus tard (le méchant tue une autre fille qui se réveille au bord de sa tombe puis se rendort dans sa tombe puis se réveille quand le gentil lui tombe dessus et croit que c'est lui le méchant mais heureusement le chien du méchant saute sur le méchant alors que c'est son maître et qu'il y a un quart d'heure il voulait bouffer le gentil et tout finit par des chansons) (bon ça a l'air nul comme ça mais c'est pas mal dans l'ensemble, notamment parce que ça parle aussi beaucoup de sexe et de masturbation féminine ce qui est extrêmement rare dans le cinéma américain de l'époque--même si évidemment c'est vu uniquement sous l'angle du voyeurisme par un spectateur masculin, faut pas déconner avec ça), trois ou quatre incohérences plus tard donc (cette phrase est beaucoup trop longue) il se tape enfin la blonde.</div>
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Et moi je peux finir de bricoler dans la chambre de Gavroche. À la perceuse.</div>
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Et incidemment, tant qu'à baigner dans une marre de sang et puisqu'on ne se lasse pas de parler de règles, j'ai l'habitude de regretter que les pubs pour protections féminines soient connes et utilisent du liquide bleu, tout ça.</div>
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/roOkLOzLO-A" width="420"></iframe></div>
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Et puis j'ai vu cette pub, et je me suis dit que finalement, c'était ptête mieux qu'on reste un peu sur le liquide bleu et les nénettes à qui le dérèglement hormonal donne des envies incoercibles de danser en justaucorps blancs sur la plage et de caresser des chats, plutôt que d'utiliser les règles pour humilier encore un peu plus les femmes et leur montrer à quel point leur corps est dégueulasse:</div>
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/8pe1enOm9T8" width="560"></iframe></div>
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<span style="font-size: x-small;">Ce post parfaitement aléatoire vous est offert par Intermarché et l'association des amis des parenthèses.</span></div>
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16019675079068776907noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5997454353104223402.post-28061277503142023202015-07-08T23:26:00.000+02:002015-07-08T23:42:22.210+02:00oh les fillesHier soir, à 22h30, entre le Red Castle district et Montmartre sur Boboland, je me suis fait accoster par un charmant quasi-jeune homme qui, après m'avoir expliqué en quelques mots l'effet que j'exerçais sur ses sens (hémadame zêtes charmante j'adore les femmes comme vous) (notez que j'ai passé le cap de Mademoiselle vous êtes charmante, ça fiche un coup), est allé droit au but et m'a demandé avec beaucoup de politesse et une subtilité de bison est-ce que je voudrais bien monter avec lui, là, tout de suite?<br />
<br />
Je me suis détaillée avec étonnement, car il ne me semblait pas être accoutrée d'atours indiquant la putitude (et d'ailleurs pour une fois j'avais même pas de décolleté, comme quoi la beauté--ahem--est intérieure) (et j'ai vraiment rien contre la putitude, mais bon en général ya une vitrine, et là je l'avais pas) et j'ai répondu que non ça va, pas tellement envie d'aller me faire sauter à Château Rouge en milieu de soirée dans un appartement inconnu par un type qui ne l'était pas moins.<br />
<br />
Vous allez dire que je suis difficile, et que si ça se trouve j'aurais passé un super moment, et quand on essaie pas on peut pas savoir si on aime (ou comment les platitudes d'une banalité affligeante qu'on sert à table à nos moutards nous reviennent dans la tronche façon boomerang).<br />
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Certes.<br />
Mais j'ai le droit de pas avoir envie?<br />
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Là j'ai eu du bol, le gars n'a pas tellement insisté. Il m'est arrivé après avoir ainsi refusé de galantes avances du même tonneau de me faire copieusement insulter, ou culpabiliser (ouais tu me connais même pas, chuis pas assez bien pour toi, etc etc).<br />
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Et c'est curieux parce que parfois, ça marche. Je veux pas dire que je suis ce genre de type (sérieux ya des filles qui les suivent <i>gratuitement</i>?) Mais dans la mesure où je ne trouve rien à répondre sur le champ au type qui m'ENGUEULE parce que je ne veux pas le suivre/le sucer/prendre un café, juste après je me trouve vaguement conne, bizarrement mal à l'aise, d'avoir dû envoyer chier un type que je ne connaissais pas.<br />
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Un peu comme le jour où je me suis retrouvée nez à nez avec un mec qui me voulait vraiment beaucoup de mal, et que je me suis dit Vas-y, frappe-le, maintenant, sinon tu y passes, et qu'une petite voix dans ma tête a dit hopopopo, hé, il ne t'a ENCORE rien fait. On tape pas la première, c'est pas poli. D'abord lui, et ensuite s'il t'a pas écrasé trop fort la tête contre le mur, tu protestes.<br />
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Mais BORDEL d'où elle vient cette voix? Pourquoi on ne peut pas être à moitié aussi agressive que les types qui nous emmerdent? Comment ils ont fait, nos éducateurs, les médias, la société, pour nous garder aussi passives devant les harceleurs? Aussi désarmées devant les connards qui nous tripotent, qui nous suivent, ou qui nous harcèlent dans la rue? Quand je m'improvise un mari pour qu'on arrête de me faire chier (j'invente rien, j'ai dû le faire cette semaine ça aussi, le type il m'a suivie pendant une demi-heure sans que je m'en aperçoive et après il est venu me dire tout ce que j'avais fait pendant qu'il me suivait, où je m'étais arrêtée, ce que j'avais regardé et acheté, ce qui n'était pas du tout anxiogène) après je me sens toujours un peu coupable d'avoir menti. Ce qui est doublement dingue: premièrement de me sentir mal à l'aise d'avoir eu un comportement d'autodéfense, et deuxièmement de me sentir conne...d'avoir été mal à l'aise.<br />
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On est pas rendues, hein.<br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/GhwWamgI-no" width="420"></iframe>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16019675079068776907noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5997454353104223402.post-18615900085719372972015-06-28T00:49:00.000+02:002015-07-04T13:19:23.361+02:00AgendaCette semaine j'ai vécu de grandes choses.<br />
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D'abord suite à une <a href="http://www.slate.fr/story/103087/coupes-menstruelles-feministes-economiques-ecologiques">trad</a> j'ai eu drôlement envie d'essayer une coupe menstruelle. C'était à la fois comique et terrifiant. Comique parce que une espèce de soucoupe volante en silicone c'est un truc que j'avais encore pas songé à me mettre dans le vagin. L'idée était plaisante en soi. Mais surtout, la chose a en fait une réelle autonomie (désolée si vous n'avez pas de vagin ça ne va pas vous chauffer la nouille mon histoire, allez lire un article sur les torsions testiculaires en milieu imposé et revenez dans trois paragraphes) et dès qu'elle est introduite dans son milieu naturel elle se tire vers l'inconnu et au-delà.<br />
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Ce qui fait que le soir, pour l'enlever, faut enfoncer le bras jusqu'au coude façon vétérinaire vérifiant la position du veau avant la poussée (je sais de quoi je parle, j'en ai vu en vrai). Et la première fois je me suis dit bon sang, elle s'est barrée dans les trompes je vais être siliconnée du follicule mais en fait non, car le col de l'utérus étant une divine invention, il fait barrage.<br />
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Invention divine, mais lointaine quand même. Du coup pour choper la coupelle faut quand même être assez souple et ne pas avoir les ongles trop longs (mais aïe). Et une fois qu'on l'atteint non non non, c'est pas fini, faut faire un APPEL D'AIR sinon ça fait ventouse.<br />
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(Je vous laisse une minute pour réfléchir aux conséquences d'une traction sur ventouse posée sur le col de l'utérus. Tirez un grand coup, et tout le paquet est livré en une fois. Stérilet? Check. Trompes? Check. Et le bout là c'est quoi? Ovaire gauche à vue de nez.)<br />
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Bon en vrai le prolapsus est peu probable (attention dernier appel pour les âmes sensibles, il est encore temps d'aller regarder un épisode de Candy plutôt), mais si on peut pas faire appel d'air parce que ça GLISSE bordel, alors ça sort en explosant.<br />
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<iframe allowfullscreen="" class="giphy-embed" frameborder="0" height="313" mozallowfullscreen="" src="//giphy.com/embed/VOoWSTSw6SuR2" style="max-width: 100%;" webkitallowfullscreen="" width="480"></iframe><br />
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Oui, voilà, Stephen King dans tes chiottes.<br />
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Donc que du bonheur.<br />
Comme j'ai vachement aimé l'expérience, j'ai recommencé tous les jours (et investi dans un karcher).<br />
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Au final c'est quand même économique/logique et pratique et bref, j'ai décidé que je gardais le machin jusqu'à la fin de ma vie utérine active.<br />
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A la fin de mon cycle j'ai bien fait comme ils disent sur la boîte, je l'ai fait bouillir pour le stériliser.<br />
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Et comme je l'ai oubliée dans la casserole, la chose a totalement fondu.<br />
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Donc ça, c'est réglé.<br />
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Ensuite, je suis allée travailler pendant deux jours dans les locaux de <a href="http://www.liberation.fr/monde/2015/06/23/les-reunions-discretes-de-hollande-sur-la-grece_1335745">Libé</a> et pour une fois j'aurais pu avoir le journal gratuit mais c'est con, chuis abonnée, ça sert à rien. J'ai traduit des trucs top-secrets, j'avais l'impression d'être une James Bond girl mais pas en maillot de bain, avec vingt kilos de plus et une coupe menstruelle dans la chatte.<br />
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Ensuite je suis allée interviewer une dame trans qui en l'espace d'une heure de discussion a réussi à me montrer une fois son soutif et environ douze fois sa petite culotte (quand je dis petite c'est une façon de parler). Elle était charmante, hyper serviable et absolument exhibitionniste. Pour une première interview de ma vie j'étais pas du tout mal à l'aise.<br />
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Enfin j'ai failli me faire arnaquer par un potentiel client qui veut me payer une trad de plus de 200 pages en feuillets mais sans les espaces.<br />
(NB: un feuillet c'est 1500 signes espaces comprises. (NNB: oui espace c'est féminin en typo. Ne me remerciez pas c'est cadeau).)<br />
Donc j'hésite entre l'envoyer bouler et faire la trad en lui rendant 200 pages sans le moindre espace. Un seul mot, de 200 pages. Ça ferait un truc dans ce genre-là mais fois des millions:<br />
bonjourjenaimarrequ'onmeprennepourunepoireessaieencoredemarnaqueretjeviensvidermacoupemenstruelledanstonpotàcrayons.<br />
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Jmetâte.<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16019675079068776907noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5997454353104223402.post-65474678067131390692015-05-28T16:56:00.002+02:002015-05-28T17:47:54.409+02:00Ça va être ta fête<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-HippOusJsYg/VWcrz80iZRI/AAAAAAAABRU/_SwBpCiUgmc/s1600/Capture%2Bd%25E2%2580%2599e%25CC%2581cran%2B2015-05-28%2Ba%25CC%2580%2B16.52.01.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-HippOusJsYg/VWcrz80iZRI/AAAAAAAABRU/_SwBpCiUgmc/s1600/Capture%2Bd%25E2%2580%2599e%25CC%2581cran%2B2015-05-28%2Ba%25CC%2580%2B16.52.01.png" /></a></div>
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"Donnez un coup de pelle à vos mômes pour leur apprendre à vous confondre avec la bonne."<br />
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En vous remerciant.<br />
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(Message sponsorisé par le comité de défense de l'avortement jusqu'au quatorzième mois).Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16019675079068776907noreply@blogger.com0