Moment de crasse

(merci à Magnus pour l'idée)

Je me sens moins seule en voyant ça (et puis je me sens plus propre aussi, moi pour qui le ménage a une fréquence plutôt menstruelle. Un peu comme mes post d'ailleurs tiens. Oui bon mensuelle si vous voulez, c'est pareil d'ailleurs, alors pourquoi avoir inventé deux mots, hein? Un seul ce serait bien suffisant et tellement plus savoureux sur les factures et les papiers officiels.
Cher monsieur Edf, vous aurez la bonté de me menstrualiser mes prélèvements.
Monsieur Guéant, vous n'allez pas nous dire que votre salaire menstruel ne suffisait pas à subvenir à vos besoin? Il fallait que vous substituassiez les 10000 euros menstruels de la police?
Abonnez-vous à Nous Deux, le bi-menstruel pour hétéros pas bi!)

Fin de la divergence.

Donc je me sens moins seule car celui/celle/ceux qui ont réalisé ce film (je ne vous en ai mis qu'un bout, je n'ai pas tout vu, ce n'est pas forcément un chef d'œuvre mais il a le mérite de mettre en image des morceaux de l'intérieur de ma tête et ça c'est FORT) ont forcément cohabité avec les bestioles à un moment ou à un autre--sinon comment expliquer qu'ils fassent aussi bien passer l'évidente jubilation de la meute de cafard qui est chez elle, alors que vous, vous vous croyez chez vous.


PS: tu as trouvé l'imparfait du subjonctif qui se cache dans ce post autrement sans intérêt? Tu as gagné un bisou.

PPS: tu crois que tu peux recevoir un bisou sur Internet? Mais bien sûr. Pour le récupérer, tape youporn.com. (Tu as moins de 18 ans? N'oublie pas d'activer le mode navigation cachée. Sinon tu peux dire au revoir à ton argent de poche menstruel).

C'est dans la tête

Allongée sur le dos la tête dans la machine. Dans mon bras le tentacule pénètre ma veine. Je suis prévenue: je vais avoir chaud. Ben pour l'instant j'ai plutôt froid dans ce troisième sous-sol à la lumière de salle d'autopsie, ça tombe bien. Pas de panique, je suis tranxénisée à mort, donc détendue du système nerveux central, périphérique et orbital. Je ferme les yeux, ziiiim, bouuuum, ouiiiiz, ça bruisse, je sens rien, ça va on va pas en faire un plat. Et puis tout d'un coup le micro se déclenche, ici Houston madame, j'injecte hein, ça va bien se passer. Et là mon bras explose. Je sais que je dois pas bouger et je m'étais promis d'être sage, mais la douleur dans le bras me laisse échapper un aïe. Parce que ça fait mal, certes, mais aussi, un peu, pour prévenir qu'au cas où le fait d'avoir mal dès le départ était un signe que mon bras allait tomber, ou moi devenir vert anis, me mettre à braire ou à baver de la mousse radioactive, ben c'était le moment de se mettre à paniquer.

En fait le robot du micro ne dit rien, j'en déduis pendant un quart de seconde qu'il s'en fout/qu'il est mort /qu'il rigole/qu'il me trouve douillette. Voire tout à la fois (qu'un mec meure en rigolant et en me trouvant douillette, je suis quand même un tantinet humiliée, là). Et un quart de seconde plus tard, ma tête se met à cuire, je sens mon cerveau qui fait des bulles, c'est très chaud, trop chaud.... C'est un film d'horreur et de science-fiction à la fois. Il m'a injecté des cafards dans le bras, ils courent dans mes veines jusqu'à ma tête, il font un feu de joie, ils sont tout fous. Et puis à la vitesse de l'éclair il se ruent le long de ma colonne et sortent par la fouffe, en un nuage chaud et liquide. Mon corps entier bout et se tend, je ne suis pas attachée mais je suis immobile, ils m'ont eue, les vaches. C'est fini madame dit le robot du micro. Ta mère c'est fini! J'ouvre les yeux, je vois un jeune homme à l'air soucieux, qui me ça-va-madamise en boucle, parce que non, je çavamadamise pas du tout. Il reste deux petits cafards derrière mes paupières qui les ferment de force et qui éteignent mon cerveau. Madaaaaaaameçàavamadaaaaaaame vous arrivez à respirer madaaaaaaame.......fermez pas les yeuuuux....
Suit une lutte acharnée entre le cafard de ma tête et le monsieur. Je ne suis que l'instrument de leur communication, l'enjeu de leur affrontement. Ca va madame? Non. Vous arrivez à respirer? Oui. Je lui réponds dans ma tête, ma bouche refusant obstinément de s'ouvrir. Je vais secouer la tête à la place, tiens. Ah ben non je peux pas non plus, je vais plutôt fermer les yeux et dormir en vomissant, ça me paraît vachement plus attractif soudain comme option. Madâââââme.

Et puis mes yeux s'ouvrent, ma bouche aussi, mon menton se met à trembler et une petite cohorte de cafards sortent de mes lèvres entrouvertes et de mes yeux qui luttent pour pas pleurer. De leurs petites pattes ils descendent de mon visage à la queue-leu-leu, dégringolent de la machine en ricanant, on l'a bien eue, prennent la porte et vont coloniser une autre poche d'iode, pour la prochaine qui viendra s'allonger là.

Rêve ordinaire

Maman ya des bêtes dans ma chambre.



(photo Walter Beasley, NG) (Ben oui vous croyez que je prends mes cauchemars en photo? Alors qu'ya des gens qui font ça si bien à ma place?)

Ça s'arrange

Le piège à cafards a attrapé deux cacahouètes.

Lavage

Debout dans la douche, je regarde le sang qui coule le long de mes jambes. Rouge vif, il se dilue grenadine avec l'eau et disparaît dans le trou en longs sillons gore. Ca gicle comme si à l'intérieur quelqu'un pressait des mains mon utérus à intervalle régulier. C'est joli et ça donne le vertige à la fois.
Dans le sillon rouge clair, un caillot tombe. Un autre.
Ils s'étirent, vrillent et se tortillent, emportés par l'eau qui coule sur moi. Ils sont petit, oblongs, petits haricots rouge foncé qui tombent de moi.
Tout d'un coup des pattes leurs poussent. Des antennes surgissent. Ils prennent pied au fond de la baignoire, et c'est en courant qu'il se jettent dans le drain pour rejoindre la horde.
Un par un, de mon sexe nu, tombent des milliers de cafards.
Et je hurle.

Miam

Cafard
Amer
Fatigue
Assez
Ras le bol
Débarras



Ils ont envahi le placard à bouffe pourtant quasi-désertique. Il faut agir ou craquer.


Ou les deux.

Premièrement, la capture.

Deuxièmement, la cuisson.

(Oui, au barbecue, c'est mieux).




Ya plus qu'à déguster.

Not convinced?

Plat de résistance

Je fais comme s'il n'y avait pas un cafard tout plat collé sur la tranche de mon placard.
J'ouvre mon placard, je prends une casserole, je rince la casserole (pour la débarrasser des éventuels œufs de cafards collés. Je veux bien manger du cheval 100% pur boeuf, mais des larves de cafard non, merci. J'ai déjà goûté des sauterelles en 1993, j'ai rempli mon contrat-insectes pour cette vie-là), et je referme la porte du placard. Comme si j'avais rien vu.

D'habitude les cafards je fais exprès de les tuer (et pas exprès de les rater) mais celui-là j'ai même pas fait exprès dites. Un jour il devait passer par là, tralalilalère, c'était son tour de terroriser la ménagère, ses potes lui ont dit "vas-y Roger, c'est à toi, fais-la crier et trépigner dans sa nuisette", il a dû répondre "rôô non les gars déconnez pas c'est pas mon tour c'est le tour à Fernand pis moi j'ai piscine ce soir dans le lave-vaisselle" mais ses potes ont rien voulu savoir, ils lui ont dit que s'il y allait pas c'était pas un vrai mâle, ils avaient un ptit coup dans le nez (j'avais renversé du Jurançon à côté de l'évier la veille) et il a dit bon c'est bon j'y vais d'accord zêtes lourds les gars et paf, le cafard. C'est à ce moment-là que j'ai pris la casserole, et refermé la porte avec ma violence coutumière d'énervée de la vie.

Les potes en sont restés coi et con, la veuve a bien pleuré, ses larves sont devenues pupilles de la nation, et moi j'ai rien vu.
Et pendant des jours et des jours, j'ai ouvert-refermé la porte du placard pour prendre des casseroles, aplatissant chaque fois un peu plus le macchabée ratatiné.

Et puis je l'ai repéré. J'ai poussé le cri de la mort, vite avorté quand j'ai constaté qu'il ne bougeait plus.
Sur la photo ya pas l'échelle mais je vous jure qu'il est très grand--parce que très plat. Mon cafard il est tellement plat on pourrait le faxer.

Je l'ai laissé une journée. En faisant comme s'il n'était pas là. Mais il était dans un coin de ma tête, alors j'ai pris mon courage et du sopalin à deux mains pour l'enlever.
Il était collé.

Collé grave. J'ai dû gratter, il partait par morceaux. On aurait dit un vieux reste de cendres au fond d'un pot à confiture dix ans après la crémation.

Mais haut les coeurs! La vie continue. les nouvelles générations prennent le relai, les larves éclosent, en ce moment ya plein de bébés cafards qui courent partout dans la cuisine et dans les chiottes. C'est trop mignon à écraser.