Sous-texte

Devinette: de celui qui se glissa dans ma boîte aux lettres ou de celui qui fut scotché sur ma porte, sauras-tu reconnaître le vrai poisson d'avril?

Je n'ai pas eu la chance de voir la queue d'un technicien.

"Euro service décline toute responsabilité pour l'entretien des appareils inaccessibles (...) dans les appartements dont l'accès lui a été rendu impossible par la présence d’enfants en bas âge ou d’animaux pouvant présenter un danger pour nos techniciens"

C'est quoi ces manières de souligner mes enfants en bas âge et mes animaux?

En terme d'enfants en bas âge, oui, c'est vrai, Gavroche approche les huit ans et demi, il fait lui-même ses piqûres quotidiennes maintenant et armé d'un stylo injecteur il peut s'avérer assez redoutable. Et je mets au défi n'importe quel technicien spécialiste des mécanismes de chasse d'eau de lui faire réciter sa table de sept sans se faire hara-kiri. Il ne mord pas, mais il est capable de parler non-stop pendant sept heures, et faire décéder le tympan le plus aguerri aux bruits de robinetterie. Donc c'est peut-être lui qui a empêché un quelconque technicien d'approcher la sonnette.

Ou alors ce sont mes animaux. Le Chat, qui pèse un demi-Gavroche et se déplace à l'allure d'une limace neurasthénique, et qui sert d'oreiller à toute la famille sans bouger une moustache. L'iguane de l'ascenseur, dont les mannes hantent les couloirs et les cages d'escalier.

Ou mes cafards? C'est vrai que les deux derniers que j'ai exterminés avaient l'oeil mauvais.

Bref. Dans les cages à poules, on élève des enfants méchants.

Moi j'aurais ajouté "vos vieux" aussi, parce que le venin raciste de certains présente un réel danger pour tout ce qui passe.

logorrhée

Il faut dédramatiser le HLM.

Pie IX était épileptique. (Molière aussi).

Je ne sais pas comment on fait les papas.

The show must go on.

S'il savait que le silence est d'or il fermerait sa gueule plus souvent.

La boîte de réception c'est plus souvent une boîte de déception.

La traduction ne fait pas le bonheur. La trouduction non plus.

(oh!)

Il ne faut pas confondre un conflit de connards et un confit de canard.

Les tic-tac orange sont faits avec des bébé surimis.

Veni vidi vomi.

Ginette a fleuri, c'est le printemps.

Fausse adresse, fausse commune.

Je chie sur la sérénité. Elle me le rend bien.

Et n'oubliez pas: Radio Paris ment!

(Cette logorrhée sémantique vous était offerte par l'association des craqueuses de nougats amidonnées au sperme de banane).

Pas là

Parfois je vais sur mon blog voir si quelqu'un l'a mis à jour pendant mon absence.

Ca marche jamais.

Il est aussi mal entretenu qu'un ascenseur de Paris Habitat.

(Si ça c'est pas du raccrochage aux branches thématiques alors je veux bien bouffer de l'iguane).

Comme j'ai pas le temps je vous raconte pas que les cafards ont muté, probablement nourris par les gros bouts de peintures qui tombent du mur du salon, ni que l'autre jour yavait des jouets de bébé partout dans la cour, éparpillés (j'ai cherché le bébé qui allait avec mais visiblement les rats étaient passés avant moi, j'ai retrouvé qu'un os), ni que la peinture qui tombe du mur de la cuisine ressemble à un profil de statue d'île de Pâques (il essaie de me dire quelque chose, mais quoi? Si c'est "tire-toi", c'est bien vu mon pote mais va falloir être un tantinet plus réactif), ni que la dame du fond du couloir a affiché dans l'ascenseur un petit mot où yavait marqué "Un crachat et un mouchoir. Où est l'hygiène?"

J'ai bien trouvé le crachat et le mouchoir, mais j'ai pas du tout trouvé l'hygiène.

Si vous la retrouvez, vous, merci de la rapporter au Hall 5, 4e étage, gauche au fond. Merci pour la voisine. Qui commence à sentir.

Il m'a vue nue

Je me croyais seule, je ne m'y attendais pas.

Je viens de me lever, j'ai la tête chiffonnée de mille rêves improbables et au goût amer, je suis vaguement de mauvais poil à l'idée des tuiles prévisibles de la journée, je suis à jeun, bref, j'ai pas envie qu'on m'emmerde, et encore moins qu'on me surprenne alors que j'ai l'oeil terne du petit matin et le téton qui fait la gueule.

J'ouvre la porte de la salle de bain, lumière, bing, il est là, devant moi, et je suis totalement désarmée. Nue. Lui aussi. Il me regarde, il frémit, je le vois, je hurle.

Je hurle, mais dans ma tête pour ne pas réveiller les enfants, pour ne pas qu'ils me surprennent hystérique et déshabillée avec un parfait inconnu dans ma salle de bain.

Si ça se trouve il est resté là toute la nuit, tapi en silence, à m'attendre. Ou pire, il est venu me regarder pendant que je dormais, il s'est glissé sous les draps à côté de moi, il m'a frôlée et je n'ai rien senti. Il m'a humée, touchée, et est reparti m'attendre pour être sûr de me surprendre.

A-t-il entendu mon hurlement intérieur? Conclu que trop c'est trop? Abandonnant la partie, il s'est mis à courir à toute vitesse sur le mur rose de la salle de bain pour se réfugier derrière un tuyau, et moi je n'ai même pas essayé de l'écraser - je n'avais rien.

Ce soir je vais bien dormir.

Je contrepète si je veux.

C'est noël.

Parés de nos habits qui clignotent, nous continuons d'injecter moult hormones chimiques à Gavroche qui ne sait pas croître tout seul, sous l'oeil desséché du conifère moribond et néanmoins maquillé comme une pute estonienne.

Faut pas confondre sapin qui pique du nez et sapé qui pique du nain.

Trop demander.

© Muzikol

Décembre

C'est pas qu'il ne se passe rien, hein. Les péripéties ordinaires se succèdent. Quelqu'un a vomi dans l'ascenseur. Puis un piètre imitateur a vomi dans la cour (petit joueur). Un mégot anonyme a fini sa défenestration entre mes rideaux et mon lit. Ma voisine à orgasmes espace considérablement ses symphonies (je le regrette pour elle, croyez-le bien, pour une fois qu'on entendait autre chose que des hurlements de colère ou des sanglots d'enfants d'un appart à l'autre). Le gardien est parti en vacances trois semaines (dans son appartement, pour soigner sa femme malade. Joie de vivre à tous les étages). J'ai osé redescendre aux poubelles et j'ai pas croisé de rat, mais une voisine (elle m'a fait presque aussi peur, alors j'ai hurlé et je l'ai rouée de coups de pieds avant de sauter dessus sauvagement et là un Bisounours armé d'une kalachnikov, une ceinture d'explosifs à la taille, est arrivé en chantant des cantiques et il a dégommé ce qu'il en restait et je me suis réveillée).

En parlant de dormir, Cosette s'est réveillée en sursaut "parce que Maman yavait une bête qui me courait sur la main". Je préfère penser qu'elle boit en cachette et que ce sont les premiers symptômes du delirium tremens, plutôt que d'imaginer que de sales cafards courent sur ma fille. L'alcoolisme infantile ça doit pouvoir se soigner. Un cafard, ça résiste même à une explosion atomique. Alors.

Bref c'est pas qu'il ne se passe rien. Je choisis juste de me laisser déborder par d'autres aspects de ma vie, genre bassement matérialistes pour la plupart, et j'ai le cerveau en jachère (j'aime bien ce mot, jachère, presque autant que friche. Si j'étais friche, je m'offrirais plein de chouettes jachères). Je regarde pousser mes enfants, ça me prend un temps fou.