Un iguane dans mon ascenseur

Il m'a vue nue

2012-01-20T01:21:00.000-08:00

Je me croyais seule, je ne m'y attendais pas.

Je viens de me lever, j'ai la tête chiffonnée de mille rêves improbables et au goût amer, je suis vaguement de mauvais poil à l'idée des tuiles prévisibles de la journée, je suis à jeun, bref, j'ai pas envie qu'on m'emmerde, et encore moins qu'on me surprenne alors que j'ai l'oeil terne du petit matin et le téton qui fait la gueule.

J'ouvre la porte de la salle de bain, lumière, bing, il est là, devant moi, et je suis totalement désarmée. Nue. Lui aussi. Il me regarde, il frémit, je le vois, je hurle.

Je hurle, mais dans ma tête pour ne pas réveiller les enfants, pour ne pas qu'ils me surprennent hystérique et déshabillée avec un parfait inconnu dans ma salle de bain.

Si ça se trouve il est resté là toute la nuit, tapi en silence, à m'attendre. Ou pire, il est venu me regarder pendant que je dormais, il s'est glissé sous les draps à côté de moi, il m'a frôlée et je n'ai rien senti. Il m'a humée, touchée, et est reparti m'attendre pour être sûr de me surprendre.

A-t-il entendu mon hurlement intérieur? Conclu que trop c'est trop? Abandonnant la partie, il s'est mis à courir à toute vitesse sur le mur rose de la salle de bain pour se réfugier derrière un tuyau, et moi je n'ai même pas essayé de l'écraser - je n'avais rien.

Ce soir je vais bien dormir.

Je contrepète si je veux.

2011-12-29T11:53:00.000-08:00

C'est noël.

Parés de nos habits qui clignotent, nous continuons d'injecter moult hormones chimiques à Gavroche qui ne sait pas croître tout seul, sous l'oeil desséché du conifère moribond et néanmoins maquillé comme une pute estonienne.

Faut pas confondre sapin qui pique du nez et sapé qui pique du nain.

Trop demander.

2011-12-15T13:31:00.001-08:00

Décembre

2011-12-09T04:42:00.000-08:00

C'est pas qu'il ne se passe rien, hein. Les péripéties ordinaires se succèdent. Quelqu'un a vomi dans l'ascenseur. Puis un piètre imitateur a vomi dans la cour (petit joueur). Un mégot anonyme a fini sa défenestration entre mes rideaux et mon lit. Ma voisine à orgasmes espace considérablement ses symphonies (je le regrette pour elle, croyez-le bien, pour une fois qu'on entendait autre chose que des hurlements de colère ou des sanglots d'enfants d'un appart à l'autre). Le gardien est parti en vacances trois semaines (dans son appartement, pour soigner sa femme malade. Joie de vivre à tous les étages). J'ai osé redescendre aux poubelles et j'ai pas croisé de rat, mais une voisine (elle m'a fait presque aussi peur, alors j'ai hurlé et je l'ai rouée de coups de pieds avant de sauter dessus sauvagement et là un Bisounours armé d'une kalachnikov, une ceinture d'explosifs à la taille, est arrivé en chantant des cantiques et il a dégommé ce qu'il en restait et je me suis réveillée).

En parlant de dormir, Cosette s'est réveillée en sursaut "parce que Maman yavait une bête qui me courait sur la main". Je préfère penser qu'elle boit en cachette et que ce sont les premiers symptômes du delirium tremens, plutôt que d'imaginer que de sales cafards courent sur ma fille. L'alcoolisme infantile ça doit pouvoir se soigner. Un cafard, ça résiste même à une explosion atomique. Alors.

Bref c'est pas qu'il ne se passe rien. Je choisis juste de me laisser déborder par d'autres aspects de ma vie, genre bassement matérialistes pour la plupart, et j'ai le cerveau en jachère (j'aime bien ce mot, jachère, presque autant que friche. Si j'étais friche, je m'offrirais plein de chouettes jachères). Je regarde pousser mes enfants, ça me prend un temps fou.

Home is where it hurts

2011-11-26T10:00:00.000-08:00

A part ça, comme la vie est un éternel recommencement, j'ai une fuite.

Et comme d'habitude, dans la cuisine, au même endroit que la dernière fois, sur le même mur, mais cette fois-ci groooos soulagement le plafond n'est pas touché. Pas de ploc, donc. (Mes voisins en revanche ils ont le plafond gravement fissuré j'ai l'impression. Chez eux ça doit être la douche permanente vue le nombre de fuites qu'ils m'injectent à l'année, et ça n'a pas l'air de les déranger plus que ça).

En revanche ça touche aussi le mur du salon car mon mur fonctionnant dans les deux sens, il est pourvu de deux côtés (et après on dira que Paris Habitat fait pas bien les choses!)

Bref le découragement me re-gagne mais quand même, pour le principe, en croisant les voisins je leur ai fait part de mon petit souci (je commence à recevoir des lettres anonymes de mon assurance, genre Si tu continues à goutter du mur morue on coupe le robinet, signé le Corbeau), en articulant bien (ça c'est pour le plaisir, car ils comprennent très bien tout en fait, sinon à quoi ça sert d'écouter la télé très fort toute la journée) que ya une fuite chez vous (genre ils ont pas remarqué que c'était Aqua Alta dans la cuisine) merci de réparer la fuite ou je vous envoie la note (ahahaha).

Le jeune homme qui parle toujours pour sa maman (ou pour sa soeur, c'est mignon ces ptites femelles mais ça n'a pas ça de tête, tout le monde le sait) m'a répondu que bien sûr, ils allaient appeler un pompier.

Voilà voilààààààà.....

Libre-échange

2011-11-12T06:09:00.000-08:00

Comme je ne peux hélas m'enorgueillir d'appartenir à une aristocratique lignée fortunée et truffée de châteaux et autres rentes à l'oeil, je suis non seulement obligée de travailler pour me nourrir et nourrir les miens, mais en plus faut que je fasse mes courses moi-même (je vous entends soupirer, je suis bien d'accord, c'est un monde, Marie-Chantal).

Visiblement je ne suis pas la seule. C'est ce qui m'a sauté aux yeux quand je suis sortie, lors des derniers jours fériés, promener mes microbes (c'est l'automne, mamie tousse) aux environs des échoppes qui jouxtent mon logis (Desproges, reviens) voire plus loin.

En bon français, les magasins étaient tellement bondés-pleins-remplis-dégorgeant de populace qu'on aurait pas pu y fourrer une coccinelle, même avec de la vaseline et un chausse-pied.

Je passe sur ce que m'inspire cette folie consumériste pré-festive (beurk) et j'en profite pour afficher sans vergogne une photo prise l'année dernière dans cette belle ville de Genève (ils ont une ou deux boutiques par là aussi m'a-t-il semblé) où l'ire des caissières syndicalistes et autres fourmis soumises à l'écrasant désir du client-qui-a-toujours-raison-et-qui-veut-faire-ses-courses-quand-ça-lui-chante avait pris une forme graphique amusante qui m'avait assez interpelée:

(On remarque en passant que l'acronyme de l'organisme qui proteste forme le joli mot de "LHOM", je trouve que la Formation des Acharnés à Manifester aurait dû se joindre à eux, ça aurait fait LHOM et la FAM, bien que le politiquement correct me pousse à préciser que RIEN n'indique qu'il s'agisse de personnes de sexes opposés sur la photo, la seule certitude c'est que soit yen a un qui a un gros ventre, soit l'autre a un gros cul. Et on s'en fout).

Vous me direz quels joyeux drilles à Genève, c'est drôlement sympa ce genre d'affiches dans la rue, ça change des pubs connes et des affiches politiques fatigantes et ben je suis au regret de vous détromper car il y avait aussi de la merdasse dégoulinante, et puis pas qu'un peu:

Et puis aussi ça:

On reste coi devant tant de poésie et d'imagination.

Gageons que les concepteurs d'affiches contre les extensions d'horaires des magasins et ceux qui prônent la suprématie du ptit Suisse blanc qui ne violerait pas une mouche ne trempent pas leur pique dans la même fondue.

Tout le monde descend

2011-10-29T14:40:00.001-07:00

Allons bon, il paraît que les ascenseurs choient chez mon bailleur social.

Alors ça, ça m'étonne.

Paris Habitat a cru bon de nous rassurer en affichant un mot dans le hall pour nous dire que c'était pas sa faute et que ça allait pas se passer comme ça.

N'empêche j'ai vu un nombre de locataires ma foi fort supérieur à l'ordinaire emprunter l'escalier aujourd'hui...si ça se trouve c'est un complot du ministère de la santé (Pour votre santé, bougez plus! formidable slogan radiophonique qui fait rêver les auditeurs tétraplégiques de France Inter).

(J'ai pas de chute. Du coup chuis dispensée).

Sisi, la taille, ça compte.

2011-10-08T04:48:00.000-07:00

Gavroche est tout petit, mais il est gentil.

(Ce qui doit rappeler quelque chose à quiconque a engendré dans les dix dernières années.)

(Ou qui a lu les Misérables, d'ailleurs.)

Gavroche est bô (très, et je dis ça parce que c'est mon fils, oui), et il n'a même pas peur de transgresser les interdits les plus violents:

Comme Gavroche est tout ptit pour une raison totalement identifiée, c'est-à-dire que la vie est une SALOPE et qu'elle a choisi MON fils pour jouer à Blanche neige et les sept nains (j'ai arrêté les enfants après lui au cas où j'aurais engendré les six autres), je dois lui faire une piqûre tous les jours (dans le cul!) pour l'aider à grapiller les centimètres que sa branleuse d'hypophyse lui refuse. Ce qui au niveau freudien, vous en conviendrez, lui réserve de beaux jours, pas la peine d'avoir tenu le crachoir à Sigmund pour s'en douter.

Alors quand j'ouvrirai un blog pour suicidaires je vous raconterai (pour ceux qui ont la chance de ne pas connaître, car hélas...) la folle ambiance d'un hôpital public (comprendre: fauché) pour enfants, la nuit, quand il n'y a pas assez de lits, pas assez d'infirmières, pas assez de médecins, pas assez d'argent, et qu'on tombe sur une connasse qui sait pas poser les cathéters, et que le téléphone hurle des heures dans le couloir sans que personne d'autre ne réponde, vu qu'ya pas assez d'infirmières, que votre enfant qui pleure, qui pleure, qui pleure, parce qu'il a mal (une salope je vous dis, la nature).

(Message subliminal: votez à gauche).

Mais c'est pas le sujet.(Ouf).

Gavroche a aussi de gros soucis à l'école. Les apprentissages, une fois sortis de la bouche de la maîtresse, semblent soudain changer de langue et se transformer en un sabir sino-ouzbeque au moment de rencontrer son cortex. Alors fatalement, pour rattraper les autres qui eux, pour une raison mystérieuse, ont tout eu en français, il rame (et il a des ptits bras, Gavroche, faut pas se fier à la tonne de muscles étalée sur la photo).

J'en viens donc à ce bonheur qu'est, au quotidien, le fait d'aller à l'école pour Gavroche, qui sait qu'il se prépare une journée à pas comprendre, suivie d'une soirée à faire péter les plombs à sa mère, ponctuée au milieu par la cantine (où c'est pas bon, entends-je de source sûre). Heureusement qu'il y a les récrés et les copains, les toupies et les billes, mais ça pèse pas lourd (ça pèse autant que lui quoi).

Et ben en plus je le force à y aller à pinces à l'école, et c'est à la louche à 1,5km de chez nous, ce qui n'est pas trop-trop sauf que quand on a des pinceaux de lilliput et qu'on est motivé comme pour aller se faire arracher une dent, ça peut être douloureux parfois.

Et là comme ça commence à lui courir sérieusement sur le haricot toutes ces bornes, à Gavroche, il me le dit, et moi je crois que je vais lui faire écrire lui-même la lettre à Paris Habitat pour les motiver à nous bouger plus près de l'école. Ce qui devrait donner quelque chose du genre:

"cétrolouin lékol mairsi."

C'est bon, j'envoie.

PS: Ayé j'ai découvert l'intégration de vidéos Youtube (contrainte et forcée, puisque maintenant si tu veux mettre une vidéo de tes vacances ou de ton cafard ou de ton cul à toi sur ton propre blog t'es obligé de le poster d'abord sur Youtube sinon pouic), alors vous allez en bouffer.

Cafard, deuze.

2011-10-06T22:07:00.000-07:00

Certains cafards sont plus faciles à éliminer que d'autres.

Et malgré les profs de littérature qui vous assènent lors d'études (sûrement) trop longues que les agonies symboliques ont un pouvoir cathartique, parfois regarder, filmer, jouir? de la destruction d'un nuisible n'a aucune résonnance sur l'état de celui dont les antennes rayent l'intérieur de l'âme, et qui pète le feu.

Porte nawak

2011-09-06T12:34:00.000-07:00

Cette rentrée est placée sous le signe de la porte.

D'abord, Gavroche, 18 kilos, un mètre quinze au garrot (en tirant bien) a réussi à niquer la porte blindée de l'entrée juste en appuyant dessus. Le gond est faussé (interlude pédagogique: on vous a dit à l'école que la porte tournait sur des gonds? Hahaha, je me marre, bande de naïfs que vous êtes, vous vous mettez le doigt jusqu'au milieu de la colonne! (c'est exprès que je ne dis pas d'où part le doigt. J'aime un peu de suspense.) )

En vrai, un gond ça s'appelle une pommelle, même que moi c'est ma pommelle haute qu'il faut remplacer, c'est mon serrurier qui me m'a dit et j'ai tendance à le croire, tout comme je l'ai cru quand il m'a dit que ça me coûterait 200 euros et que vaudrait mieux demander au bailleur de le remplacer après tout il me doit un truc vaguement appelé "Le gîte et le clos" et ça en fait partie, bref inutile de vous dire que mon bailleur en rit encore.

Mais comme j'ai un gentil gardien que je soudoie à grands coups de bouteilles de pinot à chaque fois que je reviens de Vendée (je crois qu'il n'ose pas me dire qu'il est musulman, il doit les revendre) il a dit au bailleur "Elle est gentille" et hop, baguette magique, le bailleur a dit bon, d'accord.

En revanche il n'a pas dit en quelle année, voire quel siècle la réparation était envisagée. Je vous tiens informé. En attendant, je soulève la porte pour l'ouvrir (blindée, donc, la porte, contrairement à moi), je soulève la porte pour la fermer (tiens, toujours blindée depuis ttaleur!) et mon osthéopathe se frotte à la fois les mains et mon dos.

Sinon un gentil voisin m'a informée que ma porte de cave était fracturée depuis trois mois et envisageais-je de la réparer pour éviter qu'elle ne se transforme en local à poubelle bis?

Ben non, j'envisageais-je pas. Vu que ceux qui ont fait ça n'ont pas pris la peine de piquer quoi que ce soit (même ils ont rien dérangé, ou alors ils ont foutu le bordel et tout remis après, merci) et que de toute façon ma cave est de temps à autre touchée par la crue des eaux usées je suis moyen motivée (et pourtant j'ai un serrurier rigolo, il a des histoires sympas mais bon. Par exemple je sais maintenant que Garcimore, tout magicien qu'il est, ben il a eu besoin de mon serrurier pour rentrer chez lui sans sa clé. Ca la fout mal, hein!).

(Oui je sais il est MORT Garcimore, ben ça prouve que j'ai raison: il était vraiment pas doué).

En revanche côté Paris Habitat tout est calme, et c'est visiblement pas demain que je vais la prendre, la porte. Dommage.

J'apprends en m'amusant

2011-09-01T10:15:00.000-07:00

Où l'on perce enfin le mystère du sourire de la Joconde.

Comme des cafards mais qui piquent, en plus petit, et avec des ailes

2011-08-28T15:00:00.000-07:00

Suite à l'épisode désespérant où même dans le trou du cul de la campagne tourangelle je me suis fait agripper par un cafard subclaquant, j'ai décidé d'aller toujours plus loin pour vérifier si oui ou oui, j'étais une maudite des insectes. Je suis donc allée en Afrique avec Gavroche sous le bras, lui pour chercher Kirikou (qui comme nul ne l'ignore est le totem de la maison car il n'est pas grand MAIS il est Vaillant - alors que Vaillant, lui, n'a pas grand chose en commun avec Kirikou finalement) et moi pour échapper dans le désordre à un quotidien trop morne, un frigo trop vide, un appartement trop glauque, une absence trop présente (Cosette étant partie mesurer les cafards au Brésil) et tout le toutim de la vraie vie.

Dans l'Afrique où nous sommes allés, il ya plein d'animaux genre des ptits des gros, des méchants des gentils, des qui puent et d'autres qui puent un peu moins, et des qui courent très très vite d'un trou à l'autre sur la plage (et oui je parle bien de crabes), mais celui dont paraît-il il faut se méfier parce qu'il est très très méchant c'est un des plus petits: le moustique impaludé jusqu'au fond de la trompe. Enfin la moustique puisque Monsieur moustique on n'en a rien à secouer, il pique pas. A moins que le palu ne soit une maladie sexuellement transmissible chez les moustiques? Auquel cas ça aurait aussi son importance. Déjà faudrait savoir si les moustiques font du sexe. Alors certes, les femelles moustiques, ça pour sucer elles sucent, les salopes (barrez-vous les mômes c'est pas pour vous par ici). Mais pour la bagatelle je suis sûre qu'elles ont bien souvent la migraine, en tout cas moi j'en ai jamais vu se faire une partie de pattes en l'air, bref, revenons à nos moutons (qui dans le cadre du programme "les Africains n'ont vraiment pas de bol, ils ne peuvent même pas se tricoter un pull bien chaud pour l'hiver" n'ont pas de laine sur le dos là-bas. Donc on (je) les confond avec les chèvres.)

Donc des moustiques yen avait, pour tout un tas de raisons, genre pays tropical, saison des pluies, eaux stagnantes, et de toutes mes fréquentations de vacances, Gavroche y compris, yen a QU'UNE qui s'est fait piquer c'est MOI. Parce que c'était le ramadan et que les locaux bouffaient rien-et que les moustiques voulaient de la vraie bonne protéine, parce que Gavroche a le cul bordé de nouilles et le sang blindé d'hormones de synthèse et que les bestioles ont eu peur d'être ménopausées précocement si elles lui en pompaient quelques millilitres, et parce que c'est pas des vraies vacances sous 40° si t'es pas habillée en combi intégrale avec la peau qui brûle tellement tu t'es mis de l'insectécran spécial tropique à renouveler toutes les huit heures (sauf que toi tu renouvelles à chaque piqûre de moustique donc toutes les douze minutes environ).

Alors tirons des conclusions hâtives: dans une vie antérieure j'ai dû être un iguane ou une grosse grenouille qui bouffait des insectes et maintenant je paie (au sens propre aussi d'ailleurs car pour financer les vaccins exotiques, les boîtes de Malarone et les bidons d'anti-moustique remplis de placebo, faut vendre un rein).

Mais rendons cette justice à la petite côte sénégalaise: j'ai pas vu l'antenne d'un cafard.

Very dick

2011-07-02T12:59:00.000-07:00

Heureusement qu'il est là.

C'est grâce à lui que souvent le pire est évité.

J'imagine qu'il a fallu en interviewer, des tripotées de femmes, pour en arriver à un aussi beau résultat: profilé, ajouré, et puis parfaitement proportionné. Le mien je l'ai depuis dix ans. Je l'ai acheté après mon premier accouchement, parce qu'à la main c'était plus possible. Moins d'énergie, moins d'envie (les nuits sans sommeil, le retour de couche....), l'habitude s'installe, le compagnon n'est pas toujours d'accord pour s'y mettre, la fatigue surtout, bref, j'ai cédé à l'appel de la modernité, du plastique et du plaisir facile, immédiat, sans effort.

Et depuis, quel pied! Rapide et efficace, hop! Besoin de personne, moi! (sur la fin ça secoue quand même pas mal, mais les vibrations ça fait circuler il paraît). Bon évidemment, faut l'entretenir un minimum. Le nettoyer de temps en temps. Ce qui n'est pas désagréable, finalement. :)

Total maintenant je suis accro. Je m'en sers plusieurs fois par semaine (je suis pas la seule. Ma meilleure amie c'est tous les jours. Mais bon, elle a une vie de dingue, faut bien compenser). Quand il tombe en panne, je me démerde pour trouver une copine qui veut bien me prêter le sien. Mais je croise les doigts pour qu'il tienne encore le coup un moment. Regardez-moi ça si c'est pas de la belle ouvrage:

(Je suppute que c'est le filtre de lave-linge qui a gagné le concours Lépine).

Hum.

(ah bah oui mais c'est un peu les vacances, ya relâche).

Too hard to resist

2011-07-01T11:10:00.000-07:00

Comme on le constate j'ai de grands talents de dessinatrice.

(Désolée mais là l'actualité me brûlait les neurones. Chais pas vous mais moi j'en peux déjà plus).

Tiens, voilà du boudin

2011-06-18T00:17:00.000-07:00

Moi aussi je fais ce que je veux avec mon site.

Là, c'est le chat qui m'explique qu'il a vu un cafard mort. (On est très solidaires):

Et là, je prouve que je ne fais pas QUE trucider les bestioles ou me plaindre des voisins, parfois aussi je ramasse du vomi de chat sur un plateau (je suis très prompte à reconnaître le bruit du chat malade, après, il suffit de glisser le plateau d'une main agile et hop! Yapuka remettre le tout dans la gamelle).

(Remarquez l'air joyeux et quasiment pas crispé de la dame. )

Ce post grève rédactionnelle vous était offert par les établissements Feignasse Frères.

Tout le monde dit I love you

2011-06-04T13:40:00.000-07:00

Je suis à la campagne. Râââââ. C'est aussi plein de petites bêtes de tout poil, mais curieusement je les supporte bien mieux que dans mon HLM, pour toutes sortes de raisons.

D'abord, là elles sont chez elles. J'ai beau éprouver une haine tenace, irrationnelle et exterminatrice à l'égard des bestioles, je dois reconnaître qu'elles ont un territoire à elles et que bon, si chacun reste chez soi après tout pourquoi pas. C'est pour ça que je ne les tue presque pas à la campagne (sauf les moustiques mais allez-y, osez prendre la défense de ces salopes suceuses de sang. Ha. Et les araignées mais c'est pas pareil, c'est prouvé scientifiquement que si elles vous piquent après vous devenez sinistré du justaucorps et que vous vous mettez à lancer des fils avec les mains et à porter une cagoule. Ce qui est dorénavant interdit en France, soit dit en passant.) Mais évidemment quand elles décrètent l'Anschluss et qu'elles se mettent à envahir l~~a Pologne~~ la cuisine, c'est de la légitime défense de les dézinguer au bazooka. Je trouve.

Ensuite la campagne, contrairement à ma cuisine, c'est grand. Donc si ya une bête ici, je peux aller là, et pas la voir. Chez moi c'est moins évident (chez moi si ya un cafard ici et que donc je choisis de courir là, j'ai de grandes chances de tomber derechef sur un autre cafard. Et du coup je vais où moi? Hein? Oui, à la campagne).

Enfin (notez les années d'études, texte en trois partie, d'abord, ensuite, enfin bac plus nonante pour en arriver là), la campagne j'y habite pas (manquerait plus que ça: et j'irais où en vacances?) donc je m'en fous c'est chez les autres. Elles peuvent grouiller les bêtes. Même pas mal. Chez moi ~~yen a pas~~ yen a moins.

Tout ça pour raconter une anecdote du plus grand intérêt. Dans la salle de bain de la campagne, donc, je me suis lavé les mains (car la campagne c'est assez salissant, ya de la terre partout) et reposé le savon dans le porte-savon. A ce moment là un CAFARD (oui) a surgi de nulle part (ou de derrière la vasque) et s'est PRÉCIPITÉ vers moi. En courant. Comme un fou. J'ai cru qu'il allait me sauter au cou, d'ailleurs je crois bien qu'il a crié "maman!" à un moment. Il a dérapé sur le porte-savon glissant et pof, il s'est retrouvé sur le dos, a battu l'air de ses ptites pattes dégueulasses, plein plein plein de fois et bing, il est mort.

Il-est-mort. En courant vers moi.

Ils me suivent.

Ils m'aiment.

Ils ne me lâcheront jamais, où que j'aille.

Dans le porte savon aux effluves de lavandes, un macchabée aux antennes encore tièdes commence sa lente décomposition, un sourire béat et amoureux aux lèvres. Kafka n'a qu'à bien se tenir.

Purée de fraises

2011-05-23T12:59:00.001-07:00

Ca y est. Mon cher bailleur, las de recevoir mes lettres hystériques politico-socialo-énervo-protestato-criticatrices vient de céder et de me proposer un AUTRE appartement.

Sachant que mon argument de poids du moment (et j'y tiens), c'est que ~~mes cafards~~ mon HLM serait entre de meilleures mains en étant attribué à une famille aux revenus plus modestes que les miens (je suis traductrice free-lance, je roule sur l'or - comprendre quand je prends trois semaines de vacances mes finances mettent trois mois à s'en remettre, le front populaire se faisant toujours attendre chez nouzautres les travailleurs de la langue, hein les filles), ben on me propose un peu plus petit pour 400 euros de plus... (Qui en veut, de ma mauvaise foi?Gratuit, à la tonne. Parce que 900 euros et des brins d'herbe pour 62m2 ça reste hélas très raisonnable pour Paris. Mais j'aime me vautrer dans ma mauvaise foi, elle sent bon comme un champ de fraises au printemps).

Jusque là dirons-nous pas de souci. 900 euros, je peux, évidemment faudra arrêter l'achat compulsif de ~~chocolat~~ livres de philo sur une base quotidienne mais diantre! Même pas mal.

Perdre quelques mètres carrés, pourquoi pas, tfaçon ma fille est toute mince et Gavroche refuse obstinément de grandir, le chat se déssèche en vieillissant et je viens justement de perdre 769 grammes, je sens que ça vient.

Donc me direz-vous, t'es dans les cartons et c'est la fin de ce si joli blog? (Remarquez dans les ascenseurs des PLS - un gros mot pour dire "immeuble un peu plus cher, donc un peu mieux nettoyé qu'une HLM", ya sûrement des trucs intéressants).

Ben non.

Parce que dans mes incessantes jérémiades épistolaires (et paraît que les timbres vont encore augmenter, je suis mal), yavait aussi écrit très gros et surligné pour faire saigner les yeux "merci de me rapprocher de l'école des enfants siouplaît, le budget semelles ne suit plus".

Alors je m'y connais à peu près autant en géographie que Candy Neige en gode-ceinture (ah vous l'attendiez la référence à DSK? Ben non, elle passera pas par moi), mais je peux affirmer que le nouvel appart il est dans une fourchette comprise je dirais entre trois mille et douze millions de kilomètres de l'école (oui, à Paris aussi, mais même pas dans le 18e tu te rends compte?) (Oui, quand je passe au tutoiement je suis sauvagement émue).

Donc à pied ça va être chiant. En métro ça va être trois changements. En bus ça va être contrariant. Et en voiture ça va être accident (c'est pas juste pour la rime, je vous promets).

Quant au fait que l'appartement soit élégamment niché dans une paradisiaque oasis de calme aux effluves de noix de coco entre les maréchaux et le périph', c'est un détail.

Je récapitule: plus petit. Plus cher. Plus loin. Et quasi avec vue sur le périph'. Ya comme un char d'assaut dans mon champ de fraises.

Oh la la

2011-05-09T14:02:00.000-07:00

Des nouvelles, vite, en passant, parce qu'on ne sait jamais, si ça se trouve les blogs mal entretenus ils les jettent à la poubelle un peu comme moi je fais avec les jouets qui traînent dans la chambre de Cosette et Gavroche alors que je leur ai dit cent fois de RANGER. Et d'ailleurs dans ces cas-là parfois j'en arrive à jeter des trucs comestibles dans une autre vie et à qui dame nature a fait le merveilleux cadeau de la vie (c'est-à-dire qu'ils se reproduisent, voire se laissent pousser les poils, et collent, mais collent). D'un autre côté un blog poilu voilà qui serait original.

En fait il ne se passe pas grand-chose dans mon HLM en ce moment: l'ascenseur est en panne depuis un bon mois, ya une fuite devant la porte de ma cave, où j'ai failli périr d'insuffisance respiratoire (c'est l'apnée ou l'asphyxie, choisis ton camp camarade, on pourrait en faire un camp d'entraînement rétroactif pour les pioupious de la guerre de 14, ya l'odeur, les détritus, les rats, les coulures, la mitraille du vide-ordure, ça manque juste un peu d'Allemands mais on va pas chipoter), Ginette attend son aide-ménagère plantée dans le hall maquillée comme une prostituée estonienne (mais de 200 kilos et en déambulateur, des amateurs?), l'escalier pue pour rivaliser avec la cave, les voisins hurlent (c'est le printemps), les chats braillent (c'est le printemps), l'élagage des trois pauvres arbres devant ma fenêtre a été si violent cette année qu'ils ont décidé de décéder, le Monsieur très grand, très noir et très souriant du 7e adore me dire qu'il me trouve très jolie avec des yeux qui sentent le cul quand on est coincés dans l'ascenseur, bref tout va bien.

A très vite.

Je dis graisse

2011-04-23T14:20:00.000-07:00

Je ne comprends même pas comment j'arrive à entretenir ce blog, moi qui suis une sinistrée de l'informatique et des nouvelles technologies. Moi qui ai une crinoline dans la tête et qui prendrais volontiers un fiacre pour aller voir la dernière pièce de Msieur Hugo. Bref, ça me dépasse, mais peu importe, ce qui compte c'est le résultat et je suis donc dans le bain de la modernitude et si ya que la tête qui dépasse de la bouée, après tout c'est pas bien grave.

Ce n'est que très récemment que j'ai trouvé le bouton qui me dévoile ce que les gens qui vivent sur la Toile (toi, madame, mademoiselle, monsieur, martien ou pissenlit transgénique, everybody's welcome) ont tapé comme mots clés pour parvenir jusqu'à la maison de mon cerveau.

Et là, ce soir, j'ai regardé, et ben ya DEUX entrées "bouille à baise et tête de con".

Je vais adorer cette fonction.

(C'est ptête quelqu'un qui cherchait mon gérant? Il a disparu.)

You've got mail!

2011-04-19T15:18:00.000-07:00

L'inénarrable Paris Habitat a décidé de contribuer à la déforestation de l'Amazonie et à la contamination de l'Amazone par déversement intempestif d'encre moche et nous a envoyés, à nous autres heureux locataires contents (je suis heureux d'être un Delta) une brochure intitulée: "La médiatrice du locataire".

C'est dans l'éventualité hautement improbable (je vous dis qu'on est content) où on serait pas ravis d'être posés dans un élevage de cafards entre le vide-ordure et le parking, et qu'on aurait une récrimination à l'encontre de Paris-Habitat, ben au lieu d'aller direct à l'antenne casser la gueule à la gérante avec la poignée de l'ascenseur qui nous est restée dans les mains (message personnel: l'ascenseur est en panne) on doit maintenant passer par la médiatrice. Qui je cite "peut être sollicitée dès lors que votre problème n'est pas réglé ou que la réponse ne vous donne pas satisfaction."

Elle va bien rigoler la médiatrice. Qui me rappelle singulièrement le bouc émissaire des romans de Pennac, vous savez, le type qui travaille dans une maison d'édition et dont le métier est de recevoir les auteurs évincés, voire de se faire casser la gueule à l'occasion (Au bonheur des ogres et les merveilles qui suivent).

Bref. Voilà à quoi ressemble la première de couve du chef d'œuvre:

Je remarque que la médiatrice est blonde. Alors que le locataire (qu'a pas l'air si pas content que ça finalement) est un homme. La médiatrice n'a pas de dents (donc si vous tapez dessus, elle ne vous mordra pas, c'est toujours bon à savoir). Le locataire, lui, est muni d'une grande unident blanche, est très très souple du poignet (sisi, je vous assure, j'ai essayé le petit mouvement de torsion pour avoir les doigts bien en face du dessinateur comme ça c'est vachement dur mine de rien quand on est en biais). Mais surtout il est très mal dessiné. ALors c'est bien la peine qu'on allonge des 500 euros par mois fois trois milliards sans pratiquement rien coûter en frais d'entretien des immeubles (message personnel: il continue de pleuvoir dans la cave) pour que Paris Habitat aille faire dessiner bénévolement ses prospectus d'auto-satisfaction par des enfants de maternelle même pas chinois (les ptits chinois en maternelle ils savent déjà dessiner les patrons pour Gap et Levis, eux.)

Je passe sur le goût vestimentaire du locataire, qui visiblement est allé faire un tour dans les années 80 pour s'acheter son futal. Et sur le regard dans le vide de madame la médiatrice qu'on est même pas déjà arrivés à la page 2, je la soupçonne d'être un robot ou une poupée gonflable. Et de s'être fait offrir une écharpe en PQ pour la fête des mères (mon Dieu faites qu'il pleuve).

Voici la page deux.

Alors là on voit la médiatrice du locataire, son écharpe en PQ fermement arrimée, qui fait moins sa fière plongée dans une foule de locataires pas contents (et toujours aussi bien dessinés). Les gens du premier plan (surtout la femme blonde, là, à gauche) ont le regard carrément inquiétant, c'est d'une violence tellement insoutenable que l'artiste (hahaha!) a préféré mettre du flou pour pas choquer. En effet, il semble évident que la pauvre médiatrice-robot va se faire lyncher voire bouffer crue par ces individus sans âme et sans confort dont le sourie figé échoue à cacher la soif de sang que seul du plasma bien frais de médiatrice du locataire pourra étancher (j'aurais dû faire scénariste pour Scream).

Ca vous fait pas un peu penser à ça?

C'est les enfants du "Village des damnés", un des films que je regardais en boucle quand j'étais petite, et où les enfants très très méchants font vraiment de grosses bêtises étant donné qu'ils sont moitié extra-terrestres, moitié américains. (On note le même genre de mixité réaliste chez eux que dans le dessin de la brochure soit dit en passant).

Ben ici c'est pareil, sauf que les locataires ils sont moitié pas contents, moitié mal dessinés.

(On notera au passage la grande mixité ethnique qui règne dans les dessins de Paris Habitat. Qui me conforte dans l'idée que l'enfant de maternelle qui a commis ça doit habiter Neuilly, en plus de pas être chinois).

Dans la page trois la vie est bien compliquée. Le couple voudrait bien écrire à la médiatrice du locataire, mais il a pas de papier, pas de stylo! Heureusement, un gentil monsieur de Paris Habitat (il n'est cependant pas précisé où se procurer cet accessoire fort utile) leur tend un FORMULAIRE. C'est la fin des souci pour monsieur et madame Lagroy de Croutte de saint Partin, qui vont enfin pouvoir écrire à la dame (ils n'ont toujours pas de stylo, mais on va pas s'arrêter à des détails, la dame n'a pas non plus de dessous-de-nez, de bras droit ou d'épingle dans son chignon, et est-ce que ça gêne quelqu'un? Et Monsieur sans tronc, il dérange?)

Bref, la vie est belle, tout comme pour ce digne vieillard du dessous (il a les cheveux gris, c'est un code) qui va enfin comprendre où mettre son nom, là, en bas de la page blanche où ya rien écrit, vous inquiétez pas papy je remplirai après on a l'habitude - ah bravo la médiatrice du locataire, dès que tombe l'écharpe en PQ les scrupules disparaissent on dirait, c'est pas joli joli.

Mais qu'il est long, ce post.

Enfin, dernière page, on retrouve la locatrice du médiataire ou l'inverse, je sais plus il est tard, qui lit tranquillement son courrier:

(Notez qu'elle est payée grassement, elle a les moyens, elle, de se payer des stylos et une jolie affiche blanche en lévitation pour décorer son mur), tandis que Monsieur Tout le Monde en kimono déverse sa bile non sans avoir chaussé ses moches lunettes Affreux Loup.

C'est tellement pathétique que même Marianne sur le timbre (zavez compris bande de dégénérés d'assistés sociaux des HLM? Faut mettre un TIMBRE sur votre lettre au Père Noël!!) elle fait la gueule.

Comme le dit Pénélope...

2011-04-02T09:32:00.000-07:00

...ma vie est tout à fait fascinante.

Comme je suis traductrice (quand ça va, trouductrice quand ya du mou), j'ai l'occasion de travailler pour des clients tout ce qu'il y a de plus funky.

Or donc, un boss à moi (que je ne nommerai pas, même si c'est pas l'envie qui me manque mais bon, comme dit le vieux proverbe chinois, si tu chauffes la nouille au patron t'auras bientôt plus de beurre à mettre dans les épinards), désignons-le par l'habile pseudonyme de J., fait rien qu'à rire de la mort prochaine du petit artisanat traductouilleur aux mains du désolant (et souvent désopilant) Google trad.

Au début je me suis rebellée, instinct de survie oblige. Quoi, mais ces machines ne seront jamais au niveau du cerveau humain qui est quand même capable d'inventer la mine antipersonnelle, la Star Academy et les centrales nucléaires qui fondent dans la bouche pas dans la main. Laissez-moi rire.

Et puis j'ai été obligée d'admettre que le temps où lesdites machines traduisaient "gentle cycle wash" par "gentille bicyclette lavable" était révolu.

Donc cher public, parce qu'on est le 2 avril et que ça se fête, en exclu UN IGUANE IN MY LIFT rien que pour vous.
Je vous livre des extraits du post du 2 mars, pas tout ce serait de la gourmandise. Mais le meilleur est en couleur et si ya des non-traducteurs ou non-anglophones qui passent par là, vous pouvez y aller direct (ya quelqu'un?)
Ca donne:

Suffice it here to move a bit, lifting a tad, rotate to one micron certainly win the jackpot.

The jackpot has six legs and two antennas, and if he is aware that the drool at the corner of my lips, lightning in my eyes and swear hysterical represent a danger to its shell, it plays dead. Flat on his stomach. That is to say he closes his eyes really hard and it stops moving, very strong too. This suits me, because when he realizes that on one hand I'm barefoot and so I'm not going to trample, and secondly it is not that far from library and that by its six legs around his neckhe can save his Malpighian tubules (throws it, huh?), well he shoots and he is doing, obviously.Except when my survival instinct is right in my instinct nerd and I threw him in Les Miserables through the mouth, but I always regret it because after the book should be washed, not wet and I love Hugo. And fall on a piece of antenna between Jean Valjean and Thenardier, it breaks the mood a little barricade.

For this reason I avoid travel covers, aprons and other washing machines at home, it would be a pity to disturb them. Except when I have no choice. Like yesterday, for example, where I moved a few centimeters above the dishwasher, and well it has not missed:

Pour les non-anglophones, j'ai demandé à Google trad de retraduire les passages en rouge en français (il fait ça si bien):

Sauf quand mon instinct de survie est juste dans mon instinct nerd et je l'ai jetédans Les Misérables par la bouche, mais j'ai toujours le regretter, car d'après le livre doit être lavé, mais pas mouillé et j'aime Hugo. Et tomber sur un morceau del'antenne entre Jean Valjean et Thénardier, il rompt l'humeur d'une petite barricade.

Pour cette raison, je éviter Voyage, tabliers et autres machines à laver à la maison.

Bon allez je vous laisse, faut que j'aille jeter le dernier Houellebecq par la bouche.

Girls we wanna have fuuuun

2011-03-28T13:34:00.000-07:00

Une de mes citations préférées du répertoire français:

"J'en ai rêvé si fort que les draps s'en souviennent".

(merci Méchant-Héry).

Actu cafardeuse

2011-03-16T02:07:00.000-07:00

Je suis très occupée.

Entre autres, parce que l'actu, qui en tue beaucoup en ce moment, me fait vivre. C'est du Darwinisme journalistique. C'est moche, mais il est certain qu'au pays des Bisounours, j'aurais beaucoup moins d'articles à traduire.

En passant, et comme le nucléaire est à la mode de chez nous, je tiens à souligner que d'après vous, QUI est le seul capable de survivre à une attaque atomique? Gaspard le cafard. Si ce n'est pas la preuve que tels les ongles de pieds de mes enfants négligés par une mère au bord du burn out, ces bêtes-là sont le mal incarné.

Les gens, les animaux, les plantes, couic, mais Gaspard, non, tout content, et hop, il est maître du monde. D'ailleurs, j'ai des preuves.

Et moi j'habite avec ces créatures-là. Pouah.

Kinder surprise

2011-03-02T12:30:00.000-08:00

Il suffit, ici, de déplacer un tantinet, de soulever un chouïa, de faire pivoter un micron pour à coup sûr gagner le gros lot.

Le gros lot a six pattes et deux antennes, et s'il a conscience que la bave au coin de mes lèvres, les éclairs dans mon regard et les jurons hystériques représentent un danger pour sa carapace, il fait le mort. A plat sur le ventre. C'est à dire il ferme les yeux très fort et il ne bouge plus, très fort aussi. Ce qui m'arrange, parce que quand il se rend compte que d'une part je suis pieds nus et que donc, je ne vais pas le piétiner, et que d'autre part il n'est pas si loin que ça de la bibliothèque et qu'en mettant ses six pattes à son cou il peut sauver ses tubules de malpighi (ça en jette, hein?), ben il se tire et il s'en tire, évidemment. Sauf quand mon instinct de survie a raison de mon instinct d'intello et que je lui jette les Misérables en travers de la gueule, mais je regrette toujours parce qu'après il faut laver le bouquin, et j'aime pas mouiller Hugo. Et tomber sur un bout d'antenne entre Thénardier et Jean Valjean, ça casse un peu l'ambiance barricade.

C'est pour cette raison que j'évite de déplacer couvercles, tabliers et autres machines à laver chez moi, ce serait dommage de les déranger. Sauf quand j'ai pas le choix. Comme hier, par exemple, où j'ai déplacé de quelques centimètres le dessus du lave-vaisselle, et ben ça a pas raté:

Remarquez que la bête est sur le dos. Un cancrelat de l'Actor's Studio, qui trouve que ça fait plus réaliste de jouer les macchabées les quatre fers en l'air? Ou un cas de cafard exhibitionniste kiffant à l'idée de me mettre son gros (sa grosse?) tubule sous le nez? Ben imaginez-vous que même pas. Il était VRAIMENT mort (oh, j'aimerais tant que ce soit la fin du cafard de mon lave-vaisselle! Dieu des cloportes, ayez pitié de mes nerfs!) Du moins j'espère parce que je l'ai aspiré, et s'il était pas cané il est en train de faire la teuf dans le sac de l'aspirateur, ou d'y pondre tranquillement des milliards d'oeufs dont le sang impur ne manquera pas d'abreuver les sillons de ma douleur. Bref. J'aurais aimé je crois pouvoir me dire que j'étais tombé sur un insecte obsédé, un déviant au milieu de ces foules grégaires qui ne vivent que pour mourir et ben même PAS!

Sachez que les cafards se reproduisent dos à dos. Si c'est pas pitoyable.

Ce qui prouve deux choses:

tout d'abord, ils doivent grave se faire chier au lit. Ben oui, imaginez-vous baiser dos à dos. A moins de tapisser toute la chambre de miroirs, ça doit être limite barbant (j'en vois, salut les filles, qui se disent oui mais parfois on doit pouvoir en profiter pour s'épiler ou regarder Desperate Housewives quand ça dure trop. Certes. Mais ne me faites pas croire que ça rend la chose moins pathétique).

Et l'autre chose que ça prouve, c'est que les cafards sont en fait réellement des obsédés et insolents et vulgaires avec ça. Parce que quand ils font le mort sur le ventre, en fait, c'est pour le coup qu'ils me la montrent grave.

PS: Ayé, on sait enfin d'où vient l'expression "faire un enfant dans le dos", du coup.

C'est bête, ah, bon dieu!

2011-02-18T10:58:00.000-08:00

Après un iguane dans mon ascenseur, un cafard dans mon imprimante (ou au choix lave-vaisselle/bureau/couloir/tapis/ya guère que dans mon cul...mais je m'égare) et un rat dans ma cour, j'ai trouvé, par un moche matin d'hiver, une coccinelle dans mon tiroir à culottes.

Les paris sont ouverts. Était-ce un mâle féru de franfreluches dentelières et en quête de sensations? Une femelle qui se croyait perdue dans un magasin de lingerie géante? Un message poétique envoyé par mon ange-gardien, qui ainsi me faisait savoir qu'une coccinelle ne fait pas le printemps, certes, mais qu'il reste de l'espoir et que la vie peut-être rouge avec des points noirs et que si ça, ça donne pas une occasion d'espérer, alors quoi?

Je ne le saurai jamais. D'abord la coccinelle, elle était crevée. Et puis Gavroche l'a emportée pour la disséquer et faire des expériences en vacances. Si ça se trouve, c'est exactement ce qu'un petit diablotin est en train de faire avec mon ange-gardien, d'ailleurs.

Sinon comment expliquer ce courrier de Paris Habitat, poussé au cul par monsieur Philippe Jacquot que Monsieur Mano (Le grand chef des apparts à la mairie de Bertrand) a sollicité après un des mes multiples courriers vengeurs, qui dit:

"Je vous informe que mes services n'ont enregistré aucune demande de logement à votre nom".

"Je vous informe que mes services n'ont enregistré aucune demande de logement à votre nom".

Mais à la mairie du 18e, ils ont une pièce ENTIÈRE remplie de demandes de logements à mon nom! Il paraît qu'ils envisagent de me dédier un square, avec la statue d'un iguane géant, tellement ma persévérance fait plaisir à voir. Dans les grandes école, des étudiants appliqués apprennent mes missives par coeur, dans l'espoir de savoir, eux aussi, un jour, écrire la même lettre sous sept cents formes différente sans jamais répéter la même phrase!!!!

Ah, Philippe Jacquot, j'ai l'air de rigoler comme ça, mais je t'assure, c'est nerveux.

Nuit grave.

2011-01-24T12:48:00.001-08:00

Dimanche, alors que je me traînais les savates pour rentrer chez moi, les godillots alourdis par les vestiges d'un peu affable virus gastro-entérochiant, décomposée et blafarde, le moral dans les bas de contention et la mèche aussi crépue que grisonnante (ça fait envie, hein), je me fis héler- -que dis-je, alpaguer, accrocher, capturer même - par Ginette.

Ginette, immense baleine aux contours flous, appuyée sur son déambulateur rafistolé au gros scotch noir (ça va péter, mon Dieu faites que je ne sois pas là le jour où ça va péter), amarrée au milieu du Hall, se mit à claironner d'une voix de cor de brume mâtinée d'une arrière-gorge de lavandière poissarde, BONJOUR MON PTIIIIIIIIIIIIIIIIIIT faut aller me chercher des cigarettes elle s'ra gentille!

Alors d'habitude, oui, elle est assez gentille, elle tient les portes aux mémés, elle sourit aux marmots et elle donne la piécette à la bonne cause. Mais les lendemains de gastro qui chiantent, elle a la gentillesse parfumée au smecta et elle veut plus trop qu'on l'emmerde.

Hélas. J'ai tenté un timide "Écoutez là Ginette ça va pas être possible, je suis malade et..."

Et vlan!! La bonde s'est ouverte et une cascade de mots dépoitraillés m'est tombée sur la tête. Ginette s'est mise à beugler "Mais moi je suis handicapééééééééééééée je vais MOURIIIIIR (je vous mets les majuscules mais vous en prendrez jamais autant dans la vue que ce que j'ai pris dans les oreilles) je suis MALAAAAAAAAAAAADE..."

"Mais Ginette, ai-je tenté (vraiment pas motivée) en tentant de respirer dans cette déferlante baveuse, c'est DIMANCHE! Le tabac est fermé!"

Et là pof! Miracle, le robinet s'est fermé d'un coup sec, Ginette a sorti son larfeuille, m'a collé six euros dans la pogne et m'a dit tranquillement "Mais porte de St Ouen yen a un d'ouvert le dimanche, c'est pas loin."

C'est comme ça qu'au lieu de me recoller au plumard devant une improbable série constipante à mâcher tranquillement du riz au smecta je me suis retrouvée porte de St Ouen à acheter des Rothmans bleues, que j'ai même pas pu en carotter une ou deux, je fume plus depuis dix piges.

Fumer tue? Je demande à voir, moi.

Désolée...

2011-01-17T14:10:00.000-08:00

...mais en ce moment, je suis coincée dans l'ascenseur.

Odon et moi, on se fait un morpion.

(Oui, j'ai décidé d'appeler l'iguane Odon).

(Je fais ce que bon me chante, je suis maîtresse de cet endroit, HAHAHA, si je veux je déclare la dictature absolue et je décrète que tous les mercredis c'est ma fête et qu'il faut m'abreuver de chocolat et vaporiser du Baygon tout autour de moi quand je me déplace, et jeter ces jolis grains de mort-aux rats roses sur mon passage. Et j'ai droit de vie et de mort sur tout rampant qui ose se présenter devant mes yeux. Et si je veux je peux exercer un droit de cuissage sur le gardien, mais franchement, non en fait. Non non, n'insistez pas, même pas pour de l'argent, faut pas déconner, ya des limites à la déprime. Je vais lui filer des étrennes déjà, ça va bien).

Vous pouvez disposer.

Sous le signe du cafard

2011-01-01T05:38:00.000-08:00

A une heure vingt-huit ce premier matin d'une année qui, pour être nouvelle aux yeux des adeptes du calendrier grégorien, n'a rien pour augurer de lendemains qui chantent ailleurs qu'à La Star Ac, c'est-à-dire en amateurs et sans but plus noble que celui d'être vus et reconnus pour ce qu'ils ne sont pas, j'ai célébré le premier jour du reste de ma vie de locataire de ce HLM de déprime en écrabouillant un gigantesque cancrelat affolé.

Je crois que j'ai eu leur chef.

A moins que...

Celui qui part tout seul, en éclaireur, pour les autres, affrontant tous les risques, celui de se faire surprendre et aplatir par une chaussure (ou une boîte en carton en l'occurrence), prospecter s'il n'y aurait pas de quoi nourrir la tribu dans les confins oubliés d'un radiateur qui fuit et dont la chaleur humide est propice à la profusion de vermine et autres champignons, celui-là, pour impressionnant qu'il fût (et je ne souhaite pas même paix à son âme, je m'en tamponne les antennes, j'ai d'autres cafards à fouetter en ce moment que de pleurer sur un insecte), avait-il la moindre chance d'être un jour un chef?

Ca m'étonnerait. Quand on est malin, on ne s'expose pas, on envoie les autres, et on en tire les conclusions qui s'imposent. Il a succombé? Après tout, il s'était lancé, et il aurait été le premier à jouir du butin si les antennes de la chance lui avaient souri.

En gros, j'ai écrabouillé un Kerviel. Il a pris pour tous les autres, seul coupable, seul responsable. Il repose dans la poubelle, les entrailles collées à une boîte de dentifrice vide. Mais la machine et toujours là, et grouille dans l'ombre. Elle m'attend au tournant d'une tisane irréfléchie, ou d'un petit déjeuner comateux.

Bonne année!

Encore ratée

2010-12-18T06:57:00.000-08:00

Encore un drame des expulsions locatives. Ce pauvre rongeur s'est vu opposer porte close. Espérons qu'il a pu regagner sans encombre son (mon!) local à ordures (et qu'il n'est pas en train d'écumer les étages, l'estomac dans les talons, en quête de mollets mal vaccinés contre le tétanos).

Quand je vous dis que c'est de la pure mixité, cet immeuble.

D'un autre côté ça change agréablement des cafards et des iguanes.

(Un peu de sang chaud! Olé!)

(J'hésite à imprimer la photo en carte postale pour envoyer mes voeux à mon bailleur.)

Allez, pis joyeuses fêtes, hein!

Sale type

2010-12-11T05:54:00.001-08:00

Aujourd'hui j'ai reçu UNE réponse à la demi-douzaine de lettres que j'ai envoyées il y a dix jours pour protester contre les lettres-types dont je suis inondée.

En effet, quelle que soit la nature de ma demande, de mon grief ou de mon hystérie, la mairie ne sait que me renvoyer une lettre-type.

Contexte de ma dernière missive:

Un matin je me levai aux aurores (8h39) et j'allumai mon cerveau annexe (France Inter), seule manière efficace de me connecter au monde. Mal m'en prit puisque je tombai en pleine interview de Monsieur Jean-Yves Mano, autrement connu comme monsieur l'adjoint au maire responsable du logement de Bertrand D., voire Monsieur le président de l'Opac (tiens, ça me dit quelque chose). Ce gai-luron (voir photo) se défendait, agressé par des journalistes (sont méchants ces gens, n'importe quel membre du gouvernement vous le dira) refusant de faire comme s'ils ne savaient pas que certains HLM sont occupés par des gens riches. Ou juste assez aisés pour aller ailleurs. C'est La tribune qui a craché le morceau en preum's (enfin ya moi aussi mais personne ne lit mes lettres, c'est un scandale).

Monsieur Jean-Yves Mano est bien d'accord: c'est proprement scandaleux. D'ailleurs il va faire le ménage dans tout ça, et d'ailleurs les services concernés labeurent jour et nuit pour remédier au problème.

Ca m'a un tantinet agacée, dans la mesure où moi, j'écris régulièrement à l'univers entier que je gagne trop de sous pour justifier un logement HLM et que je suis volontaire pour aller ailleurs, non, même pas dans plus grand, juste dans plus cher (et évidemment, faut pas pousser l'iguane dans la cage d'escalier non plus, plus près de l'école pendant qu'on y est). Un PLI (logement intermédiaire), quoi.

Ce qui permettait de libérer mon FANTASTIQUE (dans mon pays les majuscules sont une marque d'ironie) logement en faveur d'une famille vraiment défavorisée, vu que c'est quand même trois pièces et quand même moins de 600 euros par mois (et dans mon immeuble vous n'imaginez même pas combien certaines familles arrivent à caser de membres dans trois pièces).

Donc, reprenons, j'étais agacée.

Étant donné l'heure matinale, ma légendaire timidité et le refus catégorique de mes cordes vocales de donner de la voix avant d'avoir avalé l'ami du petit déjeuner, hors de question d'appeler France Inter pour déverser ma faconde dans l'oreille de Monsieur Mano et des milliards d'auditeurs. Donc, j'ai fait comme d'hab: j'ai écrit. A monsieur le président de l'Opac, of course, mais j'ai un peu mis en copie la terre entière (l'autre jour à la Poste l'employé, qu'il soit béni jusqu'à la douzième génération, m'a indûment refilé un carnet de timbre. J'en profite). Dont la mairie, mon interlocuteur aveugle, sourd et muet favori.

En gros, ma lettre disait ça:

Cher Monsieur Mano, moi je suis dans le cas des gens dont vous causez, je peux payer plus que mon loyer actuel et filer mon appart à des pauvres, seulement quand j'écris à ma mairie socialiste pour leur dire ils ne font rien qu'à me répondre des lettres types. Quoi faire?

J'aurais pu rajouter "et c'est pas la mairie qui me contredira", car ce matin, donc, j'ai reçu la réponse de "Le secrétaire administratif Catherine Della Valle" (on est pas très féministe de la syntaxe à la mairie du XVIIIe semble-t-il), qui me renvoie une lettre-type pour accuser réception de ma lettre me plaignant de recevoir des lettres types.

Ubu maire, vous connaissez? Merdre alors!

Malédiction aquatique

2010-12-02T01:03:00.001-08:00

Après des mois et des mois de plocs du plafond, c'est le radiateur de la cuisine qui se met à goutter. Les cafards ont enfin l'eau chaude dans la douche.

Illustration: la fuite de la cuisine (ou: Chérie, le chat! On a oublié le chat!)

Noir! C'est noir!

2010-11-16T02:14:00.000-08:00

Un samedi matin, à neuf heures (dès potron minet, quoi, sans blague, un SAMEDI!), nous fûmes réveillés par des coups de masse (boum), de perceuse (vrille), et des lamentations (les miennes. J'avais naïvement caressé l'idée d'une matinée bien grasse, ça arrive parfois, quand les voisins oublient de me se réveiller).

Comme je ne manque jamais une occasion de me jeter sur le premier cliché venu, je me hâtai de maudire mes voisins du dessus qui présentent l'immense avantage de me servir de réceptacle à râleries et récriminations (zavaient qu'à pas fuiter neuf mois dans ma cuisine). (Et je parle même pas des cris et autres vacarmes télévisuels, je serais malpolie très vite).

Mais, que justice soit faite, pour une fois, ce n'était pas eux.

C'était Paris Habitat, soutenu par les gentils ouvriers d'Otis, qui venait de décider au bout de deux mois d'immobilisme de réparer l'ascenseur en panne. Mais un samedi à neuf heures, hein, car la semaine ils doivent aller bosser dans les immeubles où ya des gens susceptibles de se plaindre que le ouikende, ils veulent dormir.

Quelques Dolipranes plus tard, ayé c'était fait. Ils ont même remplacé la porte palière, la nouvelle est d'un joli noir-déprime qui va assez bien avec le reste de la déco.

La vieille porte verte est plantée dans la cour, on attend le printemps, voir si elle fait des petits.

Du coup, d'émotion, l'autre ascenseur en est tombé quasiment instantanément en panne. Râââ.

Marteau, pis coeur

2010-11-04T06:28:00.001-07:00

Quand les Feux de l'amoûûr de la voisine du dessous (oh Joooooohn, pourquoi m'as-tu caché que j'attendais un enfant de toi?) sont couverts par les coups de marteau polyglottes du voisin du dessus, grande est la solitude de la traductrice esseulée.

(Je ne sais pas à qui attribuer le © de ce Shaddock, je l'ai pompé sur le site d'une dame qui l'avait pompé sans dire où).

Ca pèle

2010-10-31T04:53:00.000-07:00

L'automne est là, les feuilles tombent, les ptits vieux glissent sur les trottoirs mouillés, les chrysanthèmes surgissent aux vitrines des fleuristes tels des boutons sur le front prépubère.

Il fait gris et moche, et dehors aussi, le carrelage du hall 5 avance à grand pas dans la mochitude, les voisins se livrent au hurlement automnal pour être bien prêts à crier cet hiver. Ca pèle dehors, ça pèle dedans. Dans ma cuisine, la ploquitude a vécu, maintenant c'est opération séchage.

Tant qu'il pleuvait dans l'évier, je croyais, grande naïve, que seul le plafond était atteint. Mais j'assiste hélas chaque jour à un effeuillage en règle de la peinture de la cuisine. Shocking.

Et mes pauvres petits n'en mènent pas large. Ils ont beau essayer de cacher de leur corps l'impudique déshabillage des murs de la cuisine, ils sentent bien que ça va leur tomber dessus à court terme. Et moi au lieu de voler à leur secours, je les prends en photo. En cela j'obéis aux normes morales de notre XXIe siècle: tu prends en photo d'abord, tu discutes ensuite.

Je vous laisse juge de leur désarroi et du mauvais traitement que je leur réserve. Mais je veux qu'on sache que j'ai toujours pris le plus grand soin d'eux, de la grande comme du petit, et ce dans les nombreux appartements où je les ai trimballés. J'en profite pour leur faire passer un message qui les fera, j'espère, réfléchir à deux fois avant de se lancer sans moi dans la banquise du vaste monde, découragés par leur conditions de vie et la mauvaise hygiène que bien malgré moi je leur impose : mes chéris, ça ne durera pas toujours. Un jour on habitera dans un endroit salubre à nouveau. Sans cafards qui vous marchent dessus, sans peinture écaillée, sans voisins hystérico-fouteurs de gueule pour vous tenir réveillés la nuit. Tenez bon. Et surtout, comme vous l'avez fait pour la photo, restez toujours solidaires et ne vous séparez pas: à deux, on est plus forts.

Amuse tes amis

2010-10-06T12:49:00.000-07:00

L'ascenseur est tellement, définitivement, désespérément, indubitablement, incroyablement, honteusement, bêtement, extrêmement, parfaitement en panne que les carreleurs s'en servent de LAMPADAIRE, tant ils sont convaincus que plus personne, jamais n'en ouvrira la porte:

Et ils l'enlèvent même pas en partant le soir. Certes, l'idée qu'un réparateur puisse intervenir après 17h est assez ridicule.

Qu'est-ce qui est vert, mais qui monte et qui descend plus du tout?
Un iguane dans mon ascenseur...

pluploc

2010-10-04T01:51:00.000-07:00

Il ne pleut plus dans la cuisine.
(Sauf la nuit dernière dans mon rêve, et c'était la mousson.)

J'ai envoyé aux voisins du dessus Monsieur D. un homme très très grand et trèèèès costaud, ainsi que pas mal noir, et qui en impose un max. Que quand il te regarde avec un sourire tu voudrais qu'il soit ton grand frère ou qu'il ait été là le jour où cette raclure de Christine D. t'a monté un guet-apens en CE1 et que tu t'es fait casser la gueule par tous ses potes au fond de la cour, alors que toi t'y allais pour jouer à l'élastique (t'aurais dû te méfier de cette envie soudaine de jouer avec toi au fond de la cour, derrière les toilettes, pendant que les maîtresses grillaient leurs clopes en salle des prof), bref, ce jour-là ça aurait été bien pratique d'avoir un géant très musclé pour leur rectifier la façade.

Là en l'occurrence, parce que finalement les clichés ont la vie dure et qu'un grand noir baraqué fait toujours meilleure impression qu'une petite blanche sans couilles, surtout quand il s'agit de revenir sur le droit chemin et de réparer un robinet, la force a eu raison de la bêtise et deux jours plus tard ça ne ploquait plus.

Le tout sans prononcer un seul mot de bangladais.

Je suis même pas sûre que Monsieur D. ait eu besoin de leur dire qu'il était expert en assurance.

C'est pas très gentil de se moquer...

2010-09-28T01:49:00.000-07:00

Depuis février dernier, des ouvriers avides d'insertion se sont attaqués à la lourde tâche de décarreler les halls d'entrée des trois immeubles qui forment notre joyeuse cité, pour recarreler en plus moche. Enfin, chacun ses goûts, mais nul ne peut nier que l'intention soit louable, puisqu'il s'agit d'améliorer notre cadre de vie tout en occupant sainement des jeunes pour (presque) pas un rond, tout en recyclant des invendus de carreaux couleur vomi.
Donc avant, en entrant dans notre petit paradis urbain, on voyait ça:

Maintenant, on a la chance de voir ça (enfin là où c'est fini, parce que c'est loiiiin d'être terminé):

(remarquez la jolie frise carreaux-cassés, c'est les grumeaux), décor qui m'a valu l'autre jour d'entendre une mamie à cabas s'exclamer avec une indignation mêlée de découragement "TOUT est moche ici!" en entrant dans le hall.

Et comme Paris-Habitat a un goût de l'esthétique qui confine à la perfection, et qu'il n'est pas question que nous ne jugions pas à leur juste valeur les efforts et l'argent investis dans la déco, on a même un échantillon avant/après, pour bien se souvenir comme on a de la chance d'habiter là:

J'en profite pour lancer un appel: cela fait aujourd'hui plus de 25 jours que l'ascenseur de gauche est en panne. Les gens coincés dedans vont finir par s'agacer.

La bête immonde

2010-09-22T12:39:00.000-07:00

Avant j'aimais la nuit. La sensation de solitude peuplée que seule peut procurer la ville, le retour sur soi après une journée de côte-à-côte, la sensation de préparer doucement son corps et son esprit au repos qui permettra, demain, de recommencer une journée comme on recommence sa vie. J'aimais me blottir dans un livre et avoir la liberté silencieuse de choisir de m'en extirper, le temps d'une parenthèse tilleul-menthe (un sucre). J'aimais, dans le noir, parcourir le couloir et aller sentir les cheveux des enfants qui dorment et qui transpirent cette odeur si particulière de rêve. J'aimais sortir, arpenter la ville en veille aux allures de décor de cinoche, entendre mon pas résonner ou sentir le trottoir sous mon pied souvent nu, et rentrer digérer mes songeries au fond d'un lit protecteur.
J'aimais décider, à deux heures du matin, que l'heure était venue de sortir la cire et la pince, et m'épiler à l'orientale parce que bon, là, maintenant, j'ai envie.
J'aimais m'allonger par terre et regarder le dessin des ombres projetées par la flamme trémoussante d'une bougie. J'aimais prendre un papier et un crayon et écrire des conneries géniales qui paraîtraient d'une déconcertante puérilité le lendemain matin.

Et aujourd'hui, avec ces saloperies de bestioles, qui sont là, qui me guettent, qui se jettent entre mes pieds si je me lève trop tôt, et dont j'entends le chant de victoire à présent que les nuits rallongent et que mes jours raccourcissent, qui savent que l'appartement, l'immeuble, la cité sont à elles, la nuit, j'ai une boule qui me serre la gorge à mesure que l'obscurité gagne, j'allume frénétiquement toutes les lumières de la maison, et j'ai envie de me barricader hors de chez moi. Je lis en croyant voir passer, du coin de l'oeil, des cafards sur la table de nuit. Je me réveille en sursaut, persuadée qu'ils courent sur ma joue. Et je n'ose plus sortir, de peur de ne pas avoir le courage de rentrer.

Et sur l'écran noir de mes nuits blanches, comme disait Claude, c'est ce genre de cinéma que je me fais:

(Oui, je crains qu'une bête ait été blessée pendant le tournage, et précisons qu'il a fallu une bonne trentaine de pulvérisations de spray "Kapo" (ce nom est rigoureusement authentique, et comment peut-on appeler un insecticide comme ça sans avoir mille procès sur le dos je sais pas) avant de parvenir à neutraliser ce cloporte qui semble le produit d'un croisement entre un cafard et un mammouth).

Je tiens aussi à souligner qu'une fois la créature totalement décédée, il m'a fallu sniffer du kapo pour avoir le courage de la balancer par la fenêtre. Car elle était trop grosse pour passer par le trou de l'évier.

Comment reconnaître un cafard

2010-09-05T14:08:00.000-07:00

Comment reconnaître un cafard?

S'il marche sur ses pattes de derrière, s'il vous regarde avec de grands yeux vides et vous envoie six mois après le passage des peintres et du dernier coup de rouleau une lettre d'une grande dignité expliquant que Madame, si vous ne laissez pas les ouvriers avoir accès à votre appartement, les travaux ne seront jamais effectués, ce n'est pas un cafard. C'est le gérant.

S'il se déplace les yeux aux sols et vous ouvre la porte de l'ascenseur avec flagornerie et l'air gêné, et vous répond "pas parle français" quand vous lui dites que son tuyau dégouline depuis huit mois dans votre cuisine, ce n'est pas un cafard. C'est le voisin du dessus.

Si elle vous regarde avec un grand sourire et vous félicite sur la beauté de vos mômes dans l'ascenseur, en ajoutant "ils sont bien blonds et ils ont les yeux bien bleus, ça fait du bien de voir ça," ce n'est pas un cafard, c'est pire. Même l'insecticide n'y pourra rien. Mais dans le doute, on peut taper. Pour qu'elle s'écrase.

S'il vous dit d'un air innocent, affairé et enjoué "ah bon? Vous n'avez toujours pas de trappe chez vous?/les désinsectiseurs ne sont pas passés?/ya plus de lumière dans votre couloir?/ils ont dit qu'ils allaient réparer l'ascenseur/je suis aux poubelles" ce n'est pas un cafard, c'est le gardien.

Si elle est assise dans une chaise roulante, maquillée comme une voiture volée, qu'elle vous traite de morue parce que vous n'avez pas de clopes à lui donner, et qu'elle vous salue comme sa meilleure amie cinq minutes après, ce n'est pas un cafard, c'est Ginette. Ginette est un rayon de soleil (un jour je la prendrai en photo, promis).

S'il a quatre pattes, des poils, vomit sur le tapis, chie sur le lino, réclame à manger toute la journée, défèque des étrons décorés au bolduc et mange vos cheveux à 6heures du matin, ce n'est pas un cafard, c'est le chat.

S'il est tout froid, tout raide, tout vert, tout mort et les pattes en l'air, ce n'est pas un cafard, c'est un iguane dans mon ascenseur.

S'il répond à toutes vos lettres, quel qu'en soit le contenu, par une lettre-type impersonnelle et à côté de la plaque, avec le scan de la signature de Monsieur le responsable/le maire/l'adjoint/le pape, ce n'est pas un cafard, c'est l'employé de mairie qui a ouvert/jeté mon courrier.

Si elle a les nerfs en pelote, les cheveux en pétard, le palpitant à rude épreuve, le moral dans les chaussettes et une tablette de chocolat dans le tiroir, ce n'est pas un cafard, c'est moi.

Alors bon comment reconnaître un cafard?

A suivre...

N'en jetez plus.

2010-08-29T13:38:00.000-07:00

C'était bien les congés payés?
Bon.
(J'aime bien demander ça parce que moi je n'ai que des congés pas payés, alors les vacances rémunérées ça a toujours un petit côté Bisounours pour moi. Eh oui, le front populaire n'est pas passé partout).

Il a bien fallu rentrer donc, pour gagner la pitance, financer les taille-crayons et combler le trou de la banque.

Heureusement que devant ma fenêtre ya du vert (des bouleaux? Platanes? Peut-être des sapins en fait. Je ne sais pas mais déjà j'ai reconnu que c'était des arbres) et quatre étages plus bas il y a du lierre, des orties, de la verdure, bref, un vrai petit coin de bonheur champêtre absolument verbotten à la circulation des pouilleux qui résident dans le HLM.

D'un autre côté, étant donné que mes co-pouilleux passent leur temps à confondre la fenêtre et le vide-ordure, c'est moyen dommage, et pour la sécurité de tout le monde, c'est mieux. Moi-même, j'avoue, il m'est arrivé de défenestrer des cafards chopés en flagrant délit de pérégrination sur le lino en me disant, que, quand même, même s'il survivait au choc, il allait quand même pas REMONTER la façade sur quatre étage et revenir pile dans mon appart à MOI?

Bref, tout ça pour dire que quand on prend le risque de pencher la tête par la fenêtre, quitte à se prendre un sac poubelle, un cafard en vol plané ou une vieille serviette hygiénique usagée (j'invente rien, HÉLAS) sur le coin du bonnet, on voit des trucs assez originaux parfois, dégueulasses toujours.

Mais alors là, vu l'actualité des derniers jours et la propension limite décente de certaines mamans à immoler leur progéniture par vol plané ou congélation rapide, j'ai failli trouver le panorama de mauvais goût:

Bon, c'est vrai, d'un autre côté, deux mois de vacances avec les enfants ça peut parfois donner envie de les coller par la fenêtre. Ca me rassurerait quand même de savoir que la gamine qui a fait ça sait que jeter bébé avec l'eau du bain, c'est une expression.

J'attends le moment où ils vont pousser Mémé dans les orties.

Arsenic et vieilles antennes

2010-08-24T10:43:00.000-07:00

En fait j'étais pas vraiment en vacances ces derniers temps, je faisais juste semblant. Telle l'autruche poursuivie par le dromadaire en chaleur, je mettais ma tête dans le sable, bien profond. Les esgourdes bouchées à l'émeri, je faisais comme si aucun ploc ne venait de la cuisine (chez France Gall le désert avance, sur le plafond de ma cuisine c'est l'humidité qui gagne du terrain. L'été n'a pas été sec, mais le melon est quand même mort - pourriture. Je ne l'insulte pas, je crois juste qu'il a été trop arrosé par les voisins- du dessus).

Et puis un vilain cafard poilu (oui parfois ils sont poilus, je dis ce que je veux, et si je veux boire du Baygon personne ne m'en empêchera) s'est chargé de me remettre les pieds sur terre en se jetant à mon cou à l'ouverture du lave-vaisselle (je reprendrai bien un peu de Fly-Tox avec ma compote).

Donc après mon imprimante, c'est ma machine à laver la vaisselle qui est désormais blindée d'insecticide. Je ne sais pas à quel point l'électroménager est prévu pour résister au poison, et je me demande si je ne vais pas inviter mes voisins à manger dans mes assiettes toutes propres sorties de la machine.

Bref, les affaire reprennent. Fuites, cafards, odeurs de poiscaille et hurlements, pas de doute, c'est déjà la rentrée...

Sous les pavés, heu...les cafards?

2010-07-20T08:52:00.000-07:00

Je suis en vacances.

Au bout d'une semaine à la mer, je suis repassée, l'espace d'une nuit, dans mon antre maudite. Ben c'était la fête du slip. Le melon melonnait, les cafards cafardaient, c'était à la fois repoussant, sale et ridicule de grouillitude. Chaque pas dans la cuisine provoquait la fuite paniquée d'un cancrelat dérangé, et la vaporisation de mon pote Baygon vers la plinthe a fait jaillir des cafards paniqués qui ont poussé leur dernier soupir au milieu du lino.

Mais comment font-ils pour, en cinq minute, anéantir totalement mes provisions de zénitude et d'énergie laborieusement accumulées pendant sept jours d'avalage de chocolat, teurgoule, et autres rocher suchard?

Du coup, dégoûtée, je suis repartie pour trois semaines. J'imagine qu'à mon retour nous glisserons joyeusement sur un tapis de blattes qui auront enfin pris le pouvoir, et je prie pour que le plafond de la cuisine, qui ne demande qu'à s'écrouler au bout de sept mois de dégoulinade non-stop, ait profité de mon absence pour faire descendre les voisins au niveau de mon bac d'évier.

Et sinon, ben, on continuera la lutte.

J'irai cracher sur vos baux

2010-07-09T12:51:00.000-07:00

Voilà.
Alors j'avais trouvé un super-plan dans le privé. Dix mètres carrés de moins qu'ici, et 800 euros de plus (DE PLUS!) par mois. Mais dans ma desespérance d'épargner le (double) kilomètre quotidien à mon Gavroche aux petites pattes, dans mon fol espoir de ne pas tomber sur un cafard en allumant la lumière de la salle de bain le matin, dans mon illusion naïve de fille qui croit qu'elle peut faire grandir ses mômes ailleurs que dans l'amiante et l'odeur de sardine grillée au petit-déjeuner, j'étais PRÊTE à ne plus bouffer que des pâtes à rien et à donner des cours de gouache sur boîte de conserve aux bobos montmartrois, et j'avais dit banco. Je prends.

Et puis la réalité m'est tombée sur la gueule.

"Madame, vous n'êtes pas salariée."

Autrement dit, "Vous puez de la gueule, Morue, et auriez-vous les revenus de Bill Gates lui-même, si ya pas la signature de votre seigneurémaître, aka le PATRON, au coin de la feuille de paie, vous pouvez vous la carrer dans l'échalote et faire la danse du cerfeuil mou, on vous louera point, c'est niet."

Ô rage, ô désespoir.

Un jour je serai riche, célèbre et propriétaire foncière, et j'irai pisser dans vos boîtes aux lettres de gestionnaires de patrimoines de mes deux.

prends-en, de la graine

2010-07-06T14:51:00.000-07:00

Plic, ploc.
Ca ne s'arrête jamais.
Je me ploquifie. Je ploquoie. Je plocationne. Ploc. Ploc. C'est la ploquitude absolue dans la cuisine. Ploc. Le soir je me couche, je m'emploque, je rêve en ploquivision. Le matin le réveil ploque et je plic une crise. Je mange du plic, je bois du ploc, les enfants me font ploquiser trois fois par jour.
ploc.
Ploc.
PLoc.
PLOc.
PLOC.

Problème
Latent
Orrible (oui, je sais, c'est mon blog, je fume mes H si je veux).
Cannibalistique.

Ploc.

Et puis un jour....
Pour moins entendre le plic, le ploc, j'ai mis un genre d'éponge carrée au fond de l'évier.
Ploc. Pluc. Pluc. Pluc.

Et puis, un jour.....
Nous avons mangé du melon.
Et un pépin s'est fait la malle, ni vu ni connu, sous l'éponge.
Pluc.
Pluc.

Et puis, un jour....

Rapprochez-vous un peu, pour voir.

Donc voilà. c'est officiel, il pousse des melons dans ma cuisine. Et moi qui chouignais de ne pas pouvoir mettre de fleurs aux fenêtres.
A un iguane dans mon ascenseur, un cafard dans mon lave-vaisselle, un rat dans la sandale de Cosette, et un vélo dans la tête de mon gérant je vais pouvoir rajouter un melon dans mon évier.

Je sens les goulus, les gourmands, me dire que quoi, j'ose me plaindre, alors que je vais bientôt (?) pouvoir manger du melon aux frais de la princesse, tout ça.

A ces envieux je rappellerai que la belle plante est nourrie à l'eau sale des voisins non moins crados du dessus. Qu'ils viennent y goûter, s'ils l'osent.

En attendant je n'y touche pas, les cafards aussi ont droit à leur Paris-Plage.

Le retour du ploc

2010-06-28T14:10:00.000-07:00

A la demande générale d'au moins un lecteur, en exclusivité une preuve filmée du ploc de la rue Vauvenargues.

Contexte: il y a eu des périodes d'accalmie, mais là depuis plusieurs semaines c'est non-stop.

Et c'est comme ça depuis plus de six mois.

Le voisin est au courant (il s'en fout).

Le gardien est au courant (il s'en fout).

Le gérant est au courant (il s'en fout).

La prise est au courant (hahaha.)

Enfin, elle est surtout pas très loin de la fuite, l'applique électrique. Plic, ploc, boum.

Voice over: Anna.

Idée originale: les dingues du dessus.

A Trappe, couillon

2010-06-25T14:31:00.000-07:00

Voilà-ty pas que je me rends compte que je vous ai pas encore parlé de ma trappe de cuisine!

(Ma cuisine recèle un nombre illimité de sources de posts. Il continue à pleuvoir dedans, d'ailleurs, je dis ça au cas où Monsieur mon gérant passerait par là).

Alors quand je suis arrivée dans ce splendide appartement, dans le mur de la cuisine yavait ça:

Je pense qu'on peut raisonnablement appeler ça un TROU.

On m'a assurée qu'ON y mettrait une trappe. c'était il y a 723 jours environ. Depuis j'ai réclamé ma trappe à tous les représentants de Paris Habitat, gardiens, gérants, plombiers, femmes de ménage, réparateurs d'ascenseur, bref à tout ce qui bouge. Rien n'y a fait.

Je me suis décidée en attendant à boucher le trou avec du papier adhésif vert.
Et puis comme je suis une fille, au bout de 600 jours, je me suis lassée du vert.
(Bon j'ai été pas mal aidée dans ce revirement par le monsieur qui relève les compteurs d'eau du trou, et qui m'oblige à arracher le papier adhésif tous les six mois, après on peut le remettre mais ça fait des plis, c'est très inélégant, c'est pas parce qu'on a un plafond qui goutte, une peinture qui s'écaille et des cafards qui se croient à Disneyland dans la litière du chat qu'il faut se laisser rider le vénilia quand même).

Donc, un beau jour, arrachage ferme et définitif du papier vert.
Et hop!
Qu'est-ce qui était collé sur l'adhésif, côté trou?
Agathe la blatte et Nicolas le cancrelat!

C'est pas méga-méga rapide comme technique d'extermination mais ça a l'air efficace.

Donc, dans un esprit combinant esthétique, coquetterie et pompes funèbres, j'ai décidé que mes prochains cafards du trou caneraient dans un esprit désuet et confiturier, non sans rappeler les nappes de nos vacances d'antan, et qu'ils entendraient dans leurs derniers instants les cigales d'Italie grincer dans leurs antennes (sauf qu'en fait ça fait ploc tout le temps dans la cuisine, à cause de la fuite).

Dégueulicht, nein?

Interlude

2010-06-19T08:38:00.001-07:00

En attendant que je remette de l'ordre dans mes hormones, un peu de (bonne) (sisi, très bonne) musique:

Je m'y retrouve assez, sauf que les cafards, rien à faire, ça me fait pas marrer.

SORTEZ-MOI DE LÀ

2010-06-15T02:24:00.000-07:00

Ils sont partout? Ils sont partout.

Vos murs viennent de trembler? ce n'est pas l'orage, c'est juste moi qui viens d'ouvrir le tiroir de mon imprimante pour y mettre du papier, et qui me suis fait surprendre par un énorme cafard catégorie trois mille, qui s'est mis à courir comme un dératé pendant que je hurlais comme une hystérique.

En plein jour (en principe ils n'aiment pas la lumière. En vrai, ils s'en foutent, les miens).

Alors dans la cuisine, je dis pas. C'est chaud, c'est humide, ya à manger. Ca reste dégueulasse mais ça fait limite circonscrit.

Dans la salle de bain, je comprends. Chaud humide, etc.

Mais dans mon imprimante? Ils sont combien là-dedans? J'ose plus faire de photocopie, j'ai peur qu'il en sorte en deux dimensions, grimaçant sur ma feuille A4. Et dans la télévision? Dans la chaîne hi-fi? Dans mon ordi? Ils sont partout?

Et la garantie, elle fonctionne pour une imprimante-photocopieuse noyée au Baygon?

Les soirs où j'en ai marre de rêver à habiter ailleurs, je me pose cette question qui remplace avantageusement le comptage de moutons: le jour où (pitié, pas "si un jour") je déménagerai, comment m'assurer que je n'en emmène pas avec moi?

J'ai envie de vomir.

L'ascenseur de 22h43

2010-06-14T15:04:00.000-07:00

Je vous sens dans l'angoisse, rapport à la cage d'ascenseur béante.

Elle n'a pas béé longtemps (je crois que je n'y suis pas pour rien d'ailleurs, j'ai un peu joué du cor ici et là).

Deux jours plus tard, la porte palière était réparée (bon faut se mettre à deux pour l'ouvrir maintenant tellement le mécanisme est serré), l'ascenseur re-fonctionnait, tout rentrait dans l'ordre et les cafards étaient bien gardés.

De surprise, l'ascenseur numéro deux en a cessé de vivre.

(Depuis trois jours au moins. On espère tous qu'il n'y a personne dedans, parce que si c'est le cas l'odeur de sardine grillée qui annonce le printemps ne va bientôt plus suffire à couvrir celle de décomposition de la malheureuse mamie éventuellement bloquée dedans).

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui.

N'oubliez pas d'aller là, pour comprendre le titre:

http://www.youtube.com/watch?v=wLqhvEySmA4

(Pas pour les âmes trop sensibles)

(Ah, si: remarquez que l'adresse url de la page d'accueil de Paris Habitat comporte le mot "default". Je veux juste adresser un compliment fugace et admiratif à l'informaticien lucide qui a mis ça au point. J'aurais pas osé, moi).

L'ascenseur social

2010-06-08T13:56:00.000-07:00

Ce matin (c'est souvent le matin...), un lapin. Que me posa ma banquière, coincée dans le RER.

Je suis rentrée chez moi même pas énervée (on va pas s'énerver pour si peu non plus), j'ai ouvert la porte de l'ascenseur de gauche, oubliant, étourdie que je suis, qu'il est en panne depuis au moins une semaine.

Et là, rien. Le vide. Bon, le vide du rez-de-chaussée, mais le vide quand même (avec quelques détritus au fond du vide pour faire bonne mesure, on est dans un HLM, quoi, merde. A Passy yaurait peut-être eu des colliers de perle et des mocassins, là c'était plutôt ambiance mégots et vieux mouchoirs qui puent dans une lumière jaune-parking qui sied merveilleusement au teint des iguanes.)

Je vous montre:

Et quand on levait la tête, ça donnait ça:

Je sais ce que vous êtes en train de vous dire. Que ça fait film d'horreur. Que c'est hyper-dangereux. Que les mômes qui se ruent dans l'ascenseur sans regarder risquent de tomber dans le trou et de se prendre un ascenseur tombé du onzième étage sur la tête, réduisant d'un coup le problème de surpopulation de certains apparts. Que si un accident arrive, qu'un môme tombe et se fait écrabouiller, que les médias apprennent que Paris Habitat avait été prévenu du dysfonctionnement avant, que même une locataire chiante en avait parlé sur son blog, et que le drame aurait pu être évité, ben ça va faire du grabuge.

Je suis bien d'accord.

Pause-rectum: ce soir un énorme cafard s'est promené sur mon BUREAU. Mon lieu de travail, qui est aussi, un peu, ma maison, vu qu'il y toute ma vie en petit dessus: mes clients préférés, ceux que je n'aime pas, les dessins de mes enfants, ma dose de chocolat de survie, mes projets de vacances, des feutres, des disques, la gloire de mon père et le château de ma mère, bref, mon île.

Il est venu sur mon île, le porc à antennes. Et je l'ai raté. J'aurais pas été au téléphone à ce moment-là j'en aurais sangloté de rage, de désespoir et de répugnance pour ce violeur à pattes.

Cinq minutes plus tard il se carapatait sur le lino, tout content le con. Il a reçu un Grévisse de 3000 pages sur la tête.

We might look easy pickin'...

2010-06-07T14:18:00.000-07:00

Vous connaissez l'histoire du vaillant petit tailleur?

On peut être tout petit et avoir l'étoffe d'un héros.

Ben mon Gavroche, 6 ans et demi, un mètre cinq au garrot, haut comme même pas trois pommes, il a abattu son premier cafard ce matin. Et avant le petit-déjeuner encore.

Le souci c'est qu'après, il est devenu comme moi: il en voyait partout.

Je suis partagée entre la fierté de l'avoir vu vaincre son dragon (c'est mon fiiiiiils) et la pathétique peine que m'inflige la pensée que c'est au massacre des blattes qu'il doit aiguiser les premières armes de sa virilité naissante.

Ben, oui, parfois c'est pas très marrant.

raining cats and dogs

2010-06-02T04:44:00.000-07:00

Aujourd'hui, en revenant du marché, je me suis fait copieusement arroser par deux pigeons incontinents, qui faisaient ripaille sur le rebord de fenêtre d'une voisine qui aime les animaux.

En préparant le déjeuner, je me suis fait arroser par le plafond, qui recommence à goutter après une trêve d'une semaine que, connement, j'avais imaginée définitive. Mais ce n'était pas la fin de la guerre, un cessez-le-feu tout au plus.

Et ce matin, Gavroche est venu en courant me hurler sous la douche qu'une souris venait de traverser le salon. Evidemment, je ne l'ai pas cru. Et pourquoi pas un iguane dans mon ascenseur, tant qu'on y est?

Cafard academy

2010-05-27T14:23:00.000-07:00

Vous allez rire, mais avant que mon appareil photo ne me lâche lâchement (et quasiment en même temps que mon scanner, ce qui m'entrave considérablement le blogage, à croire que c'est un complot Paris-Habitationniste) et que je ne sois contrainte de vivre sur mes archives, et bien je m'étais essayée à la vidéo (mais si, là.)

Et comme je suis dotée de deux mains gauches (et sans doute de deux hémisphères gauches aussi, l'autopsie prouvera que j'avais raison et je rigolerai bien et vous regretterez tous de vous être moqués), pour bien cadrer le couloir l'appareil je l'ai tourné.

Voilà pourquoi c'est en penchant la tête sur le côté très fort (ou en penchant votre ordi, voire votre bureau, de préférence si vous travaillez en open space ça donnera un sujet de conversation à la cantine) que vous pourrez savourer en exclusivité MONDIALE une répétition de "Singing in the rain" par les cancrelats de la cave du 47.

Mais si, sous le seau, là, à droite, on le voit danser avec son parapluie.

(L'original, c'est là. Redressez la tête. Hurry up, parce que le son de l'extrait devrait bientôt être retiré par les ayants-droits. Pour moi, vous inquiétez pas, ce sera toujours open-bar chez les cafards).

Plouf

2010-05-26T15:16:00.000-07:00

Ah, la cave!

Que de bons moments! Quelle richesse, olfactive notamment, car c'est là que l'on entrepose les poubelles, nid de cafard notoire et repaire à rats...

Encore une fois, Paris Habitat fait montre d'une belle générosité.

Logement très social, soit, mais il ne sera pas dit que les blattes défavorisées n'ont pas droit à un peu de confort. Voire d'hygiène.

(Pardon pour la qualité et la luminosité des photos, mais parfois, les ampoules sont fichues, et ya pas de flash sur mon téléphone...)

Alors pour les cancrelats les plus pressés, douche façon pluie tropicale comme dans les grands hôtels, avec bac à douche de bonne taille dans les teintes bleu océan:

Mais parce que certains cafards aiment barboter dans de grands espaces, et que parfois un bain s'impose, Paris Habitat proudly presents la baignoire-Ville de Paris, écolo, eau recyclée à partir des tuyaux d'eaux usées de l'immeuble et bassin vert-campagne:

Et enfin, pour ces dames et ces demoiselles les blattes, pour qui hygiène est synonyme de détente mais aussi de fun et de parfum Ariel-Paic, le must des soirées undergound (littéralement, hein), j'ai nommé le bain moussant!

Alors j'ai testé pour vous, la dernière fois que je suis allée déposer mes poubelles au bout du labyrinthe de la cave j'ai essuyé (haha) une salve humide et odorante, version shampoing qui pue, en direct sur mon scalp qui a moyennement apprécié l'agression. En gros, j'en ai pris sur la tête, et ça m'a calmée. Maintenant je ne sors plus mes poubelles que dans la rue, me privant par là de belles rencontres, mais bon, au prix du shampoing spécial cheveux trempés dans les égouts, je peux pas me permettre trop d'ouverture non plus.

(Pour info, ces trois photos ont été prises exactement au même endroit.)

Quand j'ai le cafard....

2010-05-19T11:39:00.001-07:00

Tous les soirs, lui et moi, on vit une grande histoire d'amour.

(Fonctionne sans pile.)

La came à Ginette

2010-05-17T11:36:00.001-07:00

Un rail. Deux Coke.

Snif.

Pauvre Ginette.

Trop mortel

2010-05-11T14:28:00.000-07:00

Galaé est une petite fille de huit ans à la curiosité sans limites. Elle écoute tout ce qu'on lui dit et est pourvue d'une paire de parents diserts et toujours prêts à décortiquer pour elle les mystères de la vie.

Samedi dernier, elle est venue dîner avec sa famille dans mon HLM où, au moins, on n'a jamais peur de déranger les voisins en faisant la bringue le ouikende - ils se doutent qu'en venant se plaindre il s'exposent à ce que je leur rappelle en toute amitié locative que leurs tuyaux goutent-à-goutent à travers le plafond de ma cuisine depuis plusieurs mois, par exemple, sans qu'ils n'éprouvent la moindre velléité de coller un pauvre malabar sur le trou pour que ça s'arrête. Et puis à vue d'oreille, ils passent leur temps à se découper mutuellement en morceaux, alors ils doivent plus être très présentables.

Bref, samedi, Galaé a eu droit à l'explication de la trappe de l'ascenseur par sa maman qui aime à roblotiser* le temps de monter les quatre étages, pour passer le temps.

Et hier soir, en revenant du cours de danse auquel elle participe avec ma progéniture, cette petite m'a permis d'assister à un dialogue absolument surréaliste.

Galaé: Tu sais à quoi ça sert la trappe, là, dans l'ascenseur?

Cosette: C'est pour mettre les trucs de l'électricité de l'ascenseur, tout ça.

G: Pas du tout, c'est pour mettre les CERCUEEEEEEIIIIIILS....sinon c'est trop petit on peut pas les mettre.

C (très désireuse d'être impressionnée): Ah bon.

....

On sort de l'ascenseur. Et Galaé reprend, l'air envieux:

"T'as trop de chance. Toi ton ascenseur il est grand, on pourra faire passer ton cercueil. Alors que le mien il est tout petit, et faudra prendre les escaliers".

Trooooop de chance, la Cosette.

* roblotiser: adopter le langage du Roblot ménager.

Cancrelat las

2010-05-04T13:51:00.000-07:00

Il existe plusieurs sortes de cafards. Des plus ou moins noirs, des plus ou moins gros. J'ai la chance d'en posséder un échantillon assez représentatif (oui j'estime après quasiment deux ans de cohabitation hostile que je les possède, car sinon il me faudrait admettre que je suis possédée (certains soirs, quand j'ai l'impression qu'il me courent dans la façade interne de la boîte crânienne, je ne suis pas loin de le penser).

Ya les marronasses aussi, comme celui qui a fini sa vie devant l'entrée de la cuisine ce soir. Énorme, mais marron assez clair. Je le soupçonne d'être celui que Gavroche avait pourchassé un matin où je refusais de sortir de mon lit sous le prétexte un peu facile que c'était dimanche, que j'avais la flemme de bouger de mon lit, et que si c'est pour commencer la chasse aux bestioles avant le petit-déj je préférais encore lire tout le Vidal en VO sans dictionnaire ou chanter la bible par coeur sur l'air de Tata Yoyo. Bref, Gavroche avait pourchassé la bête à mains nues (il est courageux, mon fils), mais "j'ai essayé de l'attraper et elle est partie sous la bibliothèque".

D'où je la soupçonne de ne pas être sortie (découragée par la bouffée d'insecticide que je lui ai pulvérisé sur le coin des antennes?) pendant les 15 jours qui ont suivi.

Sauf que là, ce soir, elle s'est dit, la bête, qu'il ne lui restait plus trop de temps si elle voulait avoir le temps de fignoler son testament, elle a pris son courage à deux antennes, et elle a entrepris de traverser le couloir. Et pouf, dead.

Et comme je ne respecte rien, et surtout pas la camarde, je lui ai filé un grand coup de tapette sur le coin de la carapace, au cas où elle n'aurait fait que semblant d'être canée (on me l'a déjà fait, hein, sont futés et perfides ces insectes).

Elle faisait pas semblant. C'était bien un cancrelat décédé.

Mais alors gros, gros, je dirais catégorie 4.

Le cafard de type 1, c'est le bébé, quand même pas mignon mais que je peux regarder courir comme un con sans hurler, et écraser sans nausée. Le niveau 2, il commence à prendre de l'assurance, mais comme il est crétin - c'est le cafard ado, période rebelle, du gel plein les antennes et la mandibule boutonneuse, il veut épater sa bande de potes planqués sous l'évier et il leur dit "Hé les gars, chiche je traverse la cuisine en courant en plein jour!" et vlan, mort subite si je passe par là.

Le cafard de type 3, c'est du sérieux, il est adulte, il est chargé de famille, il est pas là pour rigoler, et il est GROS. Il aime bien bouffer les croquettes du chat au petit matin, se planquer sous la gamelle et surgir au moment où je débarque ensommeillée préparer le ptit déj des enfants: il crie "BOUH!" et moi j'ai le palpitant qui se prend pour DJ techno.

Le 4, c'est le cafard énorme, un peu comme Voldemort, vaut mieux pas le nommer, on sait jamais, ça pourrait le faire venir. Et lui c'est celui qui m'assure de douces nuits au pays des cauchemars et, en général, il sort au moment où le plafond de la cuisine se met à gouter et où les voisins rejouent massacre à la tronçonneuse en bengladais. Me propulsant dans les ténèbres gluantes du désespoir locatif le plus total.

Aujourd'hui j'ai reçu une énième lettre type de la mairie en réponse à mes courriers, pour m'expliquer que seul Paris Habitat pouvait me faire changer de logement, et que j'avais intérêt à avoir une bonne raison pour demander autre chose. Genre agrandissement de la famille. Ben si mes calculs sont exacts (et ils ne le sont pas mais je suis sûrement dans la cote basse), ils sont plusieurs centaines rien que sous mon évier. C'est pas de la surpopulation, ça? J'ai une nouvelle solution: on me laisse là, et on les change d'appart, eux.

Gavroche m'a finalement confié: "Maman tu sais, les gens qui étaient là avant nous, je crois qu'ils ont déménagé parce qu'il y avait trop de cafards ici."

Bon, en vrai, ils ont été expulsés. C'est vachement plus poétique.

Ginette

2010-04-21T14:31:00.000-07:00

Ginette habite au rez-de-chaussée du Hall 3 (le 1er Hall, donc. Ici il y a trois hall, le 3, le 4 et le 5. Visiblement, on nous a volé les deux premiers. Que quiconque veuille piquer un immeuble de Paris Habitat dépasse mon entendement, mais bon). C'est l'immeuble qui donne sur la rue, et dont la porte d'entrée est aménagée pour les handicapés, comme Ginette. C'est à dire qu'activée avec le biper, elle est sensée s'ouvrir toute seule - et l'honnêteté me force à admettre que parfois, elle marche. Souvent, non. Mais de toute façon ça ne sert strictement à rien cette porte automatique pour handicapés, puisque pour y parvenir il faut en franchir d'abord deux pas automatiques...Bienvenu chez Paris-Ubutat.

Souvent je croise Ginette dans le Hall et elle me crie "vous me tenez la porte hein mon ptit, vous me la tenez" et elle met trois mille minutes à faire les cinq mètres pendant que je lui tiens la porte et qu'elle me tient la jambe. Et donc, parfois Ginette ne peut pas rentrer chez elle, quand la porte marche pas, elle dont la balade se limite à aller dans le hall emmerder le gardien. Parce qu'elle a besoin de son déambulateur pour mouvoir sa considérable masse.

Avant, Ginette aimait bien sortir dans la petite cour entre le Hall 3 et la rue, et s'assoir sur le muret de pierre qui délimite le coin de verdure servant de poubelle aux locataires convaincus que le jet de déchets par la fenêtre est un sport socialement acceptable, ou qui confondent fenêtre et vide-ordure. On en a BEAUCOUP. Bref Ginette se maquillait comme un camion volé, prenait son déambulateur à deux mains (elle est grosse, très grosse Ginette, et très lente), et allait s'asseoir sur le muret, d'où elle interpelait les locataires entrants et sortants, principalement pour leur taxer des clopes, leur demander d'aller lui en acheter et les insulter copieusement quand ils n'obtempéraient pas (moi une fois elle m'a traitée de traînée parce que j'avais pas le temps d'aller lui en acheter. "Tu vas voir ton maquereau, oui!" qu'elle a gouaillé, me transportant en une seconde à une autre époque. Elle a dû être poissonnière aux Halles vers 1925 à mon avis Ginette).

Et puis l'année dernière, Paris Habitat a fait poser un rail sur le muret. En fer. Avec des boulons bien bien enfoncés dans le béton pour que ça ne bouge pas, de la belle ouvrage. Un rail bien pointu qui fait un peu penser, dans le principe, aux sièges tordus de la RATP conçus pour dissuader les SDF d'y poser leur misère, un instant. Le rail, c'était pas pour installer une quelconque grille, ou des pots de fleurs, non. Pour rien. Ou peut-être juste pour emmerder Ginette. Et ça marche très bien. Le popotin de Ginette, il peut pas se poser là-dessus. Quand il fait beau, Ginette au lieu de s'asseoir sur le muret dehors elle ouvre sa fenêtre et elle hèle les badauds depuis son rez-de-chaussée.

Bravo les gars de Paris Habitat, beau boulot. Ca, c'est du social!

Dr Maison, au secours...

2010-04-10T15:11:00.000-07:00

Oui je sais, côté bande-son, ça laisse à désirer, mais pour ce qui est des effets spécieux, heu, spéciaux, pardon, c'est du lourd.

En guest-star, I'm proud to present la lampe à l'agonie la plus longue du monde, deux semaines de clignotement sans assistance respiratoire, c'est pas dans un hôpital américain qu'on l'aurait laissée tomber comme ça (oui je regarde Dr House en ce moment.)

Côté figuration, remarquez la présence de la bande de lino marronasse - pour ceux qui ont raté un épisode, après moult trépignements et caprices sous prétexte que le trou avec amiante apparente ne m'allait pas au teint, Paris Habitat l'a bouché avec cette bande de lino quasi-raccord, c'est dingue on n'y voit que du feu et le couloir y gagne considérablement en esthétique.

Notez aussi les murs aux carrelages arrachés avec les dents par des jeunes en "insertion" qui passent une journée toutes les deux semaines environ se faire insérer par Paris Habitat, mais là en ce moment ils doivent être en formation option colle (j'espère qu'ils n'ont pas les mêmes formateurs que les peintres qui sont passés par mon appart sinon on est mal).

C'est dans cette belle ambiance de parking souterrain que nous rentrons chez nous. A cette heure, le gardien est en dépression et le facteur sort tous les jours du hall en pleurant. Moi-même je suis pas fraîche-fraîche, surtout quand je rentre très tard la nuit et que j'affronte ce cadre enjôleur. Heureusement je ne suis pas seule, et à la maison je suis toujours sûre d'être accueillie à pattes ouvertes par de gentils cafards qui sortent en courant de la cuisine, l'antenne avenante, pour me souhaiter la bienvenue.

Dr House, des ptites pilules roses me feraient pas de mal.

À la télé aussi c'est la crise du logement

2010-03-31T14:39:00.000-07:00

Aujourd’hui j’ai regardé la TÉLÉ. Fait assez rare pour qu’il soit souligné, ça m’arrive en cas de tension immense (je suis immensément tendue ces jours-ci). Je compte pas les fois où je regarde La grande librairie sur France 5, émission conçue, réalisée et diffusée uniquement pour MOI (en effet je ne connais personne, mais PERSONNE qui regarde cette émission, et même qui en soupçonne l’existence, alors que c’est en prime time mais c’est vrai que ça manque un peu de filles à poil, d’araignées et de cobayes à torturer). Je tiens d’ailleurs à remercier François Busnel et à lui témoigner ma gratitude. Faire déplacer des auteurs et les faire causer rien que pour moi alors que certains jeudis je peux même pas regarder, quand j’ai trop de travail, ça me touche.

Bref ce soir j’ai regardé M6. On y voit des gens qui veulent vendre leur maison moche, un type vient et il leur fait une maison jolie, et pile quand elle devient vivable (avant c'était une horreur genre bazar africain avec des murs orange ou faux rustique avec carrelage à fleufleurs) ben faut qu'ils la quittent puisqu'elle est vendue du coup. J'ai pas bien compris le concept de "maintenant que ta maison est vivable tu dégages et tu vas en détruire une autre avec ta déco pourrie » mais en tout cas ça rend tout le monde très content, les dames pleurent et les maris ont la gorge qui se serre tout ça. Et je dois dire que les transformations sont impressionnantes (surtout quand ils mettent des placards, haaaa, les placards!), toi on te filerait les maisons franchement tu serais obligé d'y aller à la démolisseuse tellement elles sont irrécupérables, et en fait non, un ptit coup d'enduit par-dessus le carrelage hideux et on se croirait dans le catalogue Habitat.

Évidemment, on est sur M6 alors le monsieur (appelons-le Stéphane, il tourne la tête quand on l’appelle comme ça), Stéphane donc, a un petit ton condescendant de rigueur pour ces pauvres glandus pas foutus de vendre leur baraque tout seul et qui, en outre, ont la prétention de tenir à leur cigogne-cache-pot-porte-pyjama (j’invente pas, mon imagination a des limites quand même). Il leur fait virer TOUTES leurs affaires, repeindre TOUTE leur maison, et à la fin quand il leur a bien prouvé à quel point ils étaient trop des nuls aux goûts de chiottes il fait durer le suspense à coup de « j’ai une boooooooooooonne nouvelle ! » (Ben oui on se doute que s’il l’avait pas vendue, la turne, il serait pas diffusé l’épisode. Ou alors sous un autre titre, genre « maison à chier » au lieu de « maison à vendre. »

Et eux ils sont contents contents contents. Alors 1) leur baraque elle est vendue moins cher que ce qu’ils voulaient, 2) Toutes leurs affaires sont au garde-meubles (ou au dépotoir, parce que bon) et ils sont plus chez eux (ils doivent y vivre quand même !) et ya genre une table-deux chaises et des luminaires (oui dans ces émission-là ya pas de lampe. Jamais. Ya que des luminaires. Une lampe, c’est trop ringard. Exemple au quotidien : Non mais c’est pas vrai, qui qu’a encore laissé le luminaire allumé dans les chiottes ! Ou encore: Chérie, les plombs ont sauté, passe-moi le luminaire de poche!) donc niveau confort c’est Robinson ou la vie sauvage (mais moderne! Mo-derne! On peut pas vendre si c'est pas moderne - comprendre gris ou taupe, en fait.) 3) ils se sont fait ridiculiser devant des millions de téléspectateurs et de ménagères de moins de 50 ans au cerveau disponible et 4) maintenant qu’ils ont une maison potable, ils doivent se tirer ailleurs.

Je suis perplexe.

I'm sending an SOS to the world

2010-03-25T15:06:00.000-07:00

Cher Monsieur RIVP/SIEMP/SAGI/Toit et joie (sisi ça existe)/SEMIDEP/SAGECO/SGIM,

Je me permets de vous déranger pendant votre conseil d’administration/pause Nespresso/réunion au sommet/course de taxi/dégustation de sushi bio pour me présenter à vous.
Je suis une charmante trentenaire dotée de deux adorables enfants qui ne font aucun bruit et n’ont jamais dessiné sur les murs. J’ai des pieds de velours dont la taille considérable me permet de jouir d’une bonne prise au sol, et par conséquent je ne trébuche ni ne tombe jamais. Mes mains sont toujours propres grâce à Dove© et quand il m’arrive de frôler les murs, ça ne marque pas.
Je n’écoute la musique qu’au casque, je ne regarde pas la télévision. Je ne cuisine qu’à la vapeur, en ouvrant tout grand les fenêtres. Je suis une voisine avenante et j’aide toujours la mamie du 7e à monter ses packs de 7 kilos de croquettes pour son chat. J’aide le gardien dans ses corvées quotidiennes, et je suis toujours partante pour distribuer le courrier à la place du facteur. En outre, je fais gracieusement les vitres de tous les locataires de l’immeuble, intérieur et extérieur, même celles des paliers, en varap et sans échafaudage.
Je suis aussi très contente de nettoyer le trottoir devant l’immeuble, au jet, à la brosse à chiottes et même à la brosse à dents si ça peut rendre service.

Je paie mon loyer avec une régularité de cycle menstruel, et j’en rajoute un petit peu en nature (cookies, chili con carne, pâtes au saumon) quand je viens m’en acquitter directement à l’antenne locale. Je vous en prie, ça me fait plaisir.

Je ne me plains jamais de l’état de mon logement, que je m’attache à toujours tenir dans un état de propreté impeccable reflétant la qualité des appartements loués par la RIVP/SIEMP/SAGI/Toit et joie (sisi ça existe)/SEMIDEP/SAGECO/SGIM.

Bref, et pour résumer, je suis une véritable valeur ajouté pour tout bailleur social et société d’économie mixte.
Alors je vous en prie, Monsieur RIVP/SIEMP/SAGI/Toit et joie (sisi ça existe)/SEMIDEP/SAGECO/SGIM, VENEZ ME CHERCHER.

Sortez-moi de cette boîte à cafard/rats/amiante/tarés de l’engueulade en vingt-sept langues (mais quand c’est des insultes, miracle, on devient polyglotte, on comprend tout !)/canalisations qui fuient/baignoires qui se bouchent/plafond qui pleuvent. Je suis prête à payer, très cher, à traduire gratuit pendant 25 ans avec intérêts à taux variables, à sortir moi-même les poubelles et à me convertir au tri sélectif (Le gérant dans la poubelle jauuuune….le voisin dans la poubelle veeeerte…)

Je demande pas grand-chose. Un grand 3 pièces, un ptit 4 pièces, allez, si yen a plus vous pouvez me le mettre quand même. Une, deux terrasses, je suis pas regardante. Mais je veux plus habiter chez Paris Habitat. D’ailleurs, quand on regarde bien, Habitat, c’est l’imparfait du subjonctif du verbe habiter. Comme dans : « Pour se sentir bien, il aurait fallu qu’elle habitât dans un logement qui ne puât pas du cul ». Comme quoi, Grévisse et Pivot ne me contrediront pas, c’est vraiment pas possible.

Voeu pieu

2010-03-18T16:00:00.000-07:00

Le gérant a une nouvelle méthode pour chasser les cafards.

Se basant sans doute sur tout un tas d'étude vachement savantes probablement financées par Paris-Habitat qui ne se refuse rien, il a déduit que le niveau d'alphabétisation des blattes était sûrement plus élevé que celui de certains Premiers ministres qui ne font pas la différence entre "blessé" et "mort" (faut pas lui en vouloir, il devait avoir un sourcil dans l'oeil).
Donc il a fait afficher la semaine dernière un avis proclamant que des agents de désinsectisation passeraient dans les appartements coller des ptites crottes-poison derrière nos lavabos (imparable).

Le type est jamais passé (et croyez-moi, je guette).

J'en déduis que l'affichette ne nous était pas destinée, à nous autres locataires, mais aux principaux intéressés qui, affolés à l'idée de tomber sur ces appétissantes coulures couleur morve, ont vite fait leurs bagages et sont partis sur les dures routes de l'exode, quand ils ne se sont pas carrément fait hara-kiri direct en se jetant du 11e étage du vide-ordure.

Et comme mon gérant, c'est pas n'importe qui, il en a remis une couche et le lendemain du massacre, il a fait remettre une affichette proclamant que le même exterminator passerait deux jours plus tard.

Ca, c'était pour les trois pauvres cafards qui auraient été en vacances ou au boulot le jour de la première affiche, et qu'auraient pas eu le temps de la lire. D'ailleurs, ça a dû leur faire sacrément un choc de rentrer chez eux et de trouver sur la table du salon des mots genre "chéri je te quitte, le monsieur doit passer déposer des coulures qui tuent, c'est le gérant qui l'a dit, je prends les mômes et je retourne chez ma mère, hors de question que je laisse les gosses vivre dans cet environnement toxique, déjà que ya des humains partout c'est dégueulasse, je t'avais prévenu, signé Ginette".

Du coup, de désespoir, ceux qui restent ont dû commettre l'irréparable (ou enfin partir vivre leur fantasme aux Seychelles avec Janine) et du coup, hop, tout bénef, ya plus un seul insecte dans tout l'immeuble et ça a rien coûté.

Trop fort mon gérant.

Ploc.

Yen a plus, j'vous l'mets quand même?

2010-03-12T07:45:00.000-08:00

Vaut mieux avoir une bouille à baise qu'une tête à claques, moi je dis.

A mains nues

2010-03-09T14:52:00.001-08:00

Il est 23h52.Le HLM est endormi. Dans la poubelle repose le cadavre encore tiède d'un cafard sorti de sous le congélo. Pas de bol, celui-là souffrait d'une anomalie génétique: il n'était pas photophobe comme les copains. Du coup quand j'ai ouvert le congélateur pour dégommer l'iceberg qui en empêche la fermeture, il s'est taillé en courant dans la mauvaise direction.

Prise d'une rage folle et justement, vu que j'avais besoin de passer mes nerfs sur quelqu'un pour compenser le fait que j'allais devoir consacrer les vingt minutes qui suivraient à tailler un iceberg au pic à glace en plastique, c'est déjà pénible cette température qu'il fait dehors madame Michu, alors si c'est en plus pour se geler les miches dans le bac à glaçons à la maison où va-t-on, je me suis saisie - que dis-je, j'ai arraché d'un geste violent mais toujours élégant et féminin bien sûr - une feuille de sopalin, et je lui ai fait sa fête, à la bestiole. Deux fois. La première, je l'ai prise à la gorge pour tenter de l'asphyxier ou de le garotter à la Franco - mais j'ai dû me tromper de côté, ce que j'ai pris pour son cou devait être son cul, je sais pas, bref il a continué à courir en hurlant (sisi les miens ils hurlent) et j'ai dû opter pour la solution de secours: l'écrabouillage à la haïtienne.

J'aimerais pouvoir les filer en pâture au chat après, telle la cruelle Romaine jetant aux lions les restes de son gladiateur à la garantie périmée, mais mon fauve personnel s'en tamponne le coquillard et pour lui, hors des pâtées dégueu leader Price, point de salut.

Je me demande si c'est pas eux qui font exprès d'entrouvrir en douce, toutes les nuits, mon congélateur, pour que s'y forme cette calotte glaciaire énergivore et éjecteuse de porte et pouvoir se gaver de toutes les miettasses mouillées qui finiront tôt ou tard par en dégouliner - à moins qu'ils ne le fassent juste pour le plaisir de m'emmerder.

Gaffe les blattes, dans trois jours ya monsieur Paris-Habitat qui passera avec sa pipette mettre du vilain poison sous mon évier, et on va voir ce qu'on va voir.

Ben là ils ne hurlent plus. Je les entends qui rigolent.

Chantier

2010-03-03T01:58:00.000-08:00

Jour numéro un.

Je me réveille à l'aube, les peintres doivent arriver à huit heures. Technique du matin: d'abord allumer dans la cuisine, repartir en courant, faire un ptit pipi et revenir dans la cuisine faire le petit déj. C'est la ruse qui permet aux cafards matinaux de repartir vite fait dans leurs pénates pour la journée, et de pas me retrouver nez-à-nez devant Nicolas le cancrelat AVANT ma ricoré.

Sauf que là, j'allume, et paf-cling. L'ampoule explose (ici c'est une fois tous les quinze jours), les plombs sautent, l'ampoule éclate et vient se briser par terre, fichant une trouille monstre au chat et provoquant à coup sûr une sévère augmentation des infarctus du myocarde chez la population de cafards de ma cuisine.

De bon augure. Je pratique donc un sacrifice propitiatoire en immolant une blatte pour amadouer les dieux du bricolage visiblement pas bien réveillés et de la sainte trinité enduit-ponçage-peinture.

Les peintres ont commencé à bosser à 8heures (+les trois heures de décalage-horaire du Leroy-Merlinistan, bref la matinée a été courte), et moi j'ai travaillé dans le 0,47m2 qui me reste devant mon bureau puisque les deux chambres et la salle de bain ont été déversées dans le salon par mes gros bras musclés pendant le ouikende. Ca tient. Juste.

J'ai réussi à les convaincre d'utiliser MA peinture verte pour la chambre des enfants (le Boss, ou "Monsieur Ben Oui", m'a fait courir tout le quartier pour trouver des rouleaux et des pinceaux, pour finalement y aller lui-même vu que ce que je ramenais, c'était jamais les bons poils ou la bonne forme- j'ai un budget pinceau qui inspirerait le respect au responsable du budget Rolex de l'Élysée.)

L'ambiance jusqu'à présent c'est donc un doux mélange d'odeurs d'enduit, de peinture acrylique (très efficace pour mettre de l'animation dans un salon un peu morne, au bout d'une couche dans la chambre les vapeurs sont venues voir si je travaillais bien et mon ordi s'est mis à tanguer, et les ptites étoiles à danser, c'est mes clients qui vont être contents, un peu de psychédélisme dans les traductions c'est sooooo 70's), d'odeur franche et virile des ouvriers (je vous fais un dessin?), la poussière du ponçage (non monsieur l'agent, je sais j'ai les narines blanches mais c'est pas ce que vous croyez), la découverte d'une langue étrangère (je crois qu'ils parlent tous pakistanais, même le monsieur chinois), des martèlements des ouvriers dans le hall, en bas, qui cassent tous les carrelages blancs et verts pour les remplacer par des marron et beige (le carrelage du rez-de-chaussée, c'est la seule chose qui n'avait pas besoin d'être restaurée dans l'immeuble. Et c'est la seule chose qui le sera, visiblement. Il semblerait que la perspective de faire mousser les initiatives sociales de Paris Habitat - c'est un chantier d'insertion, comprendre des ptits jeunes qui travaillent sans protection sur les oreilles, le nez dans l'amiante - prime les considérations pratiques telles que "et si on remplaçait les colonnes d'eau qui fuient ou les ascenseurs qui tressautent", et, à intervalles réguliers, le chat qui vient s'asseoir devant moi pour se mettre à pleurer sur le ton "qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça". Il est au bord de commettre l'irréparable, mon chat. Je crois qu'il est en train de tenter un suicide par absorption de croquettes. Ou alors il essaie de traiter son trouble émotionnel par la nourriture.

Bref.

Aujourd'hui, c'est plus calme: à huit heures un ouvrier est venu me dire qu'il repartait, appelé ailleurs par son patron (t'as raison, et mon chantier à moi, il te plaît pas, mon chantier?) Monsieur Ben Oui n'a pas encore pointé le bout de son nez à plus de onze heures, et le Monsieur chinois qui parle pakistanais enduit tout seul et rebouche méticuleusement tous les trous des chevilles laissés par les étagères, ce qui me permettra de passer mon temps libre à RETROUER les murs quand je voudrai remettre les étagères en question. Toutes les fenêtres sont ouvertes, je bosse en doudoune, j'ai des stalactites qui commencent à se former au bout des cils et les nerfs bien tendus.

Et pour l'anecdote, ya plus de lumière dans les parties communes. Conséquence, dans le couloir de mon palier (et tous les autre d'ailleurs, ya pas de raison, tous égaux dans mon HLM!) il fait noir comme dans le cul d'un ours, et il faut chercher sa porte au briquet.

Et quand on se réfugie dans l'ascenseur, seul endroit éclairé de l'immeuble, soulagé par la fin de cette oppressante obscurité épaisse comme du nutella réfrigéré, on se retrouve devant le miroir sur lequel un amateur d'humour paramilitaire a dessiné la cible d'un viseur de fusil à lunette. Et Ya quoi au milieu? Ben ya moi.

Et une bonne journée à vous!

Changeons de sujet.

2010-02-27T15:12:00.000-08:00

Il faut cesser de répéter que c’est pas la taille qui compte, que les plus petites sont les meilleures ou qu’il vaut mieux une petite active qu’une grosse paresseuse.

Ca en rassure certains, sûrement, mais pour peu qu’on fasse preuve d’un minimum d’honnêteté intellectuelle, affective, sentimentale et physique – on est bien obligé d’admettre que c’est to-ta-le-ment-faux.

Désolée.

Je vais parler de ce que je connais le mieux : moi. Moi par exemple, une toute petite ça me fait quasi-aucun effet. Alors qu’une grosse, ou une énorme (et j’en ai connu !) ça m’impressionne. C’est quand il faut toucher que ça se confirme d’ailleurs. Je peux éventuellement en toucher une petite, ça ne fera pas grand chose, mais, si elle est grosse, voire monumentale, je crie. Et les décibels sont proportionnels à la taille évidemment. Devant un spécimen gigantesque, il m’est arrivé de hurler. Même en fermant le yeux, ça ne change rien.

Je ne cois pas être un cas unique d’ailleurs. La plupart des filles sont comme moi, et celles qui vous diront le contraire sont des menteuses ! Evidemment, dans la discussion, entre amis, c’est facile de faire la fière, mais quand on se retrouve seuls, en tête-à-tête, et qu’il faut passer à l’acte, alors les choses prennent toute leur proportion et il n’est pas rare que certaines nénettes se barrent en courant, tout simplement.

Moi je ne peux pas me barrer, vu que c’est toujours chez moi que ça se passe. Presque tous les soirs j’en ai une nouvelle sous le nez. Et quand elle est grosse, je crie. Si elle est énorme, ça passe carrément pas : je hurle. Et pourtant, je suis bien obligée de me la taper, la blatte, pour pas qu’elle retourne se planquer sous le frigo.

On est dans la merde.

2010-02-21T00:45:00.000-08:00

Le chat vient de manifester son mécontentement en posant en pleine nuit un acte au milieu du salon. Quand je dis un acte, je veux dire un étron. Les enfants ont été ravis de venir me réveiller à l'aube du dimanche pour me l'annoncer (les enfants adorent jouer les messagers, surtout quand la nouvelle est mauvaise.)

Moi je comprends le chat. Parfois j'ai envie de faire la même chose sur le paillasson de Paris Habitat.

Je crois que le chat est en manque de sommeil. Le jour, les hurlements des voisins l'empêchent de dormir.

La nuit, les hurlements des voisins l'empêchent de dormir.

A l'aube, mes hurlements de terreur devant le cafard du petit déjeuner l'empêchent de dormir.

Alors il faut comprendre ce geste de révolte qui, pour être sans élégance, n'est pas sans panache.

Mon chat s'emmerde, et il le partage.

Bat bug

2010-02-17T02:49:00.001-08:00

Le local à poubelles a été décapé! C'est une bonne nouvelle, mais 35 ans d'ordure qui recouvrait les murs, ça ne disparaît pas aussi facilement. Le plus gros de la crasse a disparu, les effluves restent. Faute de savoir tenir plus de deux minutes en apnée, on continue donc à jeter nos sacs dans la rue, dans les poubelles publiques ou celles des immeubles voisins.

Ici, on est divisés en deux types de locataires: ceux qui sortent leurs chiens, et ceux qui promènent leurs poubelles.

Dément ton

2010-02-10T12:19:00.000-08:00

Aujourd'hui mon iguane est passé à la télé.

(Je suis vengée. Petite, je voulais passer dans l'école des fans. Ma mère m'a fait croire qu'elle avait écrit, sans résultat. Ce n'est que vingt ans plus tard que l'auteur de mes jours m'a avoué l'atroce vérité: elle avait eu trop honte, et la lettre n'était jamais partie. La vengeance est un plat qui se mange froid, et c'est pas Jacques M qui me contredira.)

Je suis vachement contente d'apprendre que j'ai obtenu des rendez-vous pour changer de logement. Et je tiens à remercier mon iguane, mon chat, Agathe la blatte et mon gérant de m'avoir fait la surprise pour que je l'apprenne quasiment en direct à la télé (en vrai en streaming sur Internet).

Et puis ma merveilleuse illustratrice de copine qui ne se contente pas de dessiner avec talent, mais guette pour moi les occasions de passer à la postérité.

(Je vous parle même pas de mon photographe de pote qui m'a donné l'idée de filmer mon écran, ah ben ouais c'est pas pour rien que l'image est pourrie comme ça)

Comment expliquer cette délicate attention de Paris Habitat? Et surtout, quand-est-ce que je les aurai, ces rendez-vous?

Ah, Bruce, Bruce, comme je le disais encore à l'exhibitionniste du métro sa virgule à la main (pas dans la mienne, de main, hein...), il ne suffit pas de vouloir quelque chose très fort pour que ça arrive.

J'ai pas de rendez-vous. J'ai pas la perspective d'un nouveau logement non plus.

J'exiiiiiige un démenti!!!!!!

Crève, charogne

2010-02-06T13:20:00.001-08:00

(En passant, ce titre de circonstance, parfaitement plagié sur un Renaud adolescent, est absolument inepte. Pourquoi demander à une charogne de mourir une deuxième fois?...Quoique...à fort d'occire des cafards qui se ressemblent tous, j'ai l'impression de tuer tout le temps le même, qui renaîtrait de ses cendres, véritable phénix des HLM).

Dans mon bestiaire, j'ai omis de narrer l'irruption du rat crevé qui nous a accueillis lors de notre arrivée ici.

Par ces termes si durs, je ne parle pas d'un voisin haineux ou d'un salarié acariâtre de Paris Habitat, même pas.

Une fois le déménagement fait, le coeur gros encore des regrets d'avoir quitté un palace en altitude mais bon, la monoparentalité a un prix, j'ai fait le tour du locataire avec mes enfants pour leur montrer que quand même, on avait bien de la chance d'habiter dans un immeuble où il suffisait de parcourir quelques couloirs de la mort aux canalisations parfaitement isolées

(la preuve en image)

..pour déboucher sur un local encombré de poubelles puantes devant lesquelles une porte donnait sur une cour à laquelle, apparemment, personne n'avait accès faute d'en avoir la clé, sauf quand les poubelles étaient de sortie. (J'ai demandé à mon gérant si je pourrais éventuellement en avoir une, de clé, histoire d'aller faire du roller pendant les période creuses. Il ne sait pas, il va se renseigner. C'était l'année dernière. Je crois que la partie du cerveau qui a entendu (compris? Allez savoir) ce message s'est depuis fossilisée chez lui. N'allez pas croire que je n'aie aucun respect pour les fossiles, c'est utile, dans les musées, ou en presse-papier.)

C'était septembre, il faisait encore beau, Cosette, du haut de ses sept ans tout neufs, gambadait en sandalettes roses dans cette grande cour encerclée par le cul des immeubles Opac des autres rues du quartier, quand pouisshhht.

C'est quoi ça maman?

C'est un rat ma chérie, comme c'est rigolo!!!!

En scandalettes, jvous dis.

Tirade à mon bailleur (ou les vers du nez)

2010-01-31T10:41:00.000-08:00

Ah non ! C’est un peu court, jeune homme !

On pourrait dire, pour sûr, qu’vous vous payez ma pomme !

Et en variant le ton ! Par exemple, tenez :

Agressif : Moi madame, si j’avais un tel toit

Je me garderais bien de m’en mordre les doigts !

Amical : Mais tous ces champignons de rien ne vous servent !

Lancez-vous donc, Madame, dans l’commerce des conserves !

Descriptif : C’est un loft ! Un palais ! Un palace !

Que dis-je, un palace ? C’est un bel édicule !

Curieux : De quoi sert ce joli vestibule ?

De chatière, Madame, ou de boîte à cafards ?

Gracieux : Aimez-vous à ce point le bizarre

Que maternellement, vous vous acharnassiez

A cultiver mycoses et laids invertébrés ?

Truculent : Ca Madame, lorsque dans l’ascenseur

Un reptile cané vous met du baume au cœur

Finit-il rôti, au sel…ou à la vapeur ?

Prévenant : Gardez-vous, en sortant les poubelles,

De glisser dans la fange de votre tour de Babel !

Tendre : Mais qu’ils sont mignons ces petits !

Et qu’ils ont l’air triste dans ces murs tout pourris !

Pédant : L’animal, seul, Madame, que Sarkozy

Appelle Bessortefeuguaynautpécrèssébalkany

Dût avoir tant d’orgueil sous si peu de jugeote !

Cavalier : Quoi, l’amie, mais que vous êtes sotte !

Si vous êtes mal logée, c’est bien de votre faute !

Emphatique : C’est la demeure d’une reine !

Admiratif : c’est de l’amiante, ou de la laine ?

Lyrique : Est-ce un bateau ? Est-ce le Titanic ?

Naïf : Comment ça on vous prend pour une bique ?

Respectueux : Souffrez, Madame, qu’on vous salue

Vous y êtes encore, en en ayant plein le cul !

Campagnard : c’est ben pratique, qu’il pleuve dans la cuisine,

Ca économise l’eau pour cuire les aubergines !

Militaire : Aux abris !

Pratique : C’est toujours ça de pris !

Assurément, Madame, vos cafards sont ravis.

Enfin, parodiant tout Paris Habitat :

La voilà donc, cette turne, qui des nerfs d’Iguana

A détruit l’harmonie ! Et pourtant ya pas d’quoi !

Voilà ce qu’à peu près, mon cher, vous m’auriez dit,

Si vous aviez un peu de lettres et d’esprit.

Mais d’esprit, ô le plus lamentable des bailleurs,

Vous n’en eûtes jamais, et j’ajoute d’ailleurs,

que de lettres vous n’avez que les trois qui forment le mot sot !

Eussiez-vous eu, d’ailleurs, l’invention qu’il faut

Pour pouvoir lire mes lettres et comprendre mes maux

Que vous n’en eussiez pas répondu au quart

De la moitié du commencement d’une, car

Si votre publicité sort tambour et trompettes,

En vrai tu ne fais, rien, Bailleur, tu te la pètes.

(Tous mes remerciements à Edmond Rostand, qui donne des orgasmes au cerveau.)

Cafard du matin, chagrin

2010-01-26T00:34:00.000-08:00

Cafard du soir, chagrin tout pareil.

Ce matin (un lapin, non, je l'ai déjà faite celle-là), ce matin disais-je, Cosette et Gavroche ont fait la connaissance de leur premier cafard.

Jusque-là j'avais réussi à leur dissimuler le bestiaire en les déguisant habilement en raisins secs ou en M&M's, mais là, entre la tartine et le jus d'orange, le raisin sec sur pattes qui tourne en rond dans la cuisine, j'ai pas pu leur faire avaler (ou alors ce sont peut-être mes hurlements hystériques et matutinaux qui leur ont mis la puce à l'oreille, allez savoir).

Une main virile et néanmoins peu velue (on ne peut pas tout avoir) ayant écrabouillé puis disposé du bestiaux devant un public en délire et un chat absolument indifférent qui miaulait sans discontinuer pour exiger sa pitance, à côté du cafard qui lui tournait tout pareil sous le cul d'une bouteille d'huile d'olive vide ("Merde le fond n'est pas plat" a constaté la main virile répugnant à écraser le monstre à mains nues), Gavroche vint interrompre la douche maternelle pour s'enquérir: "Maman, c'était une bête ou un cafard?"

La même question que je me suis posée hier devant la télé, dis-donc.

Ouf.

2010-01-22T06:54:00.001-08:00

Me voilà rassurée. Ce midi, je suis montée au Bengladesh pour la troisième fois en trois jours, pour signaler que ploc, il pleut toujours dans ma cuisine, surtout à l'heure des repas.

Le voisin m'a assuré que le remplaçant du gardien allait passer: "Il va venir hier!"

C'est pas demain, la veille?

Ploc.

Les Gaulois n'avaient peur que d'une chose...

2010-01-21T12:23:00.000-08:00

...nous c'est que le ciel nous tombe sur la tête quand on fait pipi.

Ploc. Mais Hachem est grand, et m'a envoyé un triumvirat de Paris Habitat qui m'a promis - ploc - que les peintures seraient refaites, aux frais de la princesse (il était temps qu'elle se bouge les miches, la princesse...), et pas parce que j'avais fait un blog, non, rien à voir. Ploc. Le triumvirat promet aussi de raboter sous les portes (pourquoi pas? Je n'ai rien contre les portes cul-de-jatte) pour faire circuler l'air (de rien). Et pas parce que j'ai fait un blog, non, non.

Il convient de noter qu'ici on dort/se lave/pisse/cuisine toutes portes ouvertes car nous n'avons aucune pudeur les enfants, le chat et moi (surtout le chat qui va jusqu'à chier dans la cuisine, ploc, de préférence à la verticale de son cerveau c'est-à-dire juuuuste à côté de la caisse) et que donc l'air a déjà toute liberté -ploc -pour circuler (d'ailleurs on a même supprimé deux plocs, heu, deux portes dans cette maison, c'est dire si on est des amoureux de la liberté de circulation, un vrai espace Schengen des courants d'air). J'ajoute en passant que même la porte du cagibi ne ferme pas puisque le loquet a rendu l'âme trois mois après notre aménagement. Ploc. Donc ça va être fait, les peintures. Un jour. Et pas parce que j'ai fait un blog. D'ailleurs, Monsieur Triumvirat me l'a bien dit. Trois fois. Et a souligné que lui, il vivait dans un vieil immeuble plein de plomb. J'ai même pas pensé à lui proposer d'échanger nos turnes, c'est ballot, il aurait sûrement accepté car d'après lui, sur mon blog (qui n'est pas responsable de son passage chez moi, je vous l'ai dit?) on croirait que je vis dans une véritable ferme, alors qu'en fait quand on connaît, pas du tout (par connaître comprendre: passer dix minutes et coller une feuille de PQ sur la VMC pour vérifier qu'elle fonctionne, et ma ptite madame faut nettoyer ça de temps en temps, hein.) Il a aussi ajouté "Bon, vous avez fait un blog, c'est votre droit, hein, mais bon...." Oui, je sais, en Chine ça se passerait pas comme ça.

Ploc.

Bon, c'est quoi ces plocs?

Ah ben tiens, il pleut dans la cuisine maintenant.

Allez, tous avec moi: "I'm cooooooking in the rain..."

PS: la vie est bien faite. Il pleut dans la cuisine, certes. Mais en plein dans l'évier. De quoi je me plains? Ploc.

Sous-direction, oui.

2010-01-14T11:40:00.000-08:00

J'ai trouvé ce courrier dans ma boîte il y a trois jours. C'est une réponse à une de mes lettres à la mairie de Paris, dans laquelle je leur expliquais, photos de champignons immondes à l'appui, que je voulais non seulement changer de logement mais aussi de bailleur, vu que Paris Habitat et moi, on est au bord du divorce pour faute lourde.

Analysons cette brillante réponse.

"Madame,"

Jusque-là ça va. Quoique si j'étais pointilleuse, je soulignerais qu'étant limite fille-mère, ils pourraient me donner du Mademoiselle.

"Vous avez bien voulu appeler mon attention sur votre souhait de changer de logement social."

Oui, je suis assez sympa d'avoir bien voulu me donner cette peine, je trouve aussi. Sauf que ce n'est plus un souhait, là, c'est une supplique. J'espère que ton attention m'a entendue.

"Dès lors que vous êtes déjà locataire d'un organisme gestionnaire de logements sociaux"

Comprendre: c'est toi, contribuable lambda, qui paies mes champignons. Enfin moi aussi un peu, hein, car ce cher Trésor ne me dispense pas de la gabelle et ne veut pas être payé en peau d'iguane.

"Je vous informe que votre demande d'échange de logement doit être déposée directement auprès de votre bailleur actuel."

Et moi je vous informe que si vous aviez pris la peine de lire mon courrier et/ou d'allumer votre cerveau, vous auriez vu que l'objet de mon message était que je voulais justement changer de bailleur.

"Je crois utile de vous préciser que cette demande devra être motivée avec soin"

Je crois utile de vous préciser qu'il y a des champignons sur les murs, des bouts de peintures dans le bol du petit-déjeuner, des iguanes dans l'ascenseur, de l'amiante dans les couloirs et des cafards dans le lave-vaisselle. Je crois utile aussi de vous préciser que là, vous me prenez vraiment pour une conne.

"notamment en fournissant les éléments qui justifient ce changement"

D'accord. Je vais faire comme une amie de ma belle-mère; je vais capturer des cafards vivants et les envoyer dans une enveloppe bulle à votre secrétaire. Elle sera contente du cadeau. Les intestins d'iguane à l'amiante, je mets avec ou séparément?

"(évolution de votre situation familiale par exemple)."

Ca évolue grave. Mon fils de 6 ans sait maintenant faire la différence entre un cafard mâle et une femelle, et il peut citer dix types de moisissures différents.

"Je vous prie de croire, Madame, à l'assurance de ma considération distinguée."

Je vous prie de croire que ça se voit, que vous n'avez pas lu ma lettre, Madame Pour le Chef de Service.

Je vois....

2010-01-10T08:17:00.001-08:00

On dirait un graphique de la courbe de popularité d'un roitelet-président.

On dirait la ligne bleue des Vosges.

On dirait les dents de la mer.

On dirait une grasse coulée de...lait qui dégouline sur une fenêtre. Sale, la fenêtre.

On dirait une nappe en papier déchirée.

On dirait que je chausse du 41.

On dirait la peinture qui tombe par plaque au-dessus d'un mur constellé de moisissures.

On dirait un appartement de Paris Habitat qui tombe en lambeaux dans l'indifférence générale.

On dirait le mur des lamentations qui sépare le lit de la mère lasse des enfants qui dorment.

C'est le mur de ma chambre, quoi.

Le STH elle aime

2010-01-07T01:42:00.000-08:00

Le STH (Service Technique de l'Habitat) est passé à ma demande, sous la forme d'un charmant inspecteur, pour mettre le nez sur mes murs et sniffer quelques champignons. Il en a déduit que oh la la, non seulement c'est dans un état pitoyable (qu'il soit béni jusqu'à la douzième génération) mais qu'en outre l'origine du problème des champignons est aussi mystérieuse qu'inexplicable (rejoignant ainsi l'opinion d'un plombier de passage - mais pas celle de mon gérant le libre-penseur, pour qui "c'est peut-être pas des champignons." En effet, c'est peut-être, je sais pas moi, du goudron? Qu'on me trouve des plumes, je lui fais un dessin.)

Soit dit en passant ce monsieur était fort charmant et ne s'est pas formalisé le moins du monde quand Gavroche lui a balancé "Bonjour Monsieur, oh on dirait un Chinois" sur quoi Cosette a renchéri pour défendre son frère à qui je faisais une grimace de désapprobation (en même temps qu'un pitoyable sourire d'excuse à Monsieur STH, le résultat devait être assez effrayant, avec le recul): "C'est vrai, il les reconnait bien, à cause des yeux."

Comme disait feu Jacques M., les enfants sont formidables.

Conséquence, le STH va envoyer une mise en demeure à Paris Habitat pour remettre en état (et croyez-moi ya du boulot, et ça risque d'être très rigolo quand il faudra empiler tous les meubles de la maison, le chat et les enfants dans le cagibi de 3m2 pour refaire toutes les peintures. Oui, le cagibi est le seul et unique endroit de l'appartement où la peinture ne tombe pas comme la dignité dans un clip de l'UMP. A moins que ce ne soit parce que le niveau de bordel qui y règne empêche de voir les murs? Je dis pas.)

Si la mise à demeure fait effet (dans l'hypothèse où elle ne soit pas adressée à un demeuré, je ne vise personne, c'est juste histoire de faire un bon (?) mot...), j'en profiterai pour faire repeindre tout l'appartement en rose et jaune.

Si elle reste lettre morte (situation de l'extrême! Mais osons repousser les bornes de l'imagination!) alors le STH portera l'affaire devant le tribunal (de police m'a-t-on dit, j'attends confirmation).

Entre temps, plongée en méditation devant les couches de peintures successives parsemant le sol de ma chambre à coucher, j'ai réalisé avec une stupéfaction teintée de découragement que le diagnostic plomb qui m'avait été fourni à l'entrée dans l'appartement ne concernait sûrement que la dernière couche de peinture étalée à la hâte et qui, dans de nombreuses pièces, ne sera bientôt plus qu'un souvenir. Et que dans le mille-feuille bariolé caché dessous (à une époque historiquement proche sans doute de la mort de Jeanne d'Arc, des locataires avaient peint le mur de ce qui est ma chambre aujourd'hui en vert bien foncé), il yavait peut-être assez de plomb pour remplir la carabine que doit sans doute briquer avec amour la mégère raciste du fond du couloir, au cas où des étrangers viendraient mettre à mal son identité nationale.

Ca vous rappelle quelque chose?

Pas gégène

2010-01-04T15:01:00.000-08:00

C'est anxiogène?

Carcinogène?

Faridondaine.

C'est vaccinogène.

Hallucinogène.

Hétérogène.

Un tantinet psychogène.

Vaguement sans gêne.

Parfois lacrymogène.

C'est pourtant pas mes œstrogènes...

Circonvolutions neuronales

2009-12-28T14:37:00.001-08:00

Après avoir relâché la porte de l'ascenseur sur le macchabée du reptile (là), Cosette, Gavroche et moi dévalâmes l'escalier en apnée (que quelqu'un m'explique quel dieu inepte nécessite qu'on lui sacrifie une sardine en la jetant dans l'huile bouillante dès huit heures du matin? Ca soigne la grippe ? Ca se trempe dans le café? Et pendant qu'on y est, je voudrais le nom de l'architecte fou qui a inventé l'escalier en béton relié directement à la VMC inversée, j'ai deux mots à lui dire) et nous jetâmes dans la rue. Au bout de quelques pas je remarquai une souris étripée négligemment jetée en travers du trottoir, et j'en déduisis que la journée était thématique, et qu'en toute logique nous croiserions une autruche pendue ou un kangourou écorché avant d'arriver à l'école. (Faut dire qu'on marche une demi-heure, il peut s'en passer, des trucs chouettes).

En fait, non.

Après un passage obligé au troquet pour me remettre de mes émotions (d'accord, raconter ça aux copines sur le mode hystérique-je-vous-l'avais-dit-que j'habitais-chez-les-fous), je décidai d'en référer à la plus haute autorité qui soit en matière d'ascenseur: le gardien. C'est pas n'importe qui, le gardien.

Mais entre-temps, mon cerveau avait eu tout le loisir d'imaginer l'origine du crime.

Comment était-il arrivé là, l'iguane?

Je réalisai avec horreur que mes voisins du dessus, non contents de communiquer à coups de chaises bengladeshis (bengladeshoises? bengladouilles?) et de laisser fuir leur robinet dans mon plafond de cuisine, de réveiller exprès leurs enfants à trois heures du matin pour les forcer à jouer à la corde à sauter en criant la Marseillaise en bengalî (bengalien? bengalisien?) (faut leur reconnaître une certaine cohérence quand même), se nourrissaient d'iguanes frits qu'ils élevaient directement dans leur trois pièces. D'où les aboiements incohérents et les coups de chaise (je vous l'apprends, les iguanes, ça aboie, et quand on les tue à coups de chaise la chair est plus tendre, demandez à n'importe quel boucher bengladeshien). Et ce que je prenais pour des hurlements de type conjugal n'était en fait que des exhortations à viser le saurien afin de préparer le repas du soir (D'où la célèbre expression bengalatte: le mobilier ikéa c'est pas cher mais ça casse pas trois pattes à un iguane).

Bref, le pauvre iguane avait pas dû faire long feu (de Bengale).

Les cafards se cachent pour mourir

2009-12-24T08:30:00.001-08:00

"Noël c'est pas la fête pour tout le monde", hoqueta Gaspard le cafard juste avant de rendre son âme à Dieu sur un coin de mon évier, pas plus tard qu'à midi.

Gaspard, toi l'heureux coquin qui ce soir croiseras le Père Noël en pleine descente, demande-lui de ma part (outre une réincarnation en Afghan-période de guerre pour Besson, Sarko et leurs sbires, de préférence en femme parce que comme ça ils en profiteront mieux), une jolie maison toute proprette pour Cosette, Gavroche, le chat et moi.

Gaspard a fini au cimetière des cafards (l'aspirateur, donc, à ne pas confondre avec le cimetière marin où je les inhume à grand renfort de canard WC).

PIP(Pourris en paix).

Dégradant

2009-12-22T07:49:00.000-08:00

Le saviez-vous, l'amiante ce n'est dangereux que quand c'est dégradé. Bon un peu aussi quand on travaille avec (demandez aux ouvriers contaminés dans les années 1970 par exemple. Ah ben non chuis bête ils sont tous morts. Ben demandez à leurs veuves).

Nous ici dans notre HLM de l'amiante on en a plein: dans les couloirs, dans le hall d'entrée (dans la colle des dalles de lino pour être tatillonne), dans les conduits d'aération (sic), de vide-ordure, enfin partout sauf dans les logements, quoi.

Paris Habitat, très respectueux des lois même quand on lui met pas le couteau sous la gorge, a fait expertiser tout ça assez récemment (avant que j'aménage en 2008 mais ils ont omis de me filer le rapport à la signature du bail, faut pas leur en vouloir c'était les vacances, ils avaient même perdu la clé de la porte blindée anti-squatt, c'était chouette, j'étais là avec mon camion plein de ma vie, un appart devant, un appart derrière, et nulle part où poser mes valises, bref) et les experts ont déduit que de l'amiante, ça yen avait mais pas d'inquiétude, c'est PAS DÉGRADÉ.

Ouf. Cosette, Gavroche, le chat et moi, sans parler des trois millions d'autres locataires, on l'a échappé belle! Paris Habitat veille sur nous.

Seulement voilà, dans le hall de l'immeuble, yavait des dalles éventrées qui montraient sans pudeur tout ce qu'elles avaient dans le ventre. De la colle donc. De l'amiante, par conséquent. Mais pas dégradée, on vous dit. Eh ben c'est dommage qu'on s'en serve plus, parce que si là c'est pas dégradé, c'est que c'est drôlement résistant et l'humanité perd un sacré matériau.

Or donc, quand j'ai envoyé la jolie photo que voilà (figure un, enfin celle du dessous, j'arrive pas à les placer les photos!!!) à la mairie du XVIIIe, service logement tout ça, ben ça a tout à coup eu beaucoup plus d'effet que quand j'étais allée pétarader chez le gérant (qui avait pris bonne note. Ah oui on va faire quelque chose. Gniiiiiiiiiiiiii...silence radio.) C'est-à-dire que trois jours plus tard, les quatre dalles de lino étaient arrachées et à la place on avait du rien (c'est à dire du HLM à vif en gros, c'est pas très choli mais ça fait moins peur que la colle à l'amiante à vif voyez).

Et comme Paris Habitat ne fait pas les choses à moitié, au bout de deux-trois semaines ils ont remis des dalles (Thésée vous dans le fond!) (Oui,bon.) Les trèèès cholies dalles qu'on a dans les apparts, et qui vont merveilleusement bien avec les vieilles qui restent, millésime 1976 (figure deux, donc).

Parce qu'à Paris Habitat, on ne mégote pas non plus avec le recyclage (et l'esthétique visiblement). (refaites un tour figure deux, c'est sympa quand même).

Donc cette amiante dont on voit les jolies nuances sombres dans la colle qui bée de cette merveilleuse photographie (hop, re-figure un), ben elle n'est PAS DÉGRADÉE. C'est l'expert qui l'a dit.

Donc on ne la respirait pas en passant tous les jours dans le couloir prendre l'ascenseur ou promener son iguane.

(Incidemment, il y a une nounou avec des tout petits au rez-de-chaussée. Vous je sais pas mais moi ça me hérisse le duvet d'imaginer la plèvre sans défense de ces mômes qui passaient des journées le nez au niveau de cette amiante non dégradée).

Bon, enfin, le pire est évité. dans les conduits d'aération, l'amiante n'est pas dégradée, non plus.

Non plus.

Ouf...non parce que sinon, houlala la galère, pour désamianter tout ça ça coûterait trop cher (bravo à ceux qui ont deviné que c'est monsieur mon gérant qui me l'a dit).

Pour ceux qui auraient l'esprit assez mal placé pour dire que quand même, leur expertise c'est de la merdasse, qu'on se fout des pauvres qui peuvent bien choper un ptit cancer t'façon ils fument, déjà, que les ouvriers qui ont arraché les dalles amiantées ça les étonnerait qu'ils aient porté la combinaison et les masques requis par les autorités sanitaires et tout ça et tout ça (bon je les ai pas vus faire, si ça se trouve ils l'avaient mais si on peut pas faire du mauvais esprit chez soi où va-t-on?), à tous ceux là je répondrai: oui mais au moins, ici, ça brûlera pas.

Un curry

2009-12-19T12:50:00.000-08:00

Je me sens moins seule.

À l'autre bout du monde, une femme a les mêmes préoccupations que moi.

Delhi-Habitat n'a pas l'air de mieux s'en sortir.

Le téléphone pleure

2009-12-16T08:06:00.000-08:00

Ô bailleur adoré, bras qui œuvre dans l’ombre

A fournir un toit à ceux qui sont sans un

Refusés par moult proprios que trop encombre

Un nom qui sonne trop pauvre, voire trop maghrébin.

Toi qui ne te contentes pas de louer le gîte

Mais rajoutes parfois, et pour le même prix,

Le couvert : champignons, cafards, voisins et mites,

Le gardien, le gérant c’est cadeau ; c’est gratuit !

Quelle générosité ! Et quelle grandeur d’âme !

Las, si l’amour aveugle, la bonté te rend sourd !

Quand ton téléphone sonne, ton encéphalogramme

Est plat comme une limande et moi je fais un four.

Mon gérant, ma bataille

2009-12-15T10:05:00.000-08:00

Quand, au bout de quelques mois dans mon petit nid douillet je suis rendue compte que ma peinture tombait petit à petit (pas à cause des champignons, attention, suivez, mais juste parce que par endroit, la peinture, elle n'adhère ni à mes idées de déco, ni au mur), je suis allée voir le gérant. Je lui ai dit que bon, pour moi ça avait l'air trop tard mais fallait quand même dire à l'entreprise qui rénovait les apparts que leur boulot c'était du nul (genre on remet un joint propre par-dessus le joint sale autour de la baignoire, ni vu ni connu j't'embrouille, et les paris sont ouverts, au bout de combien de mois le sale refait surface? J'ai deux à droite, trois au fond, on me dit quatre au téléphone, New York dit quatre, bravo, ils sont forts ces Américains, et pourtant c'est des étrangers et les étrangers, c'est bien connu, ça attire les cafards, c'est ma voisine du fond du couloir à la coiffure en brosse mode troisième Reich qui m'l'a dit - oui je sais ça n'a rien à voir, j'avais juste envie de dire du mal de cette mégère qui ne me parle plus depuis qu'elle m'a vu faire des gouzi-gouzis à de tout ptits enfants qui doivent attirer de tout ptits cafards, si c'est au prorata de la taille bien sûr, et j'espère que non car vu comme les miens sont rondouillets - mes cafards, mais suivez, quoi! - ça m'étonnerait à peine que ma balance m'insulte la prochaine fois que je monterai dessus. (Là j'ai mis un point parce que j'ai pitié de ta respiration, lecteur, mais quand t'auras un peu pris l'habitude je t'emmènerai dans le monde des phrases à tiroirs où la logorrhée en apnée fait voir des étoiles, des ptites lumières, même parfois des champignons sur les murs.))
Je disais donc au gérant qu'il fallait les prévenir, les ouvriers embauchés par Paris Habitat: faut arrêter la gouache sur les murs, ça tient pas. Le malabar autour de la baignoire non plus.

L'air compatissant il m'a répondu: "Ah ben non madame, vous savez, c'est trop tard."
D'accord ça c'est bon, on a compris, mais bon ya whatmillions d'apparts à rénover dans un avenir proche, à moins qu'on soit à Dubaï ici et qu'on fasse que du neuf, mais je l'aurais su, hein. Je lis le journal. Donc, prévenez, merci.

"Ah ben non mais ils pourront rien faire, madame, hein, c'est trop tard."
Je ne l'ai pas mordu parce que mes vaccins ne sont pas jour et qu'il a une tête à filer le tétanos.
Mais j'ai eu une pensée émue pour la mère, qui, il y a moins de quarante ans, a mis au monde dans la douleur ce petit être rond, rose et braillard, et qui s'est exclamée, affolée: "MAIS IL N'A PAS DE CERVEAU!" et à qui les sage-femmes ont répondu, compatissantes:
"Ah ben non, mais on peut rien faire, hein, Madame, il est trop tard."

Marcel

2009-12-14T09:58:00.000-08:00

Marcel aime à se promener dans les longs couloirs humides et suintants de la Grande Vordure, il aime remonter les conduits recouverts de poudre fine à l'arôme si particulier. Un des frères de Marcel a ouvert un Bar à Sniff au carrefour de deux conduits, et guide les bobos amateurs de sensations dans leur dégustation. Ici on peut humer des effluves d'eaux usées, là des particules élémentaires, ici des remontées de la cuve où se mélangent eaux de vaisselles et déchets des toilettes - un délice. Rien ne vaut évidemment les spécialités du conduit d'aération – on vient d'aussi loin que la rue Ordener ou la rue Championnet pour sniffer, à prix d'or un long rail "amiante 76." C'est dangereux, c'est pour ça que c'est bon.
Marcel n'est pas né de la dernière fuite de colonne. Il n'y reste jamais trop longtemps. Après un passage au bar à Sniff, Marcel en a trop vu se précipiter en pleine lumière et mourir grillé. D’autres deviennent tellement stones qu’ils boulottent les boulettes d’acide borique, que même les enfants savent que c’est du poison et qu’il ne faut pas jouer avec.
Mais Marcel, c’est le plus fort ! Un ptit sniff derrière la carapace et hop, le voilà assez sûr de lui pour inviter la jolie Germaine du 2e à grignoter un morceau, et qui sait, peut-être se laissera-t-elle caresser les antennes…
Germaine, elle, elle court vite, je l’ai ratée.
Mais Marcel, il est tout plat.
Comme quoi, l'amiante, c'est de la merde.

J'ai le cafard

2009-12-10T13:54:00.000-08:00

Et je le prouve.

Recette d'automne

2009-12-09T01:11:00.000-08:00

L'omelette d'iguane aux champignons de Paris

Ingrédients:
- un iguane bien mûr et bien plein
- des champignons de Paris (Habitat)
- une chambre d'enfants
- un fouet

Dans votre ascenseur, prélevez quelques œufs auprès de votre iguane habituel. Battez-les.
Prélevez un bon kilo de champignons sur le mur de la chambre de Cosette (8 ans) et Gavroche (6 ans) (oui je suis fan d'Hugo et je le revendique).
Battez-les.
Appelez le gérant de Paris Habitat et le gardien d'immeuble pour faire constater l'étendue des dégât.
Battez-les.

Laissez reposer six mois au moins.

Durée de la recette: trèèèèèès longue.
Coût: pour les nerfs €€€
Facilité: débutants

La photo n'illustre qu'une partie du mur de la chambre des enfants.
Dans sa grande mansuétude, Paris Habitat m'a dépêché mon gérant au bout de moult protestations et harcèlements de ma part. A ma question "Mais vous, vous feriez dormir vos enfants là-dedans?" l'homme a eu cette justification péremptoire:
"Ah ben moi toute façon, j'ai pas d'enfants."

CQFD.

Inventaire

2009-12-08T12:57:00.000-08:00

L'ex-Opac (et nouvellement Paris-Habitat) ne loue pas toujours que quatre murs et un toit.

Parfois, pour quelques euros, on a plus, beaucoup plus.

Le chat et les lardons, je revendique, c'est moi.

Le reste, c'est eux.

(Le raton laveur, c'est les Frères Jacques).

interlude...

Voici ce qu'un matin (un lapin) nous trouvâmes, la chair de ma chair et moi, dès potron-minet, dans notre (grand) ascenseur. Au niveau de l'échelle, pour vous donner une idée, le cadre sur le mur du fond c'est la trappe qui permet de faire passer les cercueils (eh oui, tout le monde le sait, quand on obtient un HLM à Paris on n'en sort que les pieds devant.)